My Blueberry Nights, @summerisnini - Tumblr Blog

Posts

꼬불꼬불한 내마음. 너무 가까워지면 밀어내고 멀어지면 또 가까이 붙잡는다. 왜 나는 자꾸 관계를 꼬불꼬불하게 만드는걸까...

언제든 떠날 수 있는 상태.

자유로움 을 갈망하는 나.

어느것에도 얽매이고 싶지 않은 마음.

그저 유유히 헤엄치고 싶다.

먹먹한 기분. 먹구름이 많은 오늘 하늘.

차라리 비라도 시원하게 내렸으면 좋겠다.

좋아하는 노래. 좋아하는 목소리.

#Youra #Swim #soundcloud

너는 그 1분을 잊지못했지, 나는 마지막 5분을 잊지못해

#아비정전 #양조위

인스타 아이디 알려주면 안잡아먹~지 🤗

인스타 하고있지만 아직 텀블러에 공개하고 싶지는 않네요. 친한사람들이 많아진다면 그때 생각해볼게요 ◡̈

undtanze

오늘은 입 닥칠 용기가 없습니다. 어쩐지 혼잣말이 테이블 아래로 흘러내리는 기분입니다. 함께 있을 땐 함께 웃었지만 이젠 숨죽여 혼자 운다는 말 따위가 방안을 여유로이 떠돕니다. 눈먼 손가락은 LP판처럼 힘없이 구불거리는데 여윈잠을 달랠 시시한 이야기는 가열차게 쏟아집니다. 네. 이건 분명 상스러운 입재간입니다.

어찌 된 켯속으로 입만 열면 형편없는 사랑 얘기 뿐인지 모르겠습니다. 입술을 쭉 내미는 매혹적인 이야기도, 잘자라고 속삭이는 다정한 그림 동화도 아닌 하찮은 도시 전설로 짧은 추억을 이토록 길게 늘려 지껄이는 이유를 이젠 저도 알 길이 없습니다.

사실 저보다 짐작할 수 없는 건 바로 당신이었습니다. 엉뚱한 가명으로 저를 놀렸던 당신. 쓴 커피에 인상을 찡그리며 각설탕을 서너 개씩 풍덩 던져넣던 당신. 맥주캔을 연거푸 시원하게 비우곤 이내 고개를 숙이고 쑥스럽게 웃던 당신. 밤거리를 총총 잘도 뛰어다니던 당신. 헤어지는 길엔 하얀색 이모티콘을 보내주던 당신.

저는 종종 나약한 방식으로 우리의 작별을 헤아리곤 합니다. 당신과 함께 갔던 영화관과 카페, 주홍빛 골목길을 어슬렁거립니다. 변한 것 하나 없이 너무 많은 것이 변했습니다. 시원찮은 제 글은 모두 그곳에서 시작됩니다.

곧 여름입니다. 당신이 떠난 후로 저는 영영 여름을 잃었으므로 제 편지에 실용적인 사랑은 없습니다

summerisnini

Myblueisgone, 나도 그사람에게 여름이었을까.

/오랜만에 깊고 진하게 추억들이 생각났다. 추억 이라기 보다는 그사람의 기다란 몸, 내가 제일 귀여워하던- 오똑하지만 얌전하고 끝이 둥그런 코모양, 말하고 싶은게 있을때 (머뭇머뭇) 나타나던 그표정, 말은 없었지만 느껴지던 것들, 그냥 그사람이 생각난 것이다. 2년이라는 시간이 짧지는 않은가 보다. 친한 친구는 10년을 넘게 함께한 사람과 헤어졌다. 가끔 문득 눈물이 난다고 했다. 생각이 나서... 그립거나 좋아해서, 후회, 보고싶음 이런 단순한 감정때문이 아니라 그냥 단지 생각이 나서.(그냥 이라고는 했지만 그냥 생각이 단순한 감정보다 훨씬 더 복잡한걸까) 나도 지금 그냥 단지 생각이 날 뿐인데 눈물이 날것만 같다. 생각이 나는건 어쩔수 없나보다.

