PUT YOUR BEARD IN MY MOUTH
Sweet Seals For You, Always
pixel skylines
Lint Roller? I Barely Know Her
trying on a metaphor
PR's Tumblrdome
$LAYYYTER
No title available
⁂
Claire Keane
occasionally subtle
#extradirty
Mike Driver
Keni
he wasn't even looking at me and he found me
Aqua Utopia｜海の底で記憶を紡ぐ
★
I'd rather be in outer space 🛸
No title available
DEAR READER
seen from United States
seen from Argentina
seen from Argentina
seen from Argentina
seen from Canada
seen from Germany
seen from Singapore
seen from United States
seen from United States
seen from Italy
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from Canada
@susannah25
23.06.2025 🔴 today's anthy!
untitled
i struggled with captioning this and decided to just say ''untitled'' bc i rly didnt kno what to say abt it in the end but im glad there r others who saw and understood anyways :+) and with the purview of the tags to help with articulating ... shoutout
我的2026年從一月至今，某個層面上過得超級糟糕。
今天我跟母親吵架時，猛然理解了2026年如此糟糕的「主題」:
**不平衡的關係**
2026年是個內在議題(再次)開箱開不完的一年。
大腦與身體不平衡:
身體頻繁地出現大大小小的問題，迫使我必須回來更多地關心身體的處境。
人與人的關係不平衡:
太多事了，我已經累到難以詳述。
總之，當我今日再次聽母親崩潰道:「妳都沒有一個當姊姊的樣子。所以妳妹妹才要當姊姊管我，然後她管我讓我很不舒服。」(我母親有手機成癮的狀況，看短影音或是中國影片看到日夜顛倒，影響身心很大) 接連著一連串對我的辱罵，在我面前摔了好幾次手機。這是妹妹絕對聽不到的。
我突然反省自己平常是不是人太好，才一直成為母親的出氣筒。
我氣到發抖，大聲說:「妳真的太過分了。」
我當姊姊當到小時候保護妹妹不被性侵、弟弟不被虐待、保護妳還有其他女人不被傷害。然後從小到大一直致力於幫助身障弟弟溝通與生活。創傷很痛還是工讀生就開始繳房貸(不想讓妹妹太累)
她卻把自己身為成人、照顧者的責任撇得一乾二淨。
我從小已經守護她太多了，我深知她的有限與痛苦，但她不應該因此來傷害我。
補充:
而且，老實說，我從小也不是因為自己「是姊姊」，所以要做這麼多事情。而是因為我被扔進一個不穩定甚至充滿危險變態大人的生長環境，我被迫守護他人與自己，拼命學習拼命長大。然後被送去心理治療: )
期間爆發思覺失調症，還在短短一年內症狀結束(目前沒有復發)，然後回去上班繼續繳房貸。
我真的覺得我純粹是因為我是在乎人類的人，所以我做這麼多，這跟我在家庭裡身為姊姊還是妹妹無關，我只是被訓練成一個優秀的照顧者，幼稚的聖人與性愛娃娃。
最後，就算身為家中的大姊，我的責任也不該這麼沉重。
一群沒有責任感的成人，把自己的責任外包給小孩。
-
想起最讓我爆氣的一句話:
