#2017ago

[mortificai]

Não tenho conseguido dormir faz oito meses. Eu não tenho mais tesão em acordar cedo e ver o sol nascer, tomar um café ou um gole de corote (ou qualquer veneno desse tipo) dependendo do humor. Há oito meses acordava cedo, mais ou menos nas primeiras cinco horas no dia. Era o horário que ela acordava para ir à escola.

Quando conseguia contato antes de ela sumir a manhã toda na outra cidade, eu enviava uma mensagem de bom dia ou um meme da Inês Brasil qualquer, seguido por um “Boa aula, monamour”. Quando ela podia, me mandava uma foto dela naquele momento, geralmente com a cara inchada e os olhos lacrimejando por conta do sono. Quando estava para sair, me mandava um “eu te amo, beijos” com um letras a mais em cada palavra tentando demonstrar felicidade e um emoji de coelho que só nós entendíamos.

Era essa a minha motivação para acordar cedo. Ver aquele rosto inchado pela tela do meu celular sonhando um dia em eu acordar do lado dele e poder tocar aquelas bochechas com o verso da mão dando um bom dia olhando nos olhos brilhantes dela.

Hoje eu nem dormi. Quando deu quatro e trinta e oito, levantei do colchonete que ando me revirando durante a noite e fui ver o dia como tinha começado, estava tudo nublado, olhei a tela do celular e marcava 15°c, previsão de chuva leve nas próximas horas…

Meus olhos choveram antes do céu cair, pois lembrei que o dia estava igual quando acordei te dando bom dia pela última vez…

[mortificai]

Não dormi novamente. Minhas costas doem e minha cabeça não consegue manter erguida por conta dos pensamentos pesados que ando tendo.

São por vezes memórias que nunca se foram, que nunca se vão, pois fazem parte de mim, mais ainda que meu próprio jeito de ser… é isso é triste. Ando sem identidade, todos os meus textos são sobre uma pessoa só, se tento escrever sobre cotidiano, termino falando sobre ela. Isso é foda, e anda fodendo meu psicológico.

Quando eu a queria, eu escrevia textos, nunca postados e perdidos quando eu morava em Ilhéus. Em 2015, quando participei de uma festa junina do meu antigo colégio, ela estava lá. Me interessei por ela, mas por ela ser ex. de um amigo meu eu nem tentei nada. Mas o fato é que eu não a ignorei, escrevi um texto no dia seguinte falando dela e guardei na minha pasta (pasta essa que perdi, como dito lá em cima). O texto não falava de amor, mas de tesão, carnal apenas. Um ano se passou, acabei voltando para a cidade fantasma e nós nos tornamos próximos. Após uns meses, namoramos e após uns meses, terminamos.

Agora aqui estou eu escrevendo sobre ela novamente, coisa que nunca parei desde a “primeira vez” que a vi.

Que miséria! Amar alguém de longe, mais fácil seria ser como aqueles que entre futilidades se esconde. Enquanto eles bebem a felicidade passageira em copos compridos, coloridos e com frases religiosas impressas em festas dançantes, eu aqueço meu chá, derramo meu conhaque e choro nos pés da saudade.

É sempre como se fosse uma despedida. Mas eu nunca vou.

(In)felizmente.

[mortificai]

São três e cinquenta e seis da manhã, e eu imagino que tu saiba no que eu estava pensando…

No player de música toca “She’s Lost Control” do Joy division, estou deitado sobre meu travesseiro duro pensando na minha vida, me lamentando por tê-la deixado ir, lembrando do que eu escrevia nas notas que me faziam ama-la cada vez mais… Os cachos dela são detalhes recorrentes nos meus lamentos, sinto saudades de puxá-los e enrolá-los sentindo a textura irregular. Saudades das reclamações dela quando eu parava quando ela estava de olhos fechados quase dormindo. Eu gostava de observar os lábios rosados e rachados dela, as bochechas grandes, o olhar perdido como quem está viajando fora de si… Eu gostava de tentar imaginar o que ela estava pensando, gostava de perguntar sobre o dia dela e gostava de ver ela falando dos colegas que desafiaram a professora, gostava de a abraçar quando ela ficava nervosa com as provas finais que teria que fazer… Me arrependo de não ter dito o quanto eu gostava disso nela, hoje eu não posso dizer mais.

Derrubaram a nossa ponte quando um de nós decidiu partir. Não tem volta.

Desculpe, leitor. Mas esse blogue foi feito para mortificar-me… Pretendo fazer isso aos poucos. Até lá, meu caro amigo, tenha paciência ela aparecerá durante um tempo por aqui.

