#aksararam

[ram-de]

redup, mungkin saja

baru aja kemarin ngerasa lega, dari tinggal nunggu kabar dari Opsi 2, terus sekarang garap dokumen, berkas sama persiapan akomodasi buat Opsi 3, dan sekarang juga udah mulai ngebiasain diri sama lingkungan sama kegiatan kerja sehari hari di Opsi 1.

eh, barusan, dapet kabar dari MCU (habis rekrutmen Opsi 2) kalau perlu cek lebih lanjut soalnya ada temuan. jantung. aaa... what's wrong with my heart? tentunya, baru temuan aja. tapi jadi langsung kepikiran, kan. ah, kayanya MCU buat Opsi 2, udah bakal nurun deh, peluangnya. tapi lebih dari itu, gimana kalau temuan ini ternyata sesuatu yang bikin takut? gimana kalau... ini, itu? mulai kepikiran.

terus, jadi kepikir juga, kalau Opsi 2 gak lanjut. Berarti, lanjut dulu di Opsi 1. Opsi 3, gak terlalu yakin, apalagi saingan sama kapabilitas. Dan Opsi 1, apa harusnya aku bersyukur aja ya, di tempat yang mungkin nggak memacu buat berkembang, asalkan digaji, asalkan ada kerja.

dan, aku jadi agak bandingin juga sama rekan seangkatan. yang lain kayanya udah punya niche nya sendiri. skill yang digarap. sesuatu yang dikerjain. hal yang... bisa jadi daya jual buat kerja diri. sedangkan diri ini, mulai nyari kerja di yang searah dengan jurusan itu karena magang ini. emang pada dasarnya aku gak ada minat besar untuk mendalami suatu hal, ya?

apesnya chat juga sama crush, coret, de-crush, coret, temen kantor beda gedung itu. yah. emang gak pernah belajar. nyesek amat diread doang. hah... yaudah lah.

gimana kalau ternyata gak ada yang nyangkut? Opsi 3, Opsi 2, bahkan bukan Opsi 1? haduh.

rencana selanjutnya? bodo amat kalau misal kereta duluan, yaudah. besok abis kerja, langsung ke klinik buat konsultasi lanjutan. ya... abis itu. abis itu, yaudah. bukan tugas diri hari ini buat khawatirin. baru aja tengah siang hari. yah. yah, begitu.

[ram-de]

takkan pernah sirna

dua puluh hari di tahun yang baru. secepat itu ya, hari-hari berlalu.

aku mengerti, bagaimanapun diri ini melalui hari, waktu akan terus berlalu. bumi berputar. dan yang tertinggal hanya angan-angan dan pikiran yang kian menggumam pelan ketakutan akan masa depan, dan penyesalan di masa kemarin. dan yang tertinggal, hanya diri yang asa.

aku mengerti, perubahan itu berlangsung beriringan dengan waktu dan usaha. namun aku juga mengerti, tidak setiap hari akan ada perubahan yang signifikan. terkadang, rasanya sangat sulit untuk menemukan hal yang membuat diri merasa senang. mungkin perlu banyak-banyak bersyukur, ya? bahwa beberapa minggu, beberapa bulan kemarin, banyak hal baik yang terjadi.

aku mengerti, dalam tiap pertemuan yang terjadi, ada segenggam ungkapan. tersirat, tersurat, pengalaman, pembelajaran, kesan, sesuatu, atau bahkan pertemuan itu sendiri tanpa ada makna lebih. itupun, sebuah bentuk ungkapan, aku rasa. terkadang, aku berpikir, harus ada sesuatu, harus terjalin suatu jembatan, harus terbangun suatu relasi, diantara pertemuan. namun, dalam jutaan, milyaran orang di dunia ini, tak semua akan memiliki frekuensi radio yang sama. kita hanya hidup berdampingan, menghirup udara yang sama, melihat langit malam yang sama. dan kalau, jika kebetulan, aku bisa bertukar sepatah dua kata, berjalan berdampingan selangkah dua langkah, atau bahkan bertukar pikiran satu atau dua kali, mungkin itu sudah menjadi suatu hal yang berharga, suatu ungkapan.

aku mengerti, pada dasarnya, semua hal ini baru. aku banyak menemukan dan aku banyak belajar. masih banyak kesepian yang dirasa, namun diriku yang baru-baru mau belajar ini, aku pikir lebih sering dirangkul oleh pikir dan hati. setidaknya, begitulah yang kurasa dan kucoba.

hari ini pun, banyak hal baik yang terjadi, ya? harap ini, asa ini, langkah kecil ini, dan yang pasti, diri ini, biarlah takkan pernah sirna.

