A verdade é que desde sempre foi complicado entender o que eu sinto, o que sou, e o que fiz de mim até agora, mas eu sempre tentei descrever em palavras pra que algum maluco com doutorado, pudesse entender por mim e me explicar. Sempre fui um pouco sozinha, "um pouco de lado”, nunca tive muitos amigos, mas os que tinha, eram os melhores. Na escolinha, não era uma das primeiras da classe, muito menos a “queridinha dos professores”, era levada pra diretoria todos os dias por mal comportamento. Em casa, o sermão e os tapas eram frequentes; ouvia minha mãe dizer algo do tipo “porque você não pode ser igual á sua irmã?”, eu ficava aborrecida e magoada, chorava muito por isso. Revoltada e rebelde ‘desde que o mundo é mundo’, prefiria ficar no meu canto observando as outras crianças brincarem, ás vezes elas me causavam medo e ás vezes eu causava medo nelas, tinha a sensação de que me olhavam como se eu fosse de outro mundo, por isso, constantemente era excluída das rodinhas e brincadeiras. Ainda em casa, brigava com frequência com meu irmão mais velho, sendo sete anos mais nova que ele, apanhava bastante e sonhava que um dia cresceria e mataria ele…o tempo passou e claro, isso nunca aconteceu, mas a mágoa que tenho dele ainda hoje, é minha inquilina e vai sempre morar aqui. A ausência do meu pai nunca me afetou muito, mas tinha curiosidade e inveja das outras crianças que tinham pais unidos, me pegava pensando o porque dele ter ido embora e nunca ter me aceitado como filha, e como seria se tivesse ficado; penso hoje que seria uma droga. Minha mãe sempre foi muito batalhadora e apesar de (ao pé da letra) brigarmos por 16 anos e ter ouvido tudo o que ouvi dela, respeito sua posição e imagem, criou três filhos sozinha á base de cintada, chinelada e mesmo assim tínhamos tudo ‘do bom e do melhor’. Não digo que tenha sido uma boa educação essa que ela nos deu, pelo fato de estar sempre ausente, por trabalhar muito, mas tudo do pouco que me ensinara foi guardado e usado. Hoje tenho vinte anos, acredito não ter guardado nenhum trauma e nenhuma mágoa da minha infância, porém ás vezes tenho regressos antigos em dias cinzas que me fazem lembrar e chorar compulsivamente sem entender bem o porque. Penso que um dia tudo vai ser mais claro, não aqui neste lugar, não agora, não hoje…mas um dia eu me descubro e termino este eterno quebra-cabeça que sou eu. Tacilaine Marques, 29 de maio de 2013, ás 00:10hrs
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