Fleeting Breeze @stepsdead - Tumblr Blog

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Mushroom Rock, Al Zetah, Saudi Arabia [OC] 3277x4096 - Author: GaryCPhoto on reddit

recontador

“Queria aproveitar para fazer um elogio a mim. Sim, chega de me detonar. Queria te dizer que, apesar de você se sentir imensamente sozinha de vez em quando, eu sou milhares. E todas essas milhares te acham a melhor mulher do mundo. Queria bater palmas pra todas às vezes em que você sacrificou o que você mais amava em nome de seguir à diante com o teu fígado e todas as vezes em que você ficou pequenininha para que ficar grande fosse ainda maior. Obrigada por nunca ter fugido de mim. Obrigada por ter me encontrado. Obrigada por estar aqui. Confie que agora, de dentro de mim, conquistar o mundo vai ser ridículo. Ah, e tem mais: sua bunda até que é bonitinha, mas o resto é um arraso.”

— Tati Bernardi.

• 𝑟𝑒𝑛𝑎𝑖𝑠𝑠𝑎𝑛𝑐𝑒 𝑝𝑎𝑖𝑛𝑡𝑖𝑛𝑔𝑠 𝑙𝑜𝑐𝑘𝑠𝑐𝑟𝑒𝑒𝑛𝑠 •

× 𝐧𝐚𝐨 𝐫𝐞𝐭𝐢𝐫𝐞 𝐚 𝐦𝐚𝐫𝐜𝐚 𝐝'𝐚𝐠𝐮𝐚 × 𝐝𝐨𝐧𝐭 𝐫𝐞𝐦𝐨𝐯𝐞 𝐭𝐡𝐞 𝐰𝐚𝐭𝐞𝐫𝐦𝐚𝐫𝐤 ×

× 𝐥𝐢𝐤𝐞 𝐨𝐮 𝐫𝐞𝐛𝐥𝐨𝐠𝐮𝐞 𝐬𝐞 𝐮𝐬𝐚𝐫 × 𝐥𝐢𝐤𝐞 𝐨𝐫 𝐫𝐞𝐛𝐥𝐨𝐠 𝐢𝐟 𝐲𝐨𝐮 𝐮𝐬𝐞 ×

grayskymorning

Forestbound

Eu não consigo

Deve ser fácil né?! Acordar todo dia às 7h. Se arrumar. Tomar café e então escovar os dentes. Olhar no espelho e imaginar se o dia vai ser produtivo como no dia anterior. Sair, pegar o ônibus... Mais um dia de trabalho, não é? Pra mim é diferente. Acordar às 11h porque você sabe que seu dia não tem nada de mais. Rolar na cama e imaginar se o dia vai ser a mesma coisa se sempre. Olhar na janela e esperar o sol passar até se pôr novamente. Olhar as horas do relógio passar e contar até chegar a hora da aula. Ou a hora de fazer um lanche. Porque você não sai de casa como os outros. Você não produz como os outros. Cansa. Cansa ficar contando as horas passar. Cansa organizar o dia e chegar na última hora e perceber que não produziu NADA. De que adianta então acordar na mesma hora que todo mundo? Acordar as 11h significa que são menos horas pra pensar no que vai acontecer durante o dia. No entanto, as horas que você passa dormindo de manhã, você fica acordado de noite. 1h da manhã. Vou dormir agora? 2h da manhã. Tô com sono? Acho que não... 3h da manhã. Aconteceu de novo. Insônia durante a noite e excesso de sono durante a manhã. A mente cansa de funcionar. Você ouve a aula não ouvindo a aula. Quando vê, já acabou e o que você aprendeu? O que você ouviu? Mesmo assim tem que responder as questões toda semana. Sabendo as respostas ou não. Você vê os dias passar, chega o fim de semana e não tem nada pra fazer. Ou nada que você consiga fazer. Os trabalhos acumulados, ou sendo feitos aos poucos. O que me resta a não ser fazê-los?

Parece que sua vida ficou estagnada, parada em um período do tempo em que você não consegue sair. Cada dia é um loop, sempre a mesma coisa. Sempre as mesmas atividades, sempre os mesmos questionamentos. Deixo pra amanhã? Consigo entregar a tempo? Vou conseguir fazer? Tem dias que as coisas são, de certo modo, diferentes. Que você acorda mais produtivo. Que consegue realizar certas atividades. Eu poderia fazer exercícios. Não estou muito parada? Não posso sair de casa, vale a pena fazer?

- Oi! Adivinha! Consegui um emprego!

- Ah! Que legal!!

- Consegui comprar um carro.

- Uau! Que incrível!

- Vou finalmente morar sozinho! Sair da casa dos meus pais!

- Você não via a hora, né?! Hahaha.

Todos eles seguindo em frente e você ali, parado. Olhando a parede e pensando “por que eu não consigo isso também? Será que sou eu? Será que eu não tento o suficiente? Será que eu não mereço?”. Não é inveja. É insegurança. Você se questiona se não tenta o suficiente. Se não estuda o suficiente. Se deveria prestar mais atenção nas aulas. Se, se, se... Quantos se eu preciso viver até conseguir sair da cama? Cansei de rezar. Cansei de pedir pro universo um sinal, uma ajuda. Chorar toda noite é a única coisa que alivia o se e aumenta o “por que nada melhora?”. Dizer que a culpa é da pandemia não ajuda mais. Dizer que os privilégios são diferentes não ajuda mais. Dizer que a culpa é a falta de oportunidade nessa cidade de merda não ajuda mais. Tentar continuar, esperar as coisas funcionarem pra ti, as que você não tem controle sobre... Mas e se eu que não consigo ter controle? E se eu tentasse mais? Mas não consigo. Choro de novo antes de dormir. Não consigo. Só quero que acabe. Não consigo. Eu tenho que me acalmar. Não consigo. Tenho que dormir. Não consigo. Tenho que procurar ajuda. NÃO CONSIGO. Ou não quero? Se eu procurar só vai ser uma confirmação de que eu não consigo. Que eu me deixei ser fraca o suficiente pra largar o controle na mão de outra pessoa. Mas essa pessoa sabe o que fazer, sabe como ajudar. Mas se eu aceitar, vai ser uma confirmação de que eu não consigo.

E no final... Eu realmente não consigo. Mas continuo. Porque é apenas isso que me resta. Engolir e sorrir. Engolir e apoiar. Engolir e chorar sozinho. Só quero que acabe. Essa confusão na minha cabeça. Essa ansiedade de toda manhã sobre se ela vai gritar comigo, se eu vou gritar com alguém, se eu vou em estressar, se, se, se... Minha vida virou um grande se que tem dominado minha vida nos últimos anos. Se eu me deixar levar... Até quando eu vou aguentar?

#meus