Die Sommer ist fast vorbei...
Hallo alle meine liebe nicht bestehende LeserInnen ! Das letzte Mal, als ich geschrieben habe, war ich von meiner letzten beschaeftigen Woche in Berlin gefangen. Wie ihr euch vorstellen koennt, hatte ich so viel zu tun und viele Leute zu unterhalten, und wie schoenen waren diesen Tagen. Jetzt finde ich mich in Oesterreich, in der Naehe von Wien. Ich bin hier seit ende Juni, mit Ausnahme der zwei Wochen, die ich in England verbracht habe (ein kleiner Urlaub, wenn ich nicht lehren musste). Oesterreich ist ganz anders als Berlin, Wien jedenfalls. Versteht mich nicht falsch, es ist eine schoene Stadt. Vielleicht die schönsten, die ich je in meinem Leben gesehen habe. Die Verdichtung der neo-klassischen Architektur sowie Jugendstilgebaeuden bedeutet, dass sie manchmal eine surrealistische staedtische Umwelt ist. Ich habe noch nicht viele Wiener angetroffen. Auf jeden Fall hat ein Besuch im Jüdischen Museum sowie meine Lesung von "Heldenplatz" mich beeinflusst, damit ich von "altem Wien" nicht erbaut bin, und die moderne Geschichte von Oesterreich, vor allem in Bezug auf Vergangenheitsbewaeltigung, ist mir ein bisschen problematisch. Zumindest wird Wien staendig multikultureller und es gibt Anzeichen, dass die Vorurteile frueherer Generationen ganz verschwinden werden.
Wenn ich dieses Blog schreibe, bin ich immer tief enttaeuscht. Nach fast 5 Monaten in deutschsprachigen Laendern kann ich noch nie genug Worte finden. Was ich da oben geschrieben habe, ist nicht einmal ein Kratzer an der Oberflaeche meiner Beobachtungen, Gedanken oder Gefuehlen. Ich habe dieses Jahr so viel getan und habe mich so viel gefuehlt, wie jedes andere Jahr meines Lebens. Tief in mir drin glaube ich nicht, dass eine seismische Verschiebung passiert ist. Vielleicht habe ich eine erhöhte Fähigkeit, meine eigenen Fehler zu erkennen (teilweise wegen des unaufhoerlichen Gefühls der verpassten Moeglichkeiten..zu reisen ist ueberwaeltigend). Ich habe auch eine seltsame Bewunderung fuer die winzigen Mechanismen der Gesellschaften entwickelt. Ueberall ist jemand zu Hause, und irgendwo kann Zuhause sein, solange die richtigen Leute da sind.
Wortreiche Entschuldigungen..ich habe eindeutig zu viel Zeit allein verbracht, da ich so tief labere! Aber allen Ernstes glaub ich, dass ich nie das Gefuehl abschuetteln werde, dass ich das Jahr einfach "geschafft" habe. Vielleicht ist "durchgestanden" ein besseres Wort. Ich ueberlebte etwas, das ich einmal mit Ambivalenz betrachtet habe, um mich vor unvermeidlichen Gefühlen des Terrors zu schuetzen. Entlastung ist das einzige, das ich fühle. Entlastung angetrieben durch intensive Bedauern. Es gibt aber Stolz auf der Anpassungsfähigkeit, die ich in mir selbst gefunden habe, sowie auch auf meinen neuen Sprachkenntnissen. Ich bin allerdings scheissverwirrt. Wie alle anderen auch.
"Wo ich bin, ich weiss nicht, ich werde es nie wissen, im Schweigen weiss man nicht, man muss weitermachen, ich werde weitermachen.“
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