/지금 남자친구가 잠깐 생각해도 진하게 떠올라 아련해지는 날이 빨리 왔으면 좋겠다. (318)

/곧 있으면 새로운 일을 시작한지 2년째되는 날. 시골~도시 모두 일해본 나는 역시 시골이 좋다. 정말 급한게 아니라면 굳이 재촉하지 않는 느긋하고 따뜻한 마음의 사람들. 그리고 예쁜 풍경은 덤! 출퇴근할때 산이나 하늘 구경하는것, 멍 하게 창밖을 바라보면 산이나 하늘은 그날그날 표정이 달랐고 어떤 날은 모든 풍경이 어우러져 웅장하게 느껴지기도 했다. 해가 질때 하늘을 막는 장애물없이 눈앞 가득 크게 드리워진 하늘에 크게 예쁜 색으로 노을이 지는 모습, 그 모습을 바라보며 마시는 여유 가득 담긴 커피 한 잔, 신비로워 보이는 두툼한 안개가 자욱한 날, 차에 구멍이 뚫릴듯 억수같이 내리던 비, 빛 하나 없이 엄청 캄캄한 밤. 햇살이 따뜻하다며 학교는 안가고 남의 집 마당에 누워 작은 고양이 마냥 광합성하던 요셉이.

/미국여행과 남자친구는 딱 작년 이맘때. 지금은 꿈처럼 느껴지는 미국여행 뒤, 이어서 남자친구를 만나서 아직도 꿈만 같은 것인가...

/한번 꽂히면 하나만 계속먹는 내가 요즘 꽂힌 3가지. 에그타르트, 크림브륄레, 소금빵(49k) 빵빵거리다가 빵떡해졌다. 3주간 근신기간을 가질 예정.

/나는 지금 모처럼 일찍 일어나서 출근전에 여유를 부리고 있다.

Just looking, 2

Just looking, 1

/시간이 적당한 속도로 흐르기를 바라는건 욕심일까.

적당한 속도는 어떤 속도일까. 내가 여유를 좀더 가질수 있을만한 속도? 그렇다면 여유로이 글을 쓰고있는 지금일수도.

그래도 근래의 나를 보면 대체 시간이 왜이렇게 빠르게 흘러가는것인지.

그저 시간이 지나가는게 아니라 바닷가 모래들이 밀물에 휩쓸려 흘러가듯 빠르게만 느껴져서 잠깐 멈춰서서 복기만하기에도 해도 빠듯하다.

바쁘다 바빠, 현대사회 :)

/자극적인 것들, 눈에 확 띄는 그런 것들.

맵고짜고달고 자극적인 것들은 중독적이여서 본래의 것이 무엇이었는지 조차 까마득해진다.

/미운말대잔치

스트레스를 좋지않은 방식으로 푼다. 단톡방에서의 자아성찰. 남자친구는 나를 너무 자세히는 알지 못했으면 좋겠다. 이미 계획실패인것 같기도(?)

Spring, 2020

텀블러 참 오랜만.

근 일년간 바쁘기도 바빴고. 근래가 내 인생중 가장 바쁘고 부지런하게 보낸 시기였다.

이하 최근의 생각들

/처음으로 겪어보는 사랑의 처음과 끝. (358)

/사랑이 무엇일까에 대한 많은 생각들.

/'사랑'이라는 단어. 어원의 유래는 많고 많지만 그 중에 한가지를 말하자면 생각할 사에 헤아릴 량.

좋아하고 사랑하는 사람이 생기면 그 사람에 대한 생각이 많아지고, 그 사람의 오늘은 어떤지 오늘하루 마음이 다치는 일은 있지 않았는지 헤아리게 된다.

생각만해도 따뜻하다.

/따뜻함이 좋아서 자꾸 그 따뜻함에 끌리나보다.

이번주내내 구름 많은 날씨. 06.2018

1. 꿈부자

2. 매일체육관

3. 해가 지는 시간, 하늘보기♡

4. 2L 물마시기(이게가능함?)

5. 추운 겨울, 친구들과 따뜻한 나라로 피신

/변화의 연속 02. 2017

/관심없는 것에 집중하는건 정말 힘든 일이다.

 가만보면 집중할 일이 생기면 이상하게 쓸데 없이 사소한 모든 것에 집중한다.

집중해야 할 것은 정작 하나뿐인데 !

‘집중력파탄자'라는 것을 오랜만에 다시 깨우쳤다.

이제는 하나에 집중을 잘 할 수 있는 어른인 줄 알았는데. 아니었나보다.

