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Ainda sobre ela?

Faz sentido.

Eu passei três anos tentando caber em um lugar que nunca foi meu.

Três anos me moldando aos seus silêncios,

me adaptando às suas ausências,

inventando desculpas para erros que eu jamais deveria ter aceitado.

Eu me convenci de que amor era esperar.

Esperar você mudar.

Esperar você me escolher.

Esperar que um dia eu recebesse de volta tudo aquilo que entregava.

Aceitei migalhas como se fossem banquetes.

Aceitei feridas como se fossem acidentes.

Aceitei ser segunda opção enquanto fingia para mim mesma que era prioridade.

E a pior parte é que eu realmente acreditava.

Acreditava que, se eu amasse o suficiente,

você finalmente aprenderia a me amar também.

Mas amor não nasce da insistência de uma pessoa só.

Hoje eu entendo que eu estava lutando por algo que existia apenas dentro de mim.

Enquanto eu construía futuros,

você ocupava momentos.

Enquanto eu entregava alma,

você recebia conforto.

E dói admitir isso.

Dói perceber que passei tanto tempo tentando ser inesquecível para alguém que nunca teve medo de me perder.

No fim, eu não fui o amor da sua vida.

Não fui a escolha.

Não fui o lugar para onde você voltava.

Eu fui apenas um corpo disponível,

um carinho conveniente,

uma presença fácil de manter por perto enquanto era útil.

E talvez seja exatamente isso que mais machuca:

não ter perdido você.

Ter perdido anos tentando conquistar um amor que nunca existiu.

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maisquecaralho

Eu me mantenho longe

porque tem coisas que não nasceram para serem controladas.

E nós dois,

quando ficamos perto demais,

parecemos um acidente anunciado pelo próprio silêncio.

Você me olha

e alguma coisa em mim cede.

Não por fraqueza.

Pior.

Por desejo.

Um desejo desses fundos, perigosos,

que não começa no corpo.

Começa antes.

Na respiração falhando,

na tensão da espera,

na maneira como minha pele parece reconhecer você

mesmo quando eu finjo indiferença.

Seu toque não encosta.

Invade.

É como fogo encontrando oxigênio,

como tempestade encontrando mar aberto,

como se cada parte minha

tivesse passado a vida inteira

esperando exatamente esse caos.

E isso me assusta.

Porque perto de você

eu deixo de ser inteira só minha.

Você me desmonta devagar,

sem violência nenhuma,

só com presença.

E o pior é que eu gosto.

Gosto da vertigem,

do risco,

da sensação absurda de que bastaria uma noite sem defesa

pra eu esquecer todos os limites

que levei anos construindo.

Então eu recuo.

Me afasto antes que aconteça.

Antes que minhas mãos confessem o que minha boca ainda tenta esconder.

Porque no fundo eu sei:

se eu permitir que você fique,

não sobra lucidez.

Só incêndio.

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“Se a Vida Te Der Tangerinas” não me emocionou.

Ela me atravessou.

Como chuva entrando por rachaduras antigas,

como maré invadindo uma casa abandonada,

como alguém abrindo, sem permissão,

as portas de todos os lugares que eu passei anos tentando manter fechados.

Cada episódio parecia escrito com pedaços humanos demais para serem fictícios.

Havia silêncio nas cenas,

mas dentro de mim existia um caos inteiro acontecendo.

Porque a série entende uma coisa que poucas pessoas entendem:

a vida não destrói de uma vez.

Ela desgasta devagar.

Nos pequenos abandonos.

Nas despedidas mal resolvidas.

Nos sonhos que morrem sem funeral.

Na exaustão de continuar sorrindo enquanto tudo por dentro desmorona.

E ainda assim…

mesmo em meio à ruína,

ela encontra espaço para falar de amor.

Não daquele amor idealizado, cinematográfico, impossível.

Mas do amor humano.

Falho.

Cansado.

Persistente.

O tipo de amor que permanece sentado ao nosso lado

mesmo quando não sabe como salvar a gente.

A última frase ficou queimando dentro de mim como fogo lento:

viver para descobrir o que a vida ainda tem para oferecer.

E eu chorei por entender que talvez essa seja a definição mais cruel e mais bonita da existência.

Continuar vivendo sem garantias.

