Sou Apenas Alguém @souapenasalguem - Tumblr Blog

Sozinha

O ser humano é um animal que vive em grupo. Chamamos de sociedade. Ao nascer somos 100% dependentes de outro ser para permanecermos vivos. Precisamos das pessoas do momento que nascemos, até o fim de nossas vidas. De uma forma ou de outra, sempre precisaremos de alguém.

O problema é que no meio do caminho, quando atingimos a idade adulta, nos esquecemos completamente disso e abandonamos o outro, assim como o outro nos abandona. Ninguém admite, mas passamos a ser individualistas e egoístas. Não estendemos a mão para aqueles que precisam e, quando precisamos, não temos nenhuma mão ali, nenhum ombro amigo.

Por isso, quando adulto, temos a sensação de estarmos sozinhos, senão sempre, quase o tempo todo. Nas horas boas, em comemorações, nas alegrias da vida, sempre teremos pessoas ao nosso redor, mas nas dificuldades, nos momentos de perda ou nas horas em que a vida deixa de fazer sentido, raramente teremos um ombro amigo. Eu sei que todos nós sentimos isso, mas por que? Todo mundo parece tão ocupado fazendo coisa melhor do que nos dar um abraço e um colo pra chorar, que alguns nem sequer pensam em compartilhar suas dores, outros se aventuram na vulnerabilidade de pedir ajuda e, na maioria das vezes, não recebem. Talvez não porque ninguém se importe com a sua dor, mas por terem tanto medo de lidar com o sofrimento – alheio ou o seu próprio - que optam por não estenderem a mão.

Somos frágeis, mas fingimos o tempo todo ter uma casca grossa. Permita-se ser vulnerável. Acolha aqueles que lhe pedem colo e, quem sabe assim, a vida não se torna mais leve.

#inside #solitario #solidão

Friends to lovers

Eu nunca tinha olhado e nem pensado em você dessa forma... até aquele dia no Tranquilo. Dia 29 de março de 2022. Esse foi o dia que você passou a ser mais do que apenas uma amiga e, sinceramente, não sei o que virou. A única certeza que tenho é que passei a não conseguir te ver sem te desejar.

Eu sei que a situação pra você é extremamente complicada e, provavelmente, não passaremos disso..., mas infelizmente a Julia de 15 anos não deixou de criar uma fanfic inteira na cabeça. Pra ser sincera, eu bem que queria que se tornasse realidade.

Ontem foi um dia incrível! Sem saber, você ressignificou aquele lugar pra mim. Um lugar especial, com alguém especial.

Fui dormir e acordei feliz com tudo o que aconteceu e com tudo aquilo que falamos, mas agora à noite, bateu um peso na consciência, sabe? Não pelo que nós fizemos. Não me arrependo nem um pouco. Mas eu fiquei pensando que, talvez, eu tenha te colocado num lugar extremamente complicado, difícil e chato de estar. Até porquê se eu fui dormir pensando sobre o que rolou, acredito que você também tenha dormido com isso na cabeça.

Eu só preciso lidar com os sentimentos que foram despertados. Você precisa lidar com esses mesmos sentimentos e com mais alguns em relação a ela. E é isso que me pega, sabe? Eu nunca quis te causar problemas e nem complicar mais ainda a sua situação. Eu queria mesmo é que fosse super fácil e que nós pudéssemos viver apenas o que estamos com vontade, sem ligar pra nada.

Enfim, pra ser sucinta, eu só queria dizer que estou com muito medo de ter fodido com tudo. Como eu já te disse, o que mais importa pra mim é a nossa amizade. Prefiro guardar o meu desejo de você pra mim mesma do que perder a sua amizade, sabe? Ter você na minha vida é que é o importante. Seja da forma que for.

Espero que dessa vez você não repita o processo de me evitar só por não conseguir resistir ao nosso magnetismo. Eu estou aqui para absolutamente tudo.

Eu te amo, e por isso te odeio.

#inside

Carta pra você

Oi, nunca pensei que fosse escrever uma carta assim pra você mas o momento que estamos vivendo me pede isso.

Quando o nosso sentimento passou a ser recíproco eu pensei que nunca mais precisaria me preocupar. Achei que nunca mais precisaria passar pela dor que estou passando e nem que eu fosse chegar perto de pensar nos sentimentos de "pós-término", mas cá estamos nós. Cada uma num canto chorando, perdida e sem saber o dia de amanhã.