「妳不像個姊姊，長大後跟我期待的有落差。所以我才會常常對妳生氣，常常罵妳。」母親說。
我真的覺得她很過分。
我真的覺得我已經足夠了。
母親說，對，妳最近真的好很多。
我很憤怒，但清晰地告訴她，「不是最近，而是我從小到大都非常努力非常好。」
我不是在自傲或是誇獎自己，我根本不需要這種東西當作我的榮耀，我只是在陳述事實。這麼瘋狂變態的生長環境，我還是一路這樣拼命過來，然後非常清楚、有條有理地闡述，然後讓母親能在極端憤怒的情緒下理解我在說什麼。
我真的某方面是天才
但我真的寧願我不是這麼厲害的人。
看電影《我十五歲，你在乎嗎？》
才看了不到二十分鐘，我就察覺自己鼻腔好酸、雙眼被激起一點淚水。
電影內容好像還沒走到很危險的畫面
但我已經感受到很危險的氛圍、對話
動作，以及眼神
我好想吐
成人加害者實在太明顯
我好想哭
少年試著打青少年輔導專線的嘗試與猶豫 (我可以說嗎？我可以說多少呢？)
猛然想起當年
醫生認真地說: 「異性戀女性還是可以對女童產生情慾。」
「這代表那個阿姨是女同志嗎？她喜歡上我這個小女孩嗎？」
年少的我問道。
我一直記得，當天，陽光灑進屋內，但我總覺得好冷
醫生語氣很嚴肅，眼神卻又很溫柔地注視著我
「不是，」醫生回答，「她是異性戀女性也可能會是戀童癖。」
我頓時失去所有語言。
從小能言善道的我，居然什麼話都說不出來。
今天我突然想通了。
那個阿姨被自己的丈夫家暴
那個阿姨侵犯了安慰她的孩子(我)
受虐者
施暴者
這多重身分
是需要拆開來面對的
就如同我面對我的多重位置
施暴的我負應負的責任
受虐的我哭泣及面對
所以
原來
我在阿姨面前，是有資格生氣的
阿姨，你無論多麼痛苦，也不能對我這麼做
你被虐打的傷痕
不能成為我身上的吻痕
「妳還好嗎？」 我的內在世界開始出現溫柔的聲音。
我猜，大概是我太崩潰了。(即使沒人看得出來) 所以身體開始有一部分出來「保護」我了。
我昨天才跟身邊的人討論-如果在網路上遇到奇怪的陌生網友該怎麼辦。
我很緊張也很難過，我太晚得知她在網路上遇到變態(已事發一段時間，幸好她封鎖變態隔天就跟朋友見面，且討論這個狀況)。我教她怎麼分辨陌生網友試圖進逼甚至侵犯界線的用詞與內容。以及如何直接告訴對方這些話語讓人不舒服。
設好界線，沒必要接這些變態的球。
仔細想想，我小時候遇到網路上的變態時，倒是沒有什麼猶豫與徬徨的時刻。
因為，我覺得這些人拐騙小孩的方式很拙劣。 因為，我好死不死在年紀更小的時候遇到更多變態，然後我比這些變態更有興趣(遺憾地也更有能力)操弄人。
然後，今天醒來，我突然很想吐。
然後，我又看了相關電影。(《我十五歲，你在乎嗎？》)
「...你不會明白，我有多傷心。」 我回答內心那個溫柔的聲音。
謝謝你的關心。 只是，我很遺憾。
今天傍晚，我開始在公視+看這部由真人真事改編的電影《我15歲，你在乎嗎？》。出乎我意料地，我剛才竟然完整看完了。
因為裡頭的兒少性虐待議題與我太接近
我真的常常按下電影暫停鍵
深吸幾口氣，去喝熱水、去吃東西、去看動畫、去寫日記(如我前幾篇日記)、去跟家人聊天
拿衛生紙繼續擤鼻涕
真奇怪，我的眼淚沒有流得太多
但卻「哭」到鼻水一直湧出來。
有人悲傷是一直流鼻水的嗎？
我真是奇怪的人
然後，我攤開日記本，在上頭寫下:
「我心情好糟。 我要學習把這部片看完。」
電影主角是一位叫作嘉寶的15歲少年
他的位置很多重 就跟我一樣
但我並非對兒童產生情慾
而是我十一歲時曾經傷害了年紀相近的親人
彷彿模仿那些大人虐待我的樣子
當我「醒來」時(還在事件中)
我哭著道歉
但傷害已經造成
上個月，我跟心理師見面時
又談到(兒童對兒童的)性虐待
我說我從小就在面對這事，長大後也在面對
道歉、面對只是基本
重點是我們需要找到適合彼此相處的界線與方式
心理師說，很難得見到我這種孩童(加害者)，願意好好道歉與處理
我很困惑。
這種事不負起責任好好面對，是要怎樣？
一切都讓我覺得很荒謬。
看電影《我十五歲，你在乎嗎？》
才看了不到二十分鐘，我就察覺自己鼻腔好酸、雙眼被激起一點淚水。
電影內容好像還沒走到很危險的畫面
但我已經感受到很危險的氛圍、對話
動作，以及眼神
我好想吐
成人加害者實在太明顯