어제도 어려웠고 오늘도 어렵고 모든게 어렵기만 하다=_=

/타인의 생각 관음하기

/좋아하는 것에 의미 부여하기

/예쁘고 탄탄한, 건강한 몸 ! Muscle up !

해가 바뀌고 벌써 보름이 지났는데, 이걸 듣고 있으니 나는 아직도 연말 같은 기분이다.

#BrunoMajor #easily

ozzyz

설거지 마지막 칼럼

작년 말에 발행된 글인데 여기에는 너무 늦게 업데이트 합니다. 한겨레 연재는 끝냈고 조금 쉬었다가 다른 연재 시작합니다.

한겨레 허지웅의 설거지) 마지막 칼럼

얼마 전 홍석천 형을 행사장에서 만났다. 누군가와 사소하게 함께했던 순간들이 문득 그리워질 때가 있다. 이 형을 떠올리면 같이 방송을 하던 시절 녹화 전에 나누어 피웠던 담배가 생각난다. 지금은 둘 다 연초를 끊었고 조금씩 늙었다.

연말을 맞아 연인이 없는 솔로들을 모아놓고 진행하는 강연회였다. 이렇게 써놓고 보니 굉장히 잔인한 표현 같은데 실제 취지가 그러했고 흔히 상상할 법한 그림과는 달리 행사장 분위기도 흥겹기 짝이 없었다. 같이 무대에 올라 사람들을 앞에 두고 잡담을 나누었다.

나는 사실 <마녀사냥> 초반 때만 하더라도 홍석천 형을 매우 불편하게 생각했었다. 녹화 중에 형이 이야기를 할 때는 싫은 내색을 노골적으로 비추었다. 몇 번은 크게 싸울 뻔도 했다. 한번은 복도를 가운데 두고 사람들이 말리는 가운데 형이 “쟤는 호모포비아도 아닌데 나한테 왜 이러는지 모르겠어”라고 말하고 내가 “형을 싫어하는 걸 호모포비아로 생각하는 건 대단한 자의식 과잉”이라고 응수한 일도 있다.

형의 예능 캐릭터 때문이었다. 형은 커밍아웃을 한 게이 방송인이라는 흔치 않은 포지션을 가지고 있다. 나는 그게 매우 중요한 상징성을 가진다고 생각했다. 그래서 형이 이성애자 남자 출연자들에게 쉽게 추파를 던지거나 세련되게 다듬어지지 않은 게이 농담을 할 때면 그걸 매우 불쾌하게 여겼다.

형의 그런 모습이 성소수자에 관한 편견과 오해를 거꾸로 강화시킨다고 판단했기 때문이다. 그러니까 늘 하던 그거 그만하고 이제 좀 다른 걸 보여주길 바랬다. 형이 이성애자 남자 출연자에게 키스하는 시늉이라도 하면 나는 세상에서 제일 큰 한숨을 내쉬며 호모포비아들의 행동이나 형의 캐릭터 플레이는 결과적으로 다를 게 없다고 신경질을 냈다.

생각이 바뀌는 데까지 그리 오랜 시간이 걸리지 않았다. 형의 모습이 성소수자들에 관한 편견을 심화시킬 것이라는 내 생각과는 달리, 사람들은 오히려 그런 형을 친근하게 생각했다. 나아가 성소수자 문제에 관해서도 보다 열린 마음으로 대하게 된 것이었다. 상황이 그렇게 되었다는 걸 인지하고 나는 내가 큰 실수를 했다는 걸 깨달았다. 내가 틀리고 형이 옳았다. 내가 한 건 성소수자라는 문제의 벽을 더욱 두텁게 쌓아올린 것이었고 형이 한 건 그 벽을 부순 것이었다. 나는 실수를 빨리 인정하는 편이다. 그 뒤로 나는 형의 말을 잘 듣는 동생이 되었다.

이 일은 내게 여러모로 생각의 전환점이 되었던 것 같다. 사람들은 누구나 옳은 일을 하고 싶어한다. 그러나 옳은 일을 하고 싶어하는 생각의 방향이 반드시 옳은 결과로 이어지는 건 아니다. 옳은 일을 하고 싶어하는 생각의 방향이 경직된 사고에 갇혀버렸을 때 그 결과는 옳은 것과는 아무런 상관이 없이 변질된다. 오히려 그런 생각이 너무 단단해져서 옳고 그름에 관한 선명한 잣대를 나만이 가지고 있다고 착각하고 타인을 심판하기 시작하면 순식간에 괴물이 되기 마련이다.