O nosso começo foi tão lindo! Era tanto carinho, tanta cumplicidade... Nós construimos um amor e uma relação muito bonita e (eu pensava ser) sólida.

Você se tornou a minha melhor amiga, minha confidente, a minha pessoa. Nós nos divertíamos e não precisávamos de mais ninguém. Fosse para assistir a um filme, fosse para sair ou para beber. Nós, e apenas nós, éramos o suficiente.

Com a pandemia passamos a dividir o mesmo teto e infelizmente com o passar do tempo isso tudo foi se perdendo, se desgastando. Hoje nós dividimos a mesma cama e eu nunca me senti tão sozinha.

Nós já não nos reconhecemos mais, e nem somos assim tão apaixonadas. Você prefere passar o seu tempo com qualquer outra pessoa do que comigo. Não sabemos mais sair juntas ou ficar a sós. Parece sempre um filme de suspense/drama onde todo mundo tá tenso o tempo inteiro esperando o pior acontecer. Isso acontece porque você não é mais apaixonada por mim e eu estou me cansando dessa situação. Eu mereço alguém que me queira e que me deseje, né!? Eu vejo isso porque no começo você faria de tudo por mim e hoje já não é bem assim.

Antes eu era a sua primeira opção em tudo... Hoje não mais. Antes eu era a sua pessoa mais importante do mundo... hoje não mais. Você me desejava, me apreciava... mas, infelizmente, hoje não mais. Você jamais me deixaria ir embora sozinha de Uber às 2h da manhã, mas hoje você já não se importa mais.

Ouvir que não sou mais sua prioridade e você simplesmente não dizer nada (porque quem cala consente) quando eu afirmo que você já não é mais apaixonada por mim dói de uma forma inimaginável e inexplicável.

Você é e continua sendo o amor da minha vida... Mas será que vale a pena? Vale a pena eu passar por tanta dor e sofrimento só para ter voce do meu lado? Hoje eu choro escondida no banheiro e antes de dormir e quando você vê, não faz nada. Tá que eu não deveria cobrar esse tipo de carinho e atenção mas eu sou uma pessoa romântica. Eu queria que você me abraçasse, tivesse atitudes de uma pessoa apaixonada e arrependida. Queria uma caixa de som embaixo da janela do meu quarto, queria que cantasse olhando nos meus olhos, roubasse uma flor e um beijo. Mas isso são coisas que eu faria por você. Esse é o meu jeito, né!? Então não posso te cobrar esse jeitinho apesar de ser o que eu mais preciso nesse momento. Eu queria, sim, uma história de filme de comédia romântica bem clichê mas não posso te pedir nada disso. Agora eu só posso pedir e zelar pela sua felicidade e pela minha também.

Apesar de não querer colocar um ponto final nessa história, tenho me perguntado: o que restou disso tudo? Depois de um mês sem sexo e mais do que isso sem eu poder encostar em você, o que restou? O que realmente somos? Estamos juntas só pelo conforto que é continuar com esse rótulo de namoro? Porque realmente é mais fácil fazer isso do que tomar a atitude de terminar, né!? Seria tão mais fácil se nós simplesmente pudéssemos ignorar tudo o que aconteceu.

Hoje eu pensei mais uma vez numa solução para os nossos problemas, basta você querer participar e fazer a sua parte porque eu sempre estarei disposta a fazer de tudo para ficarmos juntas.

Sempre sua. Hoje e sempre.

