我的2026年從一月至今,某個層面上過得超級糟糕。
今天我跟母親吵架時,猛然理解了2026年如此糟糕的「主題」:
身體頻繁地出現大大小小的問題,迫使我必須回來更多地關心身體的處境。
總之,當我今日再次聽母親崩潰道:「妳都沒有一個當姊姊的樣子。所以妳妹妹才要當姊姊管我,然後她管我讓我很不舒服。」(我母親有手機成癮的狀況,看短影音或是中國影片看到日夜顛倒,影響身心很大) 接連著一連串對我的辱罵,在我面前摔了好幾次手機。這是妹妹絕對聽不到的。
我突然反省自己平常是不是人太好,才一直成為母親的出氣筒。
我當姊姊當到小時候保護妹妹不被性侵、弟弟不被虐待、保護妳還有其他女人不被傷害。然後從小到大一直致力於幫助身障弟弟溝通與生活。創傷很痛還是工讀生就開始繳房貸(不想讓妹妹太累)
我從小已經守護她太多了,我深知她的有限與痛苦,但她不應該因此來傷害我。
而且,老實說,我從小也不是因為自己「是姊姊」,所以要做這麼多事情。而是因為我被扔進一個不穩定甚至充滿危險變態大人的生長環境,我被迫守護他人與自己,拼命學習拼命長大。然後被送去心理治療: )
期間爆發思覺失調症,還在短短一年內症狀結束(目前沒有復發),然後回去上班繼續繳房貸。
我真的覺得我純粹是因為我是在乎人類的人,所以我做這麼多,這跟我在家庭裡身為姊姊還是妹妹無關,我只是被訓練成一個優秀的照顧者,幼稚的聖人與性愛娃娃。
最後,就算身為家中的大姊,我的責任也不該這麼沉重。
「妳不像個姊姊,長大後跟我期待的有落差。所以我才會常常對妳生氣,常常罵妳。」母親說。
我很憤怒,但清晰地告訴她,「不是最近,而是我從小到大都非常努力非常好。」
我不是在自傲或是誇獎自己,我根本不需要這種東西當作我的榮耀,我只是在陳述事實。這麼瘋狂變態的生長環境,我還是一路這樣拼命過來,然後非常清楚、有條有理地闡述,然後讓母親能在極端憤怒的情緒下理解我在說什麼。