내가 그런 가능성에 대해 몰랐던 것이 아니다. 나는 늘 옳고 그름에 관해 저 홀로 알고 있는 것처럼 오만하게 구는 행위를 경계해왔다. 그럼에도 나는 그런 실수를 했고, 그래서 내심 충격이 컸던 것 같다. 경직된 사고에 갇혀 있는 사람은, 자기 사고가 경직되어 있다는 걸 전혀 눈치채지 못한다.

행사날 이야기를 좀 더 해보자면, 나는 이 형에게 의외의 이야기를 들으면서 한 번 더 놀라게 되었다. 역시 <마녀사냥> 출연 당시 이야기를 하던 중이었다. 여기 앞서 쓴대로 성소수자를 향한 편견을 강화한다는 이유로 형을 싫어했지만, 결국 내가 틀렸고 형이 옳았다는 내 이야기가 막 끝난 참이었다.

갑자기 형이 프로그램 초반에 나 때문에 힘들었다는 이야기를 꺼냈다. <마녀사냥>이 큰 인기를 얻으면서 출연자들에게 이목이 집중되었던 시절이 있었다. 그때 언론이나 여론의 관심이 내게 쏟아지자 형은 어쩔 수 없는 질투에 사로잡혔다고 말했다. 그래서 매일매일이 괴롭고 힘들었다고 이야기했다.

옆에서 그 이야기를 듣고 있는데 굉장히 이상한 기분이 들었다. 나는 여태 단 한 번도 내가 누군가에게 질투의 대상이 될 수 있다는 생각을 해본 적이 없었다. 정확히 말하자면 내게 질투를 느끼는 건 앞뒤가 맞지 않는다고 생각했던 것 같다. 행복을 느끼지 못하는 사람에게 질투를 느끼는 건 논리적이지 않기 때문이다. 그래서 내게 질투를 느끼는 사람을 실제 만나더라도 당신의 질투는 근거가 없는 오해일 뿐이다, 당신이 질투를 느끼는 건 실제의 내가 아니라 당신 머릿속에 있는 가상의 나일 뿐이다, 라고 내심 생각하며 넘어가곤 했던 것이다.

그러나 형의 이야기를 들으면서, 그래 질투를 느꼈을 수도 있겠다고 생각했다. 그리고 조금은 미안한 마음이 들었다. 나는 내가 질투를 살만한 사람이 아니라고 생각하면서 그걸 일종의 겸손함이라고 생각했던 것 같다. 그러나 ‘나는 질투를 살만한 사람이 아니고 너는 뭘 모르는 거고 나는 불행하다’는 생각은 역설적으로 내가 겸손한 사람이 되지 못하게 방해해왔다.

나는 오래 전부터 행복하지 않으면 패배자인 것처럼 여겨지는 세상에 대해 불만을 가져왔다. 내가 얼마나 행복한지 인증하고 전시하기 위해 노력하는 사람들이, 그래서 어리석어 보였다. 스스로 불행하다고 감추지 않고 말하는 건 그런 사람들에 대한 반발심이기도 했다. 지금도 여전히 그렇게 생각한다. 그러나 그 반발심 때문에 행복에 중독된 사람들만큼이나 어느 순간 불행에 중독되고 종속되어 버린 것이 아닐까 하는 의문이 든다. 자존감의 배경이 불행이라는 건 웃기고 슬픈 일이다.

언젠가부터 글로 풀어 써내지 않으면 내게 무슨 일이 벌어지고 있는 건지 알아챌 수 없었던 것 같다. 글로 쓰면 늘 명확해졌다. 언제나 경계해왔던 일임에도 불구하고 옳고 그름의 문제와 타인에 대해 쉽게 판단해버린 일. 그리고 타인의 질투마저 허락하지 않을 정도로 불행을 자신하는 오만함. 머릿속에서는 둘 다 내가 하지 않았을 것 같은 일이지만 결국 이 또한 나였다. 자기 삶을 현명하게 운영해나갈 수 있다는 자신감이란 도대체 얼마나 우스꽝스러운 것인가. 글을 쓰지 않고서는 이 마저도 유지해나갈 수 없다. 객관적으로 살펴볼 수가 없다. 그래서 글을 쓸 수 밖에 없는 것이다.