#inside

Pra uma velha amiga

Já tem uns dias que eu tenho acordado com saudade de você. Outro dia foi seu aniversário e eu me lembrei. Mesmo sendo péssima em lembrar essas datas, eu me lembrei de você. Naquele dia acordei com um desejo enorme de te dar um abraço daqueles apertados, tipo aquele que você me deu da última vez que a gente não se falou. Ou melhor dizendo, que a gente se reconciliou. Não sei bem em que momento a gente se perdeu. Todas temos uma parcela de culpa, mas também estamos certas. Ninguém quis ceder. Eu, muito menos. Eu não quis responder, eu sei. Mas não sabia como. Você é uma mulher que, pra discutir, escreve uma redação dissertativa argumentativa com todos os requisitos e eu sou do tipo que pensa tanto no que dizer, que acaba por não dizer nada. Foi isso o que aconteceu. Eu li e reli tantas vezes aquela tua mensagem que devo saber de cor. Mas não consegui redigir uma resposta, nem ao menos uma frase. Podemos perceber pelo tempo que passou da última vez que trocamos mensagem, até o dia de hoje que estou lhe escrevendo.... Em dois dias, fazem exatamente sete meses. Sete meses que nos distanciamos. Sete meses que não sei de você. Eu não sabia que fazia tanto tempo... Eu poderia ter ido atrás, eu sei. Poderia ter te procurado, sim, mas você me bloqueou das coisas e achei invasivo ligar. Quis te seguir no Instagram nesse tempo, mas (leonina que sou) não segui por orgulho e talvez eu acabe me fazendo mudar de ideia até o final do texto. Porque ao mesmo tempo que parece que estou escrevendo pra você, estou escrevendo pra mim também, sabe? Só pq nesses sete meses eu evitei pensar em você, pensar em nós e tudo que me lembrasse nosso tempo juntas pq o pensar, leva ao sentir. E eu não queria sentir. Não queria sentir tua ausência... Mas todo mundo tem limite, né? Eu cheguei ao meu e não consegui mais não pensar em você e não sentir saudade de nós. Tô aqui, não pra te lembrar de como fomos parceiras e presentes uma na vida da outra e nem te fazer relembrar de como sempre nos vimos como irmãs, mas pra te pedir desculpas por não saber lidar com as coisas tempos atrás. Hoje somos pessoas diferentes, sim, mas espero poder conviver com as diferenças. Enfim, só pra dizer que ainda amo você. Espero que esteja bem. Com amor e saudade, Ju.

Eu estou REALMENTE presa nisso ou eu DESEJO estar ?

Mais um que não deu certo

Uma amiga me chamou pra ir ao bar e eu fui. Era para ser uma quinta qualquer. Uma cerveja entre amigas sem nada demais. Ao chegar, percebi uma única cadeira vazia na mesa e logo me sentei. Eu mal sabia que aquela cadeira não estava naquele exato lugar à toa; por acaso. Minha amiga tinha posto num lugar estratégico: entre ela e você. A cadeira estava ali pois ela sabia que nós nos daríamos bem e estava certa. Fui pensando que beberia uma cerveja mas me embebedei de paixão.

Bebemos uma, duas, três cervejas. Fechamos o bar. Não queríamos ir embora então fomos juntas pra sua casa. Eram uma, duas, três horas da manhã. O dia amanheceu e eu não me cansava de conversar com você, te olhar, te beijar. Oito e meia da manhã e eu estava no metrô a caminho de casa com um sorriso de orelha a orelha. Você me disse depois que a sua bochecha até chegou a doer. Nós estávamos em sintonia. Sentíamos tanto quanto mas, eu infelizmente, precisei podar. Eu só queria ir com calma; queria deixar rolar. Eu não podia nem posso rotular nada agora, mas isso não significa que não sinta o mesmo que você só que me esqueci de te contar essa parte. Podei sem dizer o que sentia.

Mas sabe de uma coisa?! Você não nos deu tempo. Não deu tempo da gente se conhecer, não deu tempo pra conversarmos abertamente sobre nós e sobre o que sentíamos. Logo quando você percebeu que namoro era o que eu não queria, correu em busca de outro alguém e você achou uma pessoa que estava ali pra quando você quisesse. E você quis. Quis e se entregou tão desesperadamente que esqueceu que eu ainda estava ali assistindo a tudo isso.

Eu soube desde o começo, mas estava esperando que tivesse a consideração de vir me contar. Sabe aquele lance de responsabilidade emocional? Pois é. Fico me perguntando se eu não tivesse te ligado naquela segunda feira, se você iria me contar ou apenas a beijaria na minha frente e a chamaria de amor. Eu sei que errei com você em não dizer o que sentia (e ainda sinto) e peço desculpas por isso.

Eu comecei escrevendo esse texto na intenção de te mostrar que se você tivesse nos dado tempo, se você não tivesse se afobado, as coisas seriam diferentes e poderíamos estar bem e juntas, mas no meio eu ponderei sobre tudo e ouso dizer que foi melhor assim. Foi melhor porque você, que se dizia tão apaixonada, na primeira oportunidade que teve se entregou à outra e são exatamente esses tipos de relações efêmeras que estou tentando evitar.