[mortificai]

Os dois últimos textos podem parecer mentira, mas não foram. Agora vocês entendem quando digo que estou ficando maluco. Confesso que estou meio obsecado por um passado que deveria ter realmente ficado no passado…

Todas as linhas temporais se misturam na minha cabeça. Vejo ela as vezes quando sinto conexão com algo, isso me destrói. As vezes me sinto um merda por estar falando dela ainda, me sinto patético por estar assim melancólico por uma mulher, por me importar, por deixar meu coração acelerar quando a vejo…

Eu não controlo mais. Se escrevo, quando escrevo, é pra tentar descarregar tudo o que sinto.

Um dia mortificarei esse passado.

[mortificai]

Comprei duas cervejas ontem, lembrei que teu aniversário esta chegando. Elas estavam na geladeira até pouco tempo... estão na minha frente agora. Abri uma e coloquei no meu lado no chão. Abri a outra e deixei na minha frente, como se estivesse dado a alguém. Acho que estou ficando maluco. Pensei ter ouvido ela dizendo que não bebia cerveja, mas não havia ninguém na minha frente. Estou bebendo a que estava do meu lado. A que está na minha frente, está esquentando. Ela não bebeu. ... Bebi a minha. O chão está cheio de água, o gelo da cerveja da frente virou líquido. Não sei o que eu esperava, ela não veio e nunca virá beber as cervejas comigo. Bebi a segunda cerveja em poucas goladas, o gosto amargo da cerveja quente se assemelha ao gosto amargo da minha boca toda vez que descobria coisas sobre ela, como da vez que descobri que ela tinha voltado para o cara que ela deixou por mim. (???) Após beber, quase quebrei a garrafa quando coloquei no chão. Se assemelha à agressividade que tomou conta de mim quando descobri que após poucas semanas de nós separarmos, ela estava com outro. No fim de tudo eu chorei encostado nos pés de minha mesa... Se assemelha ao dia em que voltei da casa dela, após ouvir "Eu não te amo como antes", e nós nos separar-mos. Curiosidade: neste dia, minha casa estava cheia de pessoas, era aniversário de minha prima. A trilha sonora do filme "Frozen" tocava na festa, no meu quarto, meus gritos no travesseiro ecoavam abafados. Eu odeio a trilha sonora de Frozen, isso também me lembra ela. Comemorei seu aniversário agora, pois bem sei que amanhã não conseguirei te abraçar forte como nós sempre fazíamos...

[mortificai]

Ao deitar na minha cama e enterrar meu rosto sobre meu travesseiro, senti o cheiro do cabelo dela. Cheirei novamente para garantir que era realmente isso, pois estou ficando louco, não sei mais diferenciar lembranças da realidade. ... Mas para falar a verdade acho que cheirei novamente por que senti saudade se sentir teu cheiro.

[mortificai]

É tempo de chuva aqui na cidade. As gotas caem sobre as árvores, escorregam pelas suas folhas, por vezes caem em galhos e escorregam pelos galhos chegando ao tronco descendo levemente até o chão, por vezes caem acertando em cheiro uma formiga que corre pela sua vida a caminho de seu lar. As cigarras tocam seus enjoosos sonidos looptantes e eles ecoam pela praça da rua ao lado reverberando sobre as paredes das casas recém construídas seguindo seu caminho até o ouvido daquele pobre escritor amador que custa para escrever uma breve frase para o seu blogue que ninguém lê. Cachorros de rua brigam por uma marquise, os gatos da vizinha saem de um pequeno vão que se apresenta entre duas casas, correm miando seus miados sombrios e desesperados esperando que a dona abra a persiana ou a janela por qual eles saíram. Os fungos que cresceram em um tronco recém cortado de uma árvore que vi crescer quando eu ainda nem tinha pelos entre as pernas. Repelem os pingos que pingam sobre ele e faz a areia dos pés de algum humano medíocre que pisando deixou sobre eles escorra para longe de si, mostrando novamente o semblante albino e poroso de sua existência. Perto dali, a areia que o vizinho comprou para a construção de sua casa escorre pela sarjeta, entupindo a passagem de água. Ela agora tem que dar uma volta ao redor do monte, indo pela rua ou pelo passeio de outros vizinhos. Consigo ver uma criança correndo na chuva e sua mãe gritando para que ela saia de lá. Aí me vem uma memória. Banho de chuva. No dia que ela completou as provas e viu que passou, quando voltou da outra cidade me ligou dando as boas novas e eu disse meu habitual “eu avisei”, me mandou calar a boca e marcamos de nos ver. Mais tarde quando cheguei lá ela estava toda molhada, tinha saído na chuva e queria que eu fosse também. Eu disse que um dia iríamos, disse ainda que faríamos o famoso beijo na chuva dos cinemas, ela riu e encostou a cabeça no meu ombro. Nos amamos naquela tarde de forma tão forte que hoje me recuso a acreditar que foi tudo em vão ou encenação. … Sim, esse texto foi uma enganação. Eu ainda não parei de falar dela. Espero um dia mortificar esse assunto.

[mortificai]