我好想哭
少年試著打青少年輔導專線的嘗試與猶豫 (我可以說嗎？我可以說多少呢？)
猛然想起當年
醫生認真地說: 「異性戀女性還是可以對女童產生情慾。」
「這代表那個阿姨是女同志嗎？她喜歡上我這個小女孩嗎？」
年少的我問道。
我一直記得，當天，陽光灑進屋內，但我總覺得好冷
醫生語氣很嚴肅，眼神卻又很溫柔地注視著我
「不是，」醫生回答，「她是異性戀女性也可能會是戀童癖。」
我頓時失去所有語言。
從小能言善道的我，居然什麼話都說不出來。
今天我突然想通了。
那個阿姨被自己的丈夫家暴
那個阿姨侵犯了安慰她的孩子(我)
受虐者
施暴者
這多重身分
是需要拆開來面對的
就如同我面對我的多重位置
施暴的我負應負的責任
受虐的我哭泣及面對
所以
原來
我在阿姨面前，是有資格生氣的
阿姨，你無論多麼痛苦，也不能對我這麼做
你被虐打的傷痕
不能成為我身上的吻痕
「妳還好嗎？」 我的內在世界開始出現溫柔的聲音。
我猜，大概是我太崩潰了。(即使沒人看得出來) 所以身體開始有一部分出來「保護」我了。
我昨天才跟身邊的人討論-如果在網路上遇到奇怪的陌生網友該怎麼辦。
我很緊張也很難過，我太晚得知她在網路上遇到變態(已事發一段時間，幸好她封鎖變態隔天就跟朋友見面，且討論這個狀況)。我教她怎麼分辨陌生網友試圖進逼甚至侵犯界線的用詞與內容。以及如何直接告訴對方這些話語讓人不舒服。
設好界線，沒必要接這些變態的球。
仔細想想，我小時候遇到網路上的變態時，倒是沒有什麼猶豫與徬徨的時刻。
因為，我覺得這些人拐騙小孩的方式很拙劣。 因為，我好死不死在年紀更小的時候遇到更多變態，然後我比這些變態更有興趣(遺憾地也更有能力)操弄人。
然後，今天醒來，我突然很想吐。
然後，我又看了相關電影。(《我十五歲，你在乎嗎？》)
「...你不會明白，我有多傷心。」 我回答內心那個溫柔的聲音。
謝謝你的關心。 只是，我很遺憾。
看電影《我十五歲，你在乎嗎？》
才看了不到二十分鐘，我就察覺自己鼻腔好酸、雙眼被激起一點淚水。
電影內容好像還沒走到很危險的畫面
但我已經感受到很危險的氛圍、對話
動作，以及眼神
我好想吐
成人加害者實在太明顯
我好想哭
少年試著打青少年輔導專線的嘗試與猶豫 (我可以說嗎？我可以說多少呢？)
猛然想起當年
醫生認真地說: 「異性戀女性還是可以對女童產生情慾。」
「這代表那個阿姨是女同志嗎？她喜歡上我這個小女孩嗎？」
年少的我問道。
我一直記得，當天，陽光灑進屋內，但我總覺得好冷
醫生語氣很嚴肅，眼神卻又很溫柔地注視著我
「不是，」醫生回答，「她是異性戀女性也可能會是戀童癖。」
我頓時失去所有語言。
從小能言善道的我，居然什麼話都說不出來。
今天我突然想通了。
那個阿姨被自己的丈夫家暴
那個阿姨侵犯了安慰她的孩子(我)
受虐者
施暴者
這多重身分
是需要拆開來面對的
就如同我面對我的多重位置
施暴的我負應負的責任
受虐的我哭泣及面對
所以
原來
我在阿姨面前，是有資格生氣的
阿姨，你無論多麼痛苦，也不能對我這麼做
你被虐打的傷痕
不能成為我身上的吻痕
20260315 到底什麼是膚淺= =
昨晚諮商時，我跟心理師分享~最近下班回家什麼事都不想做，只想待在電視面前看台灣配音版的《獵人》。我覺得我需要這樣的時光放空一下自己的腦袋。
心理師卻認為《獵人》還是一部有深度的動畫作品，裡頭探討很多東西。他請求我去做一點「膚淺」的事情。
我: @@？？？？？
(活了這麼多年，從來沒想過...自己連看個電視耍廢都不膚淺= =)
(我真的沒轍了)
THE SECRET WORLD OF ARRIETTY 2010, dir. Hiromasa Yonebayashi
關於「注意力」的重新思考與討論。
我再次深深地覺得─YT隨機推薦我這部影片(我甚至沒訂閱這個女生的頻道)，有神秘的意義🥹🥹
原來，長久以來，我對於「我的注意力」停留在自責甚至有時嚴重到精神鞭笞的苦行僧狀態。背後藏著一個很深的焦慮: 我不夠專注=不夠好、不努力。
無論我多麼自責，經常用各種方式(外力)想將注意力從龐大的各種資訊流拉出來，然後不斷地失敗、重新來過...