Você é uma pessoa inacreditavelmente incrível e eu realmente estou apaixonada, mas já passei por isso uma vez e passarei de novo. Eu só quero que você seja feliz e, agora, depois de entender tudo, só torço pelo melhor pra você e pra ela.

Unfortunately we weren’t on the same team.

#inside

As pessoas não entendem o que eu vejo em você. Me chamam de louca e dizem que é porque nunca peguei em horário de pico.

Mas a verdade é que elas vivem correndo pra lá e pra cá e se esquecem de observar o que há de belo na vida.

E é exatamente a vida que há em você que me encanta.

#inside

love

via weheartit

its-just-kennedy

São quase seis da manhã e eu já estou acordada. Ouvindo nossa playlist eu não paro de pensar em você.

Vejo o nascer do sol enquanto te ouço dormir do outro lado da linha porque noite passada não conseguimos desligar. Tem sido cada dia mais difícil ficar sem você.

Estou contando os dias para te ver de novo. Pouco mais de uma semana. Nove dias para ser mais exata, infelizmente. Era para eu estar louca por arrumar a mala já que era para eu ir dentro de dois dias mas coisas da vida, não é mesmo? Tem que ser assim e não somos do tipo de pessoa que questiona o destino porque, afinal, ele deu um bug e estamos aqui atravessando o estado para ficar juntas nem que seja um pouco.

Eu disse a uma (sabia) mulher que me deu dó você ficar dentro de um ônibus por tantas horas e ela me fez olhar de outra forma: “olha a força desse amor” disse ela. Realmente, não fazemos esse tipo de coisa por qualquer pessoa. Como você mesma disse “Nunca conheci alguém como você e sei disso porque se tivesse conhecido, eu ainda estaria com ela”. Você é quem me fará atravessar o estado, o país e até o mundo. Where you go I follow, no matter how far.

Sobre você...

Já ouvi inúmeras vezes você me dizer que eu escrevo bem e que devia escrever com mais frequência sobre qualquer coisa. Você sempre me incentiva elogiando as pequenas declarações que lhe faço e não consegue entender como tenho bloqueio. Para te ser sincera, nem eu sei bem qual gatilho para me fazer escrever, mas de uma coisa eu tenho certeza: você é um gatilho.

Você me faz querer escrever livros e livros falando de como a vida pode surpreender quando menos se espera e de como alguém pode te fazer feliz sem perceber, mas ao mesmo tempo eu me perco nas palavras ao pensar no teu sorriso. Quero escrever sobre o que o teu riso mas as palavras somem da memória e eu só consigo sentir.

Já comecei a escrever sobre você varias vezes mas não consigo terminar por não achar as palavras que melhor lhe descrevem. Você é incrível demais para ser limitada.

É madrugada do segundo dia do ano e eu não consigo parar de pensar em você. Hoje completam dezesseis dias que nos conhecemos e apenas quatro dias desde o dia em que eu te vi. Ao mesmo tempo que parece que foi ontem o nosso encontro, tenho a impressão que foi meses atrás pela absurda saudade que estou sentindo.

Já tentei escrever sobre como você me faz sentir viva, sobre o nosso momento com as roupas espalhadas pelo quarto mas não consigo terminar por não saber como. Eu não encontrei palavras para descrever o quão acolhida eu me sinto quando escuto no fundo do áudio alguém dizendo “é pra Julia?” e principalmente como me senti quando a sua irmã me chamou de cunhada. Não achei as palavras para expressar a sensação de sentir sua perna tremendo e ouvir sua respiração ofegante naquela noite de sábado e muito menos para expressar o que você me fez sentir ao beijar meu corpo. Você me traz sensações doces a cada dia. Eu não consigo parar de pensar em você um minuto sequer.

Eu já não sei o rumo desse texto e nem o rumo da minha vida. Você causa isso em mim. Me perco sempre que penso em ti. Em nós. Eu só queria estar com você. Dentro de um ônibus, no meu quarto, no seu, num apartamento em BH, em qualquer lugar ou em lugar nenhum. Estou feliz por estar com você e isso basta. Vem matar logo essa saudade.

#inside