짧다면 짧고 길다면 긴 시간 동안 이 지면에 내 이야기를 채워왔다. 오늘이 마지막이다. 매번 그랬고 오늘도 그렇지만 다시 한 번 깨닫게 되는 건, 내가 나에 대해 아직도 잘 모른다는 사실이다. 여러분은 어떤지 모르겠다. 부디 우리 모두 자신이 무슨 말을 하고 어떤 행동을 하는지 먼발치에서 남처럼 관찰하고 판단할 수 있는 지혜를 가질 수 있기를. 그런 한해가 되기를.

허지웅

summerisnini

/내가 나에 대해 아직도 잘 모른다는 사실.

/경직된 사고

/나이가 들면 들수록 들으려고 하기보다는 말하려고 한다고 했다.

귀는 닫으려하고 입은 자꾸 열어서는...(누군가가 떠오른다)

자기주장만 강해지고 사고는 경직되고...

으 최악이다. 나이가 들어도 귀가 활짝 열려있는 아주미 할무니가 되도록 해주세요. 🙏🏻

점점 주위의 눈치를 보게되는 일들이 많아져만 가는데, 보는 눈들 걱정보다 내 마음이 먼저 가는대로 살고 싶다. 남들 눈치 보느라 내 마음 덮어 놓고 살다가, 내 마음의 소리는 무엇이었나 까마득하게 잊어버리지않게.  12.2016 홍대 A-bin's B-day

lu-mie-r-e

잘생긴 모델 사진 밑에다 인스타엔 멋지고 예쁘고 돈이 많고 능력 좋은 사람들이 많은 것 같다며 그걸 보는 것이 좋다는 식으로 써 놓은 구린 글을 봤다. 그걸 또 좋다고 좋아요를 누르고 맞장구 치는 댓글도 구리고 그걸 우연찮게 본 내 기분도 구림. 외적인 것으로 멋진 사람이라 구분하고 경제적으로 표현 되어지는 것을 능력의 척도로 보는 것이 얼마나 한심한 일인지를 생각했다.

멋있고 좋아 보이는 것들을 비슷하게 따라하며 최신 유행을 적극적으로 소비 하면서 자신을 증명하는 것이 요즘 젊은 사람들의 존재 방식인 것 같다. 하지만 그건 역설적이게도 속물 인증의 바로미터가 됐다. 자신의 세련된 취향을 과시하며 거기에 집착하는 순간부터 그건 걷잡을 수 없이 촌스러워 진다. 소위 ‘힙’을 좇는 행위 자체도 구리다고 생각한다. 하지만 다들 어떻게든 그 세계에 속하고 싶어 안달이 났고 남들과는 차별 되고 싶어 애를 쓰지만 애쓰지 않는 척을 한다. 정말 그 열정으로 악기 하나를 배웠다면 좋은 연주자가 될 수도 있었을 거다.

어느 날 친구가 그랬다. 젊은 사람들 사이에서 이 책을 샀고 어떤 영화를 봤다는 얘기는 넘쳐 나지만 그걸 어떻게 읽었고 어떻게 봤다는 얘기는 없다고. 그렇다면 그건 정말로 읽은 것이 되고 본 것이 되는 걸까.

자기 것이 없는 사람들이 싫다. 자기 삶을 산다기 보다는 남들에게 보이기 위한 삶이 자기 삶인 것 처럼 사는 사람들이 싫다. 자신이 하찮고 지극히 평범한 사람임을 들키지 않기 위해 그런 것들로 끊임 없이 자기를 표현하는 사람들이 싫다. 그래야만 한다고 생각하는 것이 멍청한 줄을 모르는 사람들이 싫다.

좋은 건 희미해져 가는데 싫은 건 점점 명확해 진다. 사실 나도 이런 대다수와 딱히 변별되지 않는 인간이겠지. 부끄럽다. 어떡하면 좋을까. 내가 하찮고 시시한 사람인 걸 인정하는데서 부터 다시 시작해야 할까. 티내고 과시하지 않아도 뻔하지 않고 귀여운 사람이고 싶은데.

#안구정화