我都對於「我的注意力」...不夠溫柔呀。
非常喜歡這個Youtuber將「注意力」當作可以跟她一起玩耍的同伴。
那我呢？
我想跟我的注意力一起玩什麼呢？
想畫人像，想畫紫色頭髮的人。
不設定性別，只想畫一個人，不知道到底存不存在。
本來想畫衣服，又覺得裸體才好看。
乳頭好難畫><
我想表達其實很多人的乳頭都是褐色乳暈@@
今天下午，我正手寫日記、回顧2026年過了一個月的事實時，突然感覺到：我好想畫水彩~~
所以，心動不如馬上行動！
我闔上日記本，拿出水彩用具，開始畫畫。
今天畫水彩，最有趣的是我第一次不使用「紫色顏料」，而是就著剛才使用的天空顏色（藍色+白色），擠上一點點紅色。然後！！就好紫😳😳✨✨像是巨峰葡萄😆😆
但我想在天空加上紫色的靈感，其實來自老友近日跟我分享的天空照片。她拍下了夕陽景色，天空有點淡紫色，真的很美、感覺很舒服。
所以，我就加了很多水，然後稍微在紙上的天空點以下，看到濕濕的紫色自然暈開，我覺得蠻好的，然後就繼續畫了...
用水彩畫完大環境後，我打算再使用蠟筆、色鉛筆畫其他小一點的人事物。
但因為畫紙真的被我弄太濕，什麼都畫不上去@@
我只好打開《軌道》繼續讀。
等待水彩乾掉的時候開始閱讀，這經驗感覺很有趣！
因為我剛畫完「我想像的世界」，接著就在文字裡（《軌道））換了一個視角，從太空軌道看著整顆地球。😳
看了一小章節，水彩也差不多乾一點了。
我就開始拿出色鉛筆、蠟筆畫畫。
畫完黃色小屋（莫名其妙想到梵谷的黃色房間@@）
畫完一棵圓圓的樹（畫的時候我真的想像著我在陽光裡、站在樹下實際看見、感受的樹）
最好，還是忍不住畫上「躺在草地上的女孩」。
嗯，那絕對是我。😆
這是存在於我心中，屬於我自己的「冬眠」。
《葬送的芙莉蓮》動畫化那年，我的身心很痛苦，幾乎看不下節奏較緩慢、細膩的影像作品。理智上覺得很好，但就是無法靜下來感受。
今天，我突然想起這部作品，於是打開動畫瘋重新看第一集。從第一個畫面開始，無論是人物的互動，還是色彩飽滿的空景。我止不住想哭的衝動。
終於...我的「時間」終於到了。
終於到達我與這部作品相遇的時刻。
回家後，我打開電視裡的動畫瘋，選了中文配音版分享給多重障礙的弟弟。
真的無比感謝台配聲優們🥹
弟弟因中文配音而有機會「聽懂」這部動畫，他非常被觸動。
他不斷衝到媽媽身邊。我陪著激動大叫的他他打字，才知道低口語的他想跟媽媽說話。他說：「這個故事會有人走掉（去世），留下來的人很難過。我也很傷心。我想到媽媽如果走掉，那就不能陪我一起懂事了。」然後又一直說這部動畫會讓他「關心人類」（芙莉蓮說要開始多認識人類的事），他不想感受...（我弟常勸我少理人類，他覺得我跟他一樣不是人，幹嘛被人打擾😂）