Continuar amando mesmo sabendo das perdas.

Continuar criando esperança depois de tantas decepções.

A vida é ácida muitas vezes.

Ácida ao ponto de endurecer o peito,

de fazer a alma fechar as portas,

de convencer a gente de que a doçura acabou.

Mas não acabou.

Porque o amor muda o gosto das coisas.

Ele não impede o inverno,

mas aquece as mãos.

Não impede a dor,

mas impede que ela seja tudo.

Não salva o mundo,

mas salva pequenos pedaços nossos todos os dias.

E talvez seja isso que a série tentou dizer o tempo inteiro:

que existir é suportar o amargo sem perder a capacidade de sentir o doce quando ele finalmente chega.

No fim, a vida não floresce nos momentos perfeitos.

Ela floresce depois da tempestade,

quando alguém cansado, ferido e quase sem forças

decide continuar mesmo assim.

E de repente,

aquilo que parecia impossível de suportar

amadurece dentro da alma

como uma tangerina iluminada pelo sol

depois do inverno mais cruel.

E no fim, talvez viver seja exatamente isso:

atravessar tempestades sem perder a capacidade de se emocionar quando finalmente o sol toca o rosto outra vez.

Tem dias em que eu fico em silêncio não por falta de palavra, mas por respeito ao que ainda não sei dizer sem estragar.

Eu li teu aviso como quem encosta o ouvido numa porta fechada: dá pra ouvir o peso do que você carrega aí dentro. E eu entendo. Excesso cansa, sufoca, invade. Mas nem toda fala que transborda vem do vazio, ás vezes vem de quem nunca teve espaço pra ser pouco.

Você diz que é enchente. Eu digo que talvez seja falta de margem.

Nem toda palavra que escapa é fuga. Algumas são tentativa. Algumas são erro. Outras são o jeito torto que a gente encontra de não afundar de vez. Nem todo barulho é mentira, às vezes é só alguém tentando se ouvir no meio do próprio caos.

E sim, eu sei: prometer demais suja, pesa, gruda. Mas também tem silêncio que machuca mais que qualquer excesso. Tem coisa que, se não for dita, apodrece por dentro.

Você vê formigas se afogando. Eu vejo gente pequena tentando sobreviver no meio de coisa grande demais pra ela.

Talvez você esteja certo em parte. Talvez eu fale pra fugir, pra remendar, pra ganhar tempo. Mas também tem dias em que eu falo porque ficar quieta seria desistir de mim.

Não é bonito. Não é limpo. Mas é humano.

E no fim, entre afogar e secar por dentro, eu ainda prefiro o risco de transbordar um pouco, desde que alguém, em algum momento, não desista de escutar além do barulho.

Eu não fui embora de você de uma vez.

Fui ficando menos, cada dia um pouco,

como quem aprende a desaparecer sem fazer barulho.

Você nunca foi inteiro,

mas também nunca foi ausência suficiente pra eu desistir.

E isso me prendeu.

Eu me acostumei com o pouco,

com as horas marcadas,

com o toque que vinha sem cuidado

e ia embora sem culpa.

Eu me moldei ao que você dava,

mesmo quando isso significava me diminuir.

Você ia e voltava

como se sempre tivesse lugar guardado,

e eu deixava,

porque alguma coisa em mim ainda esperava

que um dia você ficasse.

Mas você nunca ficou.

E eu fui me esvaziando nisso,

nesse quase que nunca virava.

Te quis de um jeito que não cabia em você,

e você me quis só o suficiente

pra nunca me perder de vez.

Até que eu escolhi outra pessoa.

Não por coragem,

nem por amor maior,

mas por exaustão.

Porque suas migalhas já não sustentavam nada,

e o seu desejo já não preenchia o vazio que deixava depois.

E mesmo assim, não teve alívio.

