Space_gxrl

"Estoy harta de pensar”

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Cada vez que hablas de lo que según tú siento o pienso,

algo en mí se tensa.

No quiero explicarte.

Quiero gritarte.

No para que me ayudes,

no para que arregles nada,

porque nunca fue así.

Tú llegaste a mi vida para que yo cargara con lo tuyo.

Hoy siento esta presión absurda de tener que ser alguien,

como si el peso fuera solo mío,

como si tu silencio también no empujara.

No hay apoyo.

No hay manos.

Solo expectativas.

He sido yo,

repitiéndome que puedo,

aguantando,

resolviendo,

callando.

Yo con pensamientos que no caben en la cabeza

y dolores que no se dicen en voz alta.

Y no es tristeza.

Es hartazgo.

Es cansancio acumulado.

Es esa desesperación que no grita…

pero quema.

-F🍓

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Autopsia frente al espejo

Me miro al espejo todos los días como si fuera una prueba que siempre repruebo. No para arreglarme, sino para confirmar que algo en mí está mal. Y siempre gano ese juicio. Siempre hay algo que señalar, algo que odiar, algo que corregir hasta el cansancio.

No me veo: me inspecciono.

No me observo: me desarmo.

Mis defectos no solo existen, se reproducen. Crecen porque los alimento, porque los necesito para justificar el asco que me tengo. Me digo que soy horrible antes de que alguien más lo haga. Así duele menos. Así tengo el control.

Quisiera sentirme bien conmigo, pero no lo intento en serio. Parte de mí cree que no lo merezco. Que sentirme satisfecha sería una falta de respeto. Que sería una mentira demasiado grande para sostenerla.

Ella dijo que vivo tranquila porque todo lo tengo. Y yo lo acepté como sentencia.

Si tengo cosas, no puedo quejarme.

Si no me falta nada, entonces el problema soy yo.

No el contexto. No las palabras. Yo.

Y entonces empiezo a convertirme en lo que dice.

Repito sus frases. Las adapto. Las perfecciono.

Soy peor conmigo de lo que ella jamás fue.

Lo más humillante no es que me ataque.

Es que yo le crea.

Es que me haga cargo de su veneno y lo convierta en verdad.

¿Por qué me creo todo lo horrible que dice de mí?

Porque odiarme se volvió costumbre.

Porque cuestionarla implicaría defenderme.

Y defenderme implicaría aceptar que tal vez no soy el monstruo que me esfuerzo tanto en sostener.

-F🍓

[space-gxrl03]

NO ENTRES

Hace tiempo que no escribía.

Y quizá por eso esto se siente como una recaída.

Como volver a un lugar que no quería pisar otra vez.

Me incomoda saber que no se queda aquí.

Que nada es solo mío.

Que ni mis pensamientos tienen la decencia de ser privados.

Escribo

y ya imagino miradas.

Suposiciones.

Alarmas que se prenden donde yo no pedí atención.

¿Esto te preocupa?

¿Te hace pensar que hay algo mal?

¿Que hay alguien?

¿Que hay una razón escondida que deberías encontrar?

No quiero ser un signo.

No quiero ser una pregunta.

No quiero ser interpretada.

No escribo para que entiendas.

No escribo para que vengas.

No escribo para que te acerques por curiosidad disfrazada de cuidado.

Quiero que no leas.

Que no llegues.

Que no cruces.

Esto no es para ti.

No es un aviso.

No es una señal.

Es solo algo que necesitaba salir

sin ser tocado

Esto no es una invitación.

Es un límite.

-F🍓

[space-gxrl03]

Se supone que la terapia debería estar ayudándome.

Se supone.

Pero sigo aquí, con la cabeza llena y el cuerpo vacío, preguntándome si algo de esto realmente está funcionando.

No sé si no me sirve

o si soy yo la que no se atreve a tocar lo que duele.

Tal vez solo hablo de lo que es seguro,

de lo que no sangra,

y dejo intacto lo que me está pudriendo por dentro.

Me siento miserable y me da culpa sentirme así.

Como si no tuviera derecho.

Como si debería estar mejor ya.

No descanso.

No paro.

No me callo ni cuando cierro los ojos.

No quiero sanar hoy.

No quiero entenderme.

No quiero avanzar.

Solo quiero un día en silencio.

Un día donde mi cabeza no me ataque.

Un día donde existir no sea tan pesado.

-F🍓

[space-gxrl03]

No encuentro en donde ponerme

Me siento melancólica, pero no de una forma tranquila.

Es una incomodidad constante, como no poder encontrar postura ni en la cama ni en mi propia cabeza.

No duermo.

Doy vueltas una y otra vez mientras mis pensamientos se amontonan, se repiten, me presionan.

No descanso, no como, y todo dentro de mí gira sin control.

No es tristeza clara, es algo que raspa.

Un nudo que no se va, una sensación de estar atrapada en mí misma.

Y lo peor es preguntarme por qué me estoy haciendo esto,

cuando en realidad no quiero,

solo no sé cómo detenerlo

-F🍓

[space-gxrl03]

Me estoy tratando como si fuera un error

Hace tiempo que quiero escribir.

No para alguien, no para algo.

Escribir porque lo que siento se me queda atorado en el pecho,

como una bóveda cerrada y yo del otro lado, inútil, sin la contraseña.

Llevo días sin dormir.

Hoy no pude comer.

Y aun así me exijo como si estuviera fallando a algo grave,

como si hubiera una meta invisible que no estoy alcanzando.

No sé de dónde salió esta prisa.

Nunca quise correr.

Nunca tuve prisa por crecer, por avanzar, por ser alguien importante.

Y ahora esa palabra me pesa,

como si no serlo me volviera menos válida.

¿En qué momento dejé de respetar lo que para mí era importante?

¿En qué momento decidí que eso ya no bastaba?

Estoy cansada de ser yo estos días.

No porque sea insuficiente,

sino porque me estoy tratando como si lo fuera.

Me exijo cosas que nunca me pedí,

me hablo con una dureza que no reconozco,

me persigo sin saber de qué me estoy defendiendo.

No quiero exigirme más.

No quiero romperme intentando convertirme en algo

que ni siquiera sé si quiero ser

-F🍓

[space-gxrl03]

Ir tarde a mi propia vida

Me canso de mí.

De pensar, de exigirme, de no parar nunca.

Mi cabeza no se calla y yo ya no sé cómo callarme a mí misma.

No quiero ser joven si ser joven significa ir tarde.

No quiero ser yo si yo siempre soy insuficiente.

Me miro y solo veo lo que no soy, lo que no logré, lo que debería haber sido ya.

¿En qué momento decidí que fallarme era normal?

¿Quién me convenció de que tengo que ganarme el derecho a existir tranquila?

Yo no tenía prisa.

Ahora todo me empuja: el reloj, la edad, la vida ajena.

Siento vergüenza de no ir “mejor”, de no estar “más adelante”,

como si mi ritmo fuera un defecto.

No es que no tenga nada.

Es que nada me parece suficiente cuando yo no me perdono.

Y duele admitirlo,

pero a veces no quiero avanzar,

solo quiero dejar de sentir que estoy mal por ser quien soy.

-F🍓

[space-gxrl03]

En estos últimos días me e sentido sin ganas y al igual sin fuerza alguna para hacer algo contigo.

Me duele absolutamente todo, hasta respirar me lástima, todos los días me levanto con un poco de esperanzas de que todo esto cambiará pero no es así todos los días empeora algo que estaba bien y no hay nada que hacer puesto a qué uno quiere y el otro no.

Que tristeza está relación, que lástima me doy y que lástima estaré dando.