不過，講完心情後，他又想繼續「聽」（這部動畫）。我們都覺得中文配音好厲害。
所以，謝謝葬送的芙莉蓮，謝謝創作者與所有協助的每個人。🥹
葬送的芙莉蓮 [1] [中文配音] 線上看! 魔法使芙莉蓮與勇者欣梅爾、海塔、艾冉等人一同經歷了10年的冒險，最終打倒魔王，替世界帶來了和平。芙莉蓮身為活了千年以上的精靈，她與欣梅爾等人約好再次相會後，便獨自踏上旅程。在那之後過了50年，芙莉蓮造訪欣梅爾的所在地，但她與50年前長
想讀彭仁郁的《家的蜃樓：亂倫創傷精神分析民族誌》，但又覺得「想讀的感覺」背叛了「情感上不想碰這本書的感覺」。
好奇怪，我很想讀呀
這十年來，我真的很認真面對身心亂倫創傷、加害/受害/拯救/目睹暴力的多重角色。面對之前混亂迷茫的大學時期、面對之後痛苦到危險的研究所時期，我都有機會做多年的心理治療。期間經歷很多事，爆發思覺失調，然後拼命維持幻覺世界中的一點意識，又突然沒事(？)，接著繼續找心理師做心理治療。
這樣的我，怎麼不想讀呢？
也許，是我太累了。
突然，我看到朋友提及余德慧，又有書友閱讀《傷心人類學》。我想起這些書在我多年的待讀書單裡，我從來沒忘記過他們(但我並沒有實體書單XD)又想起彭仁郁以前是余德慧的學生，也想起《傷心人類學》Ruth Behar那句名言:「不讓你傷心的人類學就不值得從事」
我:「......」
大概是宇宙神秘力量吧。
我就無聊地決定-
把這三本書拿來一起讀好了。
也許，這樣我會覺得比較安全？
我很喜歡《傷心人類學》的副標「易受傷的觀察者」。我雖不是人類學家，但身在那些混亂可怕的經驗時，我一直都保有這個角色。
無限祝福讀家之蜃樓的人們。
今年冬天，我突然想找一條紅色圍巾。
（目前，我只有一條灰色圍巾，已經十多年了😳）
但是，無論怎麼逛，我都沒遇到想買下的圍巾。
今晚，我突然覺得...
為什麼，我不試著為自己織圍巾呢？
雖然，我國中最糟糕的成績就是家政課成績...
不過，我依然記得家政老師教我們用輔助器材（當年好像俗稱「城堡」）來織圍巾。
我當時做得非常慢，重複、簡單的動作（將毛線一格格套在城堡上）竟完全趕不上老師給的完成期限。我記得，我跟童年玩伴見面時，手上還抱著城堡。我忘記我說了多少，可能有表達我的苦惱？他得知期限後，非常無言地看著我，然後伸手一把拿走我的城堡，跟我說，妳這樣下去真的來不及了。我幫妳織完。之後見面再拿給妳。
一開始選毛線時，我選了自認很酷的黑線與白線（？）但是開始織圍巾時，我就覺得顏色配在一起好難看。有可能是這種隱隱的嫌棄，讓我織得更慢（？）
不過，當玩伴將織好的圍巾交給我時，我又突然覺得...其實，也沒這麼難看，因他還幫我做了毛茸茸的小毛線球作結尾。
他總共幫我織了2/3以上的長度...