[ram-de]

sempurna

...itu tidak nyata.

karena bukanlah kodrat di kuasa seorang manusia. kesempurnaan. mentari terbit dan terbenam, malam menyelimuti lalu tak lama pergi kembali. suara angin yang masuk dan keluar, perubahan suhu dari siklus mesin buatan.

nyata, nyata itu berlalu. terbuka, berkata dan berucap, dan tak lama berlalu. seolah waktu, seolah paras, seolah nurani, dan seolah sakti. menjadi perisai dalam mimpi, yang tinggi dan abadi. menjadi pedang dalam mimpi, yang lelap dan buruk berlarut. di tempat dimana pusat berdiri dan jatuh terhempas, adakah nafas yang masih terjalin erat dengan rayuan bumi? masihkah kau berdetak, wahai hati yang tak lelah berpikir dan berdendang? kemanakah lagi kau akan berderap, ke tempat dimana kau berada, berdiri dan berada, bernafas dan berada, terlelap dan berada, terbangun dan berada. nyata. nyata dan berada. sampai hari itu, dan sampai waktu dimana bahkan intisari tak bermakna ini pun menjadi satu dan nyata.

-ram

[ram-de]

merajut nadi

tumbuh dewasa, banyak hal yang tak aku ketahui melepuh lirih dunia berputar, menempa harap hari berlalu, tak pernah tahu sulitnya temukan asa dalam diri yang hampa kelabu

karena kekosongannya, maka kucari kehidupan namun bukan coretan grafit kaku, bukan pula untaian kata repetitif, entah apa yang dicari, entah apa pula yang hilang

jalan buntu, maka ku melangkah tanpa arah tentu ingin kembali pada makna, warnai hari penuh cita, hiduplah, diri, bergeraklah meski tanpa asa dan makna,

melukis jantung yang berdetak, menulis tulang yang beranjak, merangkai organ yang bergerak, merajut nadi yang berikat erat

meski dewasa, banyak hal yang tak aku ketahui menarik nafas dunia berhenti, yakini harap hari terlewati, kan selalu ingatkan kunjungan asa pada diri yang tak kian kelam nan biru

[ram-de]

E

dapet indeks e, sedih gak sih. tugas akhir mogok, ngambil lagi semester ini, jadinya semester kemarin jadi E. E. itu kalau di grafik turun bebas, tau. Karena E itu, ya nilainya setara 0.

ya emang lalai sih. emang lalai, kamu. kerasa nyesel diakhir, gitu terus. sampai kapan sih mau kayak gini? sampai kapan...?

apa sih yang dikejar selain tujuan jangka dekat ini yang udah kamu perjuangin beberapa tahun belajar... apa yang lebih penting? aah... kecewa. kecewa. kecewa. kamu jelasin apa kalau orang-orang tanya kenapa grafik ip turun...? mau pake alesan sakit? sakit apa? jiwa? yakin? numbalin hal yang belum pasti buat justifikasi kegagalan...

aah. kasar banget sama diri sendiri. tau, tau, nggak boleh banyak pikiran negatif. tapi dalam konteks tertentu emang perlu dikerasin, nggak sih? karena kalau nggak, nanti kebiasaan sama standar yang rendah. lakuin hal-hal seenaknya tanpa liat pencapaian yang sebenernya bisa dilakuin.

kamu semester kemarin nggak ngambil matkul lain loh, tapi bisa-bisanya masih keteteran... astaga...

[ram-de]

nurani

Jangka waktu lebarkan sayap tanpa tentu

Terkikis rindu akan arah yang kau susun padu

Lirih, serpihan penuh ragu bertumpuk bertindih

Hanyut dalam kesendirian biru laut

Nurani, apa ucapku sampai akan harapan murni

Bersenandung lembut sejukkan diri dari gelapnya kabut

Raga, apa laguku sampai akan rasa siaga

Melangkah pelan hiasi senyuman kecil diujung jalan

Pastikan diri kembali, ingatkan dunia akan memori

Tergerak seperti lentiknya jemari yang kian menari

Pun detak jantung yang kian mencari kehidupan agung

Takkan pernah sirna, nurani, selama kau dan aku ada disini

[ram-de]

kue pandan

udah cukup, ya. udah berapa tahun kamu hidup, woy... tapi bisa-bisanya masih leha-leha padahal waktu ya terus berlalu. hey, kebiasaan itu susah loh, hilangnya. tapi yang namanya kebiasaan itu bisa dirubah, cuma butuh waktu. kamu nggak biasa makan pagi, ya usahain buat rutin. kamu nggak biasa ngerjain tugas, ya kerjain lah... solusinya nggak serumit yang kamu pikirin. nggak sesusah alesan yang terus-terusan kamu jadikan tameng. coba jangan dulu mikirin hal-hal ribet kayak ngerasa cemas, ngerasa bodoh, ngerasa gak berharga. berhenti dulu. bukan itu tujuannya. kamu cuma harus gerak. gerak dikit. idup. idup...