Só um silêncio estranho,

como se eu tivesse saído de um lugar onde nunca estive de verdade,

mas que ainda assim

doía como perda.

eu fico tentando entender em que momento você virou esse lugar fixo dentro de mim, porque não foi de uma vez, não teve anúncio, não teve despedida decente, só foi ficando, ficando, até ocupar tudo sem fazer barulho

e agora eu ando por dentro de mim como quem pisa num território que já não é só seu

eu vivo outras coisas, sabe? eu realmente vivo

eu rio com outras pessoas, eu me distraio, eu até me permito gostar

mas tem sempre um ponto invisível onde tudo encosta em você

como se cada experiência nova tivesse que atravessar a sua sombra antes de chegar em mim

isso cansa de um jeito que ninguém vê

porque por fora parece que passou

parece que eu segui, que eu superei, que eu aprendi

mas por dentro ainda existe esse lugar onde você continua intacto

quase intocável, como se o tempo tivesse esquecido de agir ali

e eu me pergunto se o problema é você

ou se sou eu que não soube te ir embora direito

porque esquecer não devia ser esse esforço todo

não devia parecer uma luta diária contra lembranças que nem doem o tempo inteiro, mas também não vão embora nunca

é mais silencioso que dor

é mais constante que saudade

é como se você tivesse virado parte da forma como eu penso, como eu sinto, como eu lembro das coisas

e aí como é que eu tiro você de mim sem arrancar pedaços meus junto?

talvez seja isso que me prende

não é mais você exatamente

é o que ficou de você em mim

e isso é o que mais me assusta

porque pessoas vão embora

mas o que elas deixam… às vezes não vai

e eu sigo tentando entender

em que ponto da minha história

eu deixei você virar permanência

quando você sempre foi passagem

Eat me. Fuck me.

Break me and rebuild me

I am yours, surrender and be mine too

without locks, without barriers.

paper-wounds

Te amoR

Eu ainda te amo, e talvez essa seja a parte mais silenciosa e mais verdadeira de tudo o que ficou entre nós. Te amo como quem guarda um pôr do sol dentro da memória, desses que a gente parava para olhar sem pressa, como se o mundo inteiro pudesse esperar enquanto o céu mudava de cor diante dos nossos olhos. Lembro de nós naquele instante em que o dia ia embora devagar, e havia uma paz tão simples ali que parecia que nada poderia nos alcançar. Esse amor ainda vive em mim, não como algo que pede volta, não como algo que insiste em existir do mesmo jeito, mas como uma lembrança que respira calma dentro do peito. Eu te amo mesmo vendo as cicatrizes que ficaram em mim, mesmo sabendo que algumas dores nasceram justamente do lugar onde antes existia tanta alegria. Não é um amor ingênuo, não é um amor que esqueceu o que aconteceu. É um amor que olhou para tudo, para as falhas, para os desencontros, para os momentos em que nos perdemos um do outro sem perceber. Talvez por isso ele tenha se transformado em algo diferente agora, algo mais quieto, mais distante, mas ainda profundo. Houve um tempo em que eu pensei que amar significava permanecer, insistir, tentar mais uma vez, segurar com força aquilo que estava escapando. Mas a vida foi me ensinando devagar que algumas histórias não terminam por falta de sentimento, e sim porque continuar já não faz mais sentido. Acho que o que eu aprendi foi aceitar que nós dois não funcionávamos mais como antes, mesmo que o amor ainda estivesse ali. E aceitar isso foi uma das coisas mais difíceis que já precisei entender. Porque existe uma tristeza estranha em amar alguém e ao mesmo tempo saber que esse amor não pode mais ocupar o mesmo espaço na vida. Ainda assim, quando penso em você, não penso com raiva, nem com amargura. Penso com um carinho silencioso, como quem olha para trás e reconhece que houve verdade em cada momento que vivemos. Você foi parte de mim, parte dos meus dias, dos meus pensamentos, das minhas risadas e até das minhas fragilidades. E algumas presenças simplesmente deixam marcas que o tempo não apaga, apenas transforma. Hoje eu sigo minha vida entendendo que o amor também pode existir de longe, sem cobrança, sem expectativa, apenas como uma memória viva que continua fazendo parte de quem eu sou. Te amo como quem lembra do pôr do sol que um dia contemplamos juntos, sabendo que ele continua acontecendo no horizonte, mesmo quando não estamos mais lado a lado para vê-lo. E talvez amar agora seja exatamente isso: aceitar que aquilo que sentimos foi real, foi intenso, foi importante, mas também compreender que algumas histórias são bonitas justamente porque soubemos deixá-las terminar antes que perdessem o que tinham de mais verdadeiro.

