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Nel Febbraio del 2012 il Prof. Cedarspring, del dipartimento di Neuroanatomia del MIT, ha pubblicato una ricerca riguardante l'utilizzo dei Social Media, basata su un campione di mille persone raccolte nel nord degli Stati Uniti. La ricerca, portata avanti per tutto il 2011 da una equipe di 30 ricercatori, volgeva il proprio obiettivo sulla chiarificazione relazionale dell'utlizzo degli status sui principali social network (Facebook e Twitter) ed ha portato alle seguenti conclusioni:
1) fotografare il vostro cibo non lo renderà più buono e/o meno calorico e, nove volte su dieci, non provocherà invidia nei vostri contatti perché molto probabilmente avranno mangiato qualcosa di meglio, in compagnia di qualcuno più fico, e prima di vedere la vostra foto low res con effetto lomo avranno anche fatto sesso con il loro commensale, e voi no.
2) dire che andate a fare shopping non vi farà trovare né particolari sconti né abiti taglia 35 che vi stiano bene nonostante la vostra 44.
3) scrivere che state facendo la doccia non regolerà miracolosamente la temperatura dell'acqua su livelli di perfezione termica e, soprattuto, non eviterà che il tragitto tra il piatto doccia e l'accappatoio somigli alla versione meno poetica della Caina Dantesca.
4) scrivere che andate in palestra non aumenterà il vostro metabolismo basale, non vi farà bruciare più calorie, non vi farà sviluppare più massa muscolare e, soprattutto, non spingerà nessuno a passare da quel buco di merda puzzolente ad ammirare il vostro fisico, perché le uniche persone abbastanza mentalmente degradate da farlo sono già lì da un'ora e si stanno allenando per i cazzi loro.
5) scrivere che fa caldo non abbasserà la temperatura ambientale.
6) scrivere che fa freddo non alzerà la temperatura ambientale.
7) postare per quindici giorni, ogni cazzo di giorno, uno status sul caldo e poi lamentarvi del freddo quando la temperatura si abbassa di 2 gradi potrebbe far venire voglia ai vostri contatti di acchiapparvi sotto casa, strapparvi il cranio e cagarvi in gola. Un'indagine statistica su un campione di giudici ha dimostrato che l'85% applicherebbe le attenuanti generiche per una simile eventualità, di questi la metà considererebbe l'ipotesi della legittima difesa.
8) dire che state studiando è una cazzata, perché se steste davvero studiando non sareste intenti a postare merda su Facebook mentre alt-tabbate su youtube per cercare video di gatti da condividere.
9) scrivere che siete stanchi non provocherà alcuna reazione e, se qualcuno vi contatta in chat utilizzando quello come scusa per iniziare il discorso, è una persona probabilmente molto disturbata e dovreste considerare l'ipotesi di un'ordinanza restrittiva.
10) postare saltuariamente le citazioni più note, e spesso imprecise, di gente come Mandela o Ghandi non nasconedrà mai il fatto che non sapete un cazzo di apartheid o satyagraha e non compenserà la massiccia presenza sulla vostra bacheca di foto che ritragono personaggi da reality show, finte fiche da varietà, cani con espressioni photoshoppate, gatti che fanno cose in cui ci ricordano perché andrebbero sterilizzati e immagini di bambini la cui prima condivisione arriva da un sito pedopornografico.
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