hey, diri...

kamu nggak mau dengerin orang, kamu susah cerita ke orang, kalau gitu kenapa nggak coba dengerin diri sendiri? "ya gampang, nulis mah, gampang bilang mah, tapi prakteknya." ya, kamu juga nggak sungguh-sungguh ngerjainnya? sumpah, orang-orang disekelilingmu baik. karena jarang ibu bapak marahin kamu karena telat ngumpulin tugas atau dapet nilai jelek. jarang juga mereka maksa kamu buat cerita apa yang bikin susah, apa yang dipikirin. ya, nggapapa. cuma, lah, ini... nggak bisakah yakin ke diri sendiri? percaya kalau diri bisa lakuin hal-hal yang dulu sebenernya bisa dilakuin?

nggak percaya kah kalau diri bisa? bisa apa? apapun itu. apapun. apapun, kalau dikerjain. batesnya cuma langit. batesnya cuma pikiranmu sendiri. jangan nyerah...

[ram-de]

terpatri

oke, ternyata ketemu temen SMA di situasi yang nggak aku siap untuk hadepin agak bikin kaget, ya. erm. kayak, harus bilang apa, gimana ngomongnya, dan banyak hal lain. jadinya jujur sehabis kejadian serupa sering banget kepikir, "kenapa tadi nggak ngomong ABC ya?" atau "kenapa tadi bisa canggung padahal [alasan DEF]" atau "astaga takut disangka sombong gara gara [alasan HIJ]"

entahlah. aku udah lama nggak buka insta, karena gak kuat wkwk susah buat nggak banding-bandingin orang sama diri sendiri. fondasi rasa percaya diriku kayak rendah banget. sekalinya ngeliat orang udah jauh, mletoy. aku ngeliat diri sendiri kayak udah nggak banyak yang diharepin. udah, yaudahlah, gitu. susah ngebayangin diri sendiri di lima, sepuluh tahun kedepan. karena yang pasti aku gak akan berkeluarga dan gak bisa berkeluarga. oke, jadi hidup sendirian. muram banget, kan? okey, terus, kalau misalkan dalam suatu kondisi aku dikeluarkan, aku nggak tahu gimana reaksi ibu bapa sama sodaraku sekarang. apa mereka bakal ngeliat diriku sebagai hal yang hina, atau apa... belum kalau misal keluarga yang lebih luas tau, omongannya pasti jelek-jelek. maaf suudzon, tapi, ya... kebayang aja. apa aku nanti bikin malu ibu bapa, ya? kalau mereka gak nerima aku, artinya aku diasingkan? dicabut? hilang kontak? kalau gitu, udahnya hidup sendiri, gak ada komunikasi sama keluarga. makin suram. terus masalah diri yang nggak bisa komunikasi sama orang. skill sosial jelek. belum masalah penampilan, rambut. udahnya jelek. gak bisa ngapa-ngapain. suram, kan? belum masalah karir. apa iya bakal ada yang mau nerima orang yang gak percaya sama dirinya sendiri? kenapa harus nerima kalau diri sendiri aja serasa beban. ya...

aku rasa fase ini bukan kayak masa SD, SMP atau SMA, yang mana tujuanku itu buat segera lulus dan lanjutin ke jenjang selanjutnya yang udah tersedia. SD? Ya tinggal ke SMP. SMP? ke SMA? SMA? coba kuliah. Kuliah? Ya... Kamu udah jadi orang dewasa, harus bisa ngurus arah hidup sendiri, lah.

apakah ini yang dinamakan krisis usia menengah? entahlah. tapi aku pengen rasanya hidup. kadang ngebayangin gimana kalau ada tombol restart buat hidup. milih hal-hal yang aku terlalu pecundang buat pilih dulu. masalah-masalah yang aku jauhin sampai numpuk sekarang. milih buat megang erat diri sendiri yang pudar esensinya. aku pengen jadi diri sendiri.