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Há um pressentimento correndo dentro das minhas veias quase como um presságio como se ao completar o décimo sétimo ano de vida algo fosse acabar - talvez a minha própria existência? Melhor não existir do que estar sem esperança e a definição da minha alma é ausência de crença. Tenho esperado por essa comemoração há um bocado de tempo, devo dizer que desde a minha descoberta sobre esse número simbolizar a minha sorte, mas que acaso é esse que me deixa com a visão dilatada? Não vejo nada a frente se não a ação seguinte das minhas palavras que são pensadas momentaneamente. Aspiro como se pela primeira vez, no lugar da solidão houvesse um espaço vago para o azar e a falta do destino tem sido arrastada como uma desculpa para toda casualidade encontrada nos últimos dias. O tempo tem passado e tenho tentado me convencer de que tudo o que sou é aquilo que a minha mente projeta, mas o que posso fazer quando o meu eu é o maior inimigo? Derrotá-lo seria me destruir e aliar seria estar contra ao dobro. Minhas palavras tem sido distorcidas, mas sinto como se a alheia pudesse falar mais sobre mim do que qualquer coisa — eu não sou aquilo que quero e isso tem me matado. Sou um funeral da minha essência. Há corvos comendo a carcaça que o meu coração se tornou. Sou figuradamente órgãos decompostos como uma metáfora para uma psique desfigurada. Nasci em um jardim pisoteado pela guerra e apesar de Darwin afirmar que só os fortes sobrevivem, me considero a mais fraca e em nenhum momento, consigo enxergar a minha personalidade como uma planta que remanesceu, mas como um corpo que foi esquecido, largado para morrer e falhou até nessa tarefa. Tenho escapado da felicidade e lutado contra a tristeza, mas o breu tem me engolido.

28 de março de 2016.

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Sinto como se tudo que eu tivesse construído estivesse desmoronando e todos os rostos de quem eu fui tão próxima tem sido trocados por semelhantes tentando ocupar a minha necessidade da visão do conhecido, mas eu não poderia ignorar os detalhes daqueles que nunca fizeram parte da minha vida. É como se tudo aquilo pelo qual tivesse me esforçado para se aproximar não fizesse mais parte da minha rotina e apesar de não temer a mudança, não acreditar no sempre, esperava que aquilo pelo qual lutei estivesse presente na minha queda. Não posso pedir ajuda para quem está longe demais e tenho tentado inúmeras vezes gritar tendo os sons abafados por inúmeras circunstâncias. Tenho sentido tanto que até a dor de estar num ambiente monótono me faz falta, porque o passado sempre parece mais fácil de lidar do que o presente e analisar as mudanças precipitadas tem acabado comigo de forma que nada no período antigo fez, pensando sobre o que aconteceu, eu gostaria de ter aproveitado o agridoce da falta de responsabilidades - grandes, ter degustado a sensação de ter um colo para chorar no começo da manhã e um ouvido para reclamar no final da tarde. Sinto nostalgia das minhas pequenas alegrias, da base que eu escolhi para chamar de família mesmo sem me compreender completamente - e "ok" não saber montar um quebra-cabeça porque o essencial é se esforçar o suficiente para dizer que tentou - realmente - e tudo isso parece tão distante e embaçado, como uma memória muito antiga. Eu tenho ido contra os fantasmas daqueles que me abandonaram, mas parece que parei no tempo e tudo passa enquanto continuo no mesmo lugar. Vivo num ponto de despedidas quando nunca aprendi a dizer adeus sem ter mágoa e tenho me convencido de que os problemas são eles, as escolhas e muitas vezes, eu. Estou cansada de estar num palco onde só apanho e fico parada esperando por uma recuperação tardia. Por que eles são tão iguais e semelhantes? Há vozes na minha cabeça dizendo que nunca vou permitir a ida de quem costurou as cicatrizes, mas enquanto o tempo passa, só enxergo as costas de quem diminui a dor dilacerante sumindo sem um mero cumprimento. (Porque eu fico em pedaços quando me abro, E eu não me sinto como se eu fosse forte o bastante.)

Para Alguém, 28 de março de 2016.

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