多年後，我才突然意識到
呃，我好像讓他幫我做作業了😳😳😳😱😱😱（人生唯一一次）
雖然，最近還沒時間開始讀郭熊的《走進布農的山》...但是，今天偶然找到范欽慧與郭熊對談的廣播節目，我真的非常感激，有一種很安心、終於「落地」的感覺。
雖然身心狀態經常不穩定、疲憊不堪，我從小就沒力氣好好學習。但，我一直在留意、也關心原住民文化與自然生態的議題。我想起小學時第一次想從圖書館偷書（？），就是讀到原住民的神話傳說。
我其實離「動物」很遠。小時候，躺在山裡的草地上獨自休息到一半，意外發現身邊有一條小蛇，牠好像也在曬太陽。總之，我對動物毫無熱情的程度，就是牠在左邊休息，我在右邊發呆-我完全不想理牠（請不要學我，因為蛇被嚇到也可能攻擊人）。直到太陽曬夠了，我撐起身體，站起身，大概我的動靜也吵到牠，牠就緩緩爬走了。
不過，隨著面對創傷，我跟植物與森林更親近，動物也順帶（？）接觸。我也還在想-我與這個世界會怎麼交流下去。而原住民對待自然的價值觀和文化、生活方式，是我想認識的其中一條路徑。
我們已經失去這一切太久了。
我的狀態好奇怪。
不知道為什麼，我最近開始被自己的行為舉止「煞到出現戀愛感」(?)
在我與他者相處、與自己相處時，某些瞬間，我會突然對於「當下與他人/自己交流的我自己」產生怦然心動的感覺，幾乎像是要墜入愛河...
這不代表我認為自己很有魅力，我也不認為與我交流的人會喜歡我或被我吸引。
這與跟我交流的他人完全無關。
我不認為他人會感受到這個，我也不在意他們是否同意我當時讓人怦然心動（？）。
我純粹是回過神來，突然被「我自己」的一顰一笑、舉手投足莫名吸引，甚至瞬間臉紅。
我居然對我自己害羞到不行= =
繼之前會被鏡子裡的自己莫名煞到，覺得自己好像有點好看、好帥、好漂亮、好美（但我同時也知道自己不符合主流審美）（就是情人眼中出西施的概念...），現在的我，竟然莫名其妙著迷於「與世界交流的我自己」！？
這是「自戀」的最高境界嗎！？=口=
莫名傷心的今夜，我突然想到拖很久還沒做完的兒童節卡片。
我決定開始做卡片了，儘管我很哀傷。
我決定不等到「快樂」的時候再行動，而是現在。
沒想到...
當我在紙上寫下文字，祝福對方心中的孩子時，每個字竟如同魔法咒語一般，那一筆下去，肉眼雖看不到字跡發光，我卻立即感受到深邃廣大的力量，好像...我正被什麼深深地、溫柔地「愛著」（用詞貧乏的我）像是包圍我整個人的溫暖微風，又是我身體裡到外流動的空氣。真的好神秘。
補充：
我覺得，在我的體感上並不是所謂的「祝福人就會先祝福自己」。而是像奇幻故事一樣，彷彿有魔法...那些文字祝福的力量，像是活的光，在我寫下去時誕生在世界上了。我只是感受到他們。
今天早晨醒來，我莫名心中閃過一幅漫畫般的畫面（像是歐式宮廷浪漫韓漫的畫風，可能我之前太愛看這種作品😂）：
我是一個目測五到七歲的小女孩，躺在草地上閉目養神。在我身邊坐著一個安靜的銀髮小男孩，他的頭髮有點長，所以綁起來成一個小馬尾。我們年紀差不多。他伸出一隻手幫我擋住夏日炎熱的陽光。明明我們已在大樹的遮蔭下，他還是溫柔...而且絲毫不嫌累地將手掌放在我的雙眼上方。沒有碰觸我，也沒有吵醒我。我就毫無所覺地呼呼大睡。他似乎想讓我在大自然裡好好休息。
很好玩。
我的渴望、我神秘的內在世界，竟用漫畫畫風的場景幫我創造一個寧靜溫暖的畫面。
不過，我似乎可以理解為何男孩的頭髮是銀色的...因為我從小「感知」內在自己的狀態，外貌就是銀色的的頭髮，我那時困惑為何像是老人的銀髮？難道我真的內在年紀很年邁了嗎？...不過，真的是很健康很有光澤的銀色頭髮，說不定顏色只是我個人喜好😂😂