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A última a sair

Eu fui desaparecendo de mim

devagar,

como uma casa que começa a perder luz nos cômodos.

Primeiro apaga um quarto.

Ninguém estranha.

Depois o corredor fica escuro.

Ainda assim, a vida continua passando pela porta.

Até que um dia alguém entra

e percebe que a casa inteira está em silêncio.

Foi assim comigo.

Houve um tempo em que eu ocupava meu próprio corpo.

Minha voz tinha peso no ar.

Meu riso encontrava lugar nas paredes.

Eu existia de forma inteira,

como quem cabe dentro da própria pele.

Mas alguma coisa começou a se desfazer por dentro.

Não houve ruído.

Nem aviso.

Só pequenas ausências se acumulando

como poeira sobre móveis que ninguém mais usa.

A cada dia eu me afastava um pouco mais de mim

sem saber exatamente para onde estava indo.

As pessoas ainda falavam comigo.

Os dias ainda aconteciam.

Mas dentro de mim

algo já estava se retirando.

Tentei me chamar de volta.

Disse meu próprio nome em pensamentos

como quem tenta encontrar alguém perdido dentro de casa.

Esperei uma resposta.

Mas quem eu era

já não morava mais ali.

Ela se partiu em fragmentos tão discretos

que ninguém ouviu o som da queda.

Talvez eu tenha permanecido tempo demais

em lugares onde minha presença era sempre incompleta.

Talvez eu tenha me acostumado

a caber em espaços pequenos demais para existir.

E quando finalmente percebi

já não havia caminho de volta.

Porque existe uma solidão

que não nasce da falta de pessoas.

Ela nasce quando ninguém vê

quem você é de verdade.

E então você aprende a sorrir

enquanto alguma parte sua vai desaparecendo em silêncio.

No fim

não houve despedida.

Nem última palavra.

Eu fui a última a sair de mim.

Agora o que resta

é um corpo que continua respirando por hábito,

uma memória distante de quem um dia fui.

E agora a casa continua de pé.

Mas ninguém acende as luzes.

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Eu ainda lembro do silêncio daquela casa, um silêncio que parecia normal para todo mundo, mas dentro de mim era um grito que nunca terminava. Você, pai, foi o primeiro. Mas não era para ter sido o primeiro. O primeiro deveria ensinar cuidado, deveria mostrar que o mundo pode ser seguro, deveria segurar minha mão quando eu tivesse medo, deveria ser abrigo, deveria ser a voz que diz “você está segura”. Mas foi você quem colocou o medo dentro de mim, a tempestade dentro da minha própria casa. Eu era pequena demais para entender, mas grande o suficiente para sentir que algo dentro de mim estava sendo arrancado. Naquela idade em que eu ainda acreditava que pais eram feitos de proteção, você me arrancou de mim mesma. Levou embora algo que eu nem sabia nomear, algo que só fui entender anos depois: minha inocência. Você, pai, aquele que deveria proteger meus sonhos, destruiu o lugar onde eles nasciam. E minha mente virou um campo de ruínas. Às vezes ela parece uma casa depois do incêndio: paredes em pé, mas tudo queimado por dentro. Over and over again eu revivo fragmentos que nunca pedi para lembrar. As memórias chegam como lâminas silenciosas, inevitáveis. E o que mais dói não é só o que aconteceu. É quem fez acontecer. Porque o mundo ensina que monstros vivem lá fora. Mas o meu dormia no mesmo quarto que eu. Você me decepcionou de formas que nenhuma palavra consegue carregar inteira. Porque quem destrói um estranho machuca. Mas quem destrói a própria filha rasga o mundo por dentro. Você me ensinou cedo demais que amor também pode machucar, que confiança pode virar veneno, que silêncio pode ser uma prisão. Passei anos tentando entender que culpa não era minha, anos tentando reaprender a respirar dentro da própria pele. Hoje eu caminho recolhendo pedaços meus espalhados pelos anos, fragmentos da menina que fui antes de você quebrar tudo. Às vezes encontro uma menina sentada em algum canto da memória, esperando que alguém finalmente a proteja. E então eu a abraço. Porque sobreviver virou minha forma de resistência. E agora sou eu quem tenta ensinar a mim mesma o que você nunca soube chamar de cuidado, o que você nunca soube chamar de amor.