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Desintensificação

Hoje estou muito pensativa. Fiz algumas coisas em casa, mas minha mente trabalhou muito mais que meu corpo. Consegui cumprir com um prometido que era para ter sido feito há, mais ou menos, duas semanas: entrei na casa do meu vô. O vi em cada canto de cada cômodo fazendo suas coisinhas como de costume. Não sei descrever o que senti. Ainda parece que ele está lá. Acho que não estou lidando muito bem com o fato dele ter ido descansar. Penso no que aconteceu e meu coração se enche de tristeza. Acho que cada um de nós escondemos segredos um do outro referente ao processo da doença do meu vô, principalmente em relação ao que aconteceu na UTI. Daí quando olho para minha mãe, imagino que se fosse ela no meu lugar, iria sofrer de forma imensurável. E começo a me encher de dores, das minhas e dela. E provavelmente ela deve pensar o mesmo, assim como meu irmão e meu pai. As vezes ela me pergunta porque estou pensativa e eu respondo que não é nada. Jamais vamos conversar sobre isso. Antes de me deitar me lembrei de uma conversa que tive com minha linda amiga cearense. Estava contando para ela como tinha sido meu final de semana. Foi um dos dias mais divertidos que já tive, mas num certo momento olhei e vi o sol se pondo e observei os desenhos que as nuvens faziam sob as montanhas, senti o frescor do vento tocar meu rosto e meu corpo leve. Eu estava feliz e, como numa cena de filme, de repente, tive a sensação de que iria morrer. Era como se alguém sussurrasse aos pés dos meus ouvidos para eu aproveitar o momento que tinha, porque certamente iria passar. De fato passou. Minha amiga disse que sou nova, mas tenho palavras que a faz refletir. Coincidência ou não, um dos primos do meu namorado registrou, numa foto, o momento descrito. Todos os dias eu penso sobre o amanhã e tenho medo de não conseguir ser alguém na vida e não ser capaz de ter filhos, por exemplo. Penso que meu diagnóstico está longe e, se perto demais, penso que é o fim. Sem mais. Só sensação de vazio. Sensação de ser vaso, mas quebrado. - APSF.

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"Deus Dá e Trás Cá"

Hoje foi um dia atípico e, mesmo com preguiça de digitar e com a bateria do meu celular pelas beirolas, tenho que escrever.

Pela madrugada meu dia já começou com sorte. Consegui dormir e descansar e, entre um sonho e outro, até percebi que meu sono estava gostoso. Resolvi aproveitar.

Hoje saímos para consulta médica - o que não é novidade - e a primeira notícia boa do dia saiu da boca de um médico: “eu não sei como, mas a sua osteopenia melhorou sem tratamento.” Olhei para minha mãe e pensamos: “nós sabemos como veio essa melhora cuja a medicina não pode explicar.” Meu maxilar está doendo de tanto rir! Minha mãezinha vai poder dançar, fazer caminhadas e qualquer outra atividade física. Foi liberada pela ortopedia, graças a Deus.

A segunda notícia não foi surpresa, mas confirmação do que todos ja sabiam: meu irmão passou na prova de legislação. Nerd por natureza.

A terceira foi ver, concretizada, minha confiança no Senhor e nas suas provisões. Há tempos a empresa para a qual meu pai presta serviço terceirizado está sem realizar pagamentos. O resultado é um amontoado de contas cabeludas com juros mais cabeludos ainda e, a casa inteira ficou prejudicada. Para compensar a sensação de derrota que assombra minha família todos os dias, um amigo do meu pai, numa atitude generosa (tocado por Deus, acredito) deu uma cesta básica para ele. Meu coração disparou de alegria, porque foi confirmado o mover de Deus em nossas vidas. Gratidão é o que tenho dentro do meu ser, quando penso em Deus.

As outras notícias boas são referentes ao trabalho do meu namorado, que poderão ser transformadas em mais notícias boas mais para frente. Minha amiga voltou hoje para casa, depois de uma semana internada no hospital por causa de infecção no rim direito. Eu senti de longe o alívio dela.

Apesar de estar meio pra baixo durante esta semana, hoje consegui ficar feliz na maior parte do meu dia.

- APSF.

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Aglutinação

Estou aqui pensando e tentando organizar minhas ideias, porque foram tantas informações recebidas pelo meu cérebro nos últimos dias que ele não conseguiu processa-las ainda.

Domingo visitei, com meu namorado, meus amigos da adolescência, depois de muitos anos. Vi uma amiga se posicionando com firmeza sobre suas convicções com embasamento em suas experiências profissionais pessoais. Ela está madura, mas não perdeu sua essência. Deu orgulho em ouvir minha amiga. A outra amiga, está casada com um dos caras mais top do bairro inteiro, com um filhinho lindo, tocando a vida maduramente longe da mãe, pegando num batente que não é para qualquer um e continua com aquela voz doce e jeitinho que só ela tem. Tem um amigo que também está passando pela depressão e tal, mas dele não vou falar agora, porque dá um dia inteiro de registro.

Sempre quis estar mais envolvida com meus amigos raros de verdade e incluir meu namorado em nossas bagunças, mas me deparava com duas grandes barreiras.

Primeira: não sabia em quem confiar. Não sabia quem realmente gostava de mim e me afastei, me isolei de antigos amigos e barrava novas amizades. Evitei todas as oportunidades de reencontro, porque sempre considerei os convites feitos somente por educação e não porque, de fato, faziam questão da minha presença. Sempre me senti dispensável.

Sofri uma traição por parte de uma amiga que era minha metade e, depois disso, nunca mais tive relacionamentos como tal. A mágoa me tomou como uma enchente e fui morrendo afogada. Eu digo que perdoei, mas parece que tem um calo. Não sei se é normal. Por ser insegura em relação à amizade, não sabia o que me esperava se eu realmente aparecesse e jamais iria expor meu namorado à qualquer situação constrangedora.

Segunda: meu ex faz parte da galera das antigas e, por este motivo, sempre está presente em tudo o que se possa pensar em relação a eventos, durante os quais o pessoal se reune. Hoje tenho contato com ele somente em caso de necessidade e, nós dois, evitamos comunicação em respeito aos nossos respectivos e a nós mesmos. Ainda assim acontece, as vezes, dele aparecer perto de mim, mesmo estando em cidade diferente, seja por coincidência profissional, saúde e afins. Nós crescemos juntos.

Meu namorado é uma pessoa sem igual e tudo o que eu puder fazer por ele, farei. Antes de ser namorado ele também é meu amigo e, sofre comigo, essa fase ruim e me dá forças para me levantar depois de inevitáveis quedas.

Apesar dessas duas barreiras, fomos juntos ao bairro onde morei por 13 anos e nos reunimos com algumas pessoas que foram partes importantes do molde que formou a pessoa que sou. Quero passar minha vida com ele até o fim e descobri, recentemente, em quem posso confiar e quem realmente gosta de mim. Não há mais nenhuma sensação de perigo e sim de libertação. Agora é hora de juntar as peças e tentar ser mais feliz. Aproveitar que liguei o fodas e passar meus possíveis dias com pessoas que me fazem bem. Quero gastar meus pensamentos com pessoas boas e alimentar minha mente e coração com coisas boas, porque de tanto carregar situações desgastantes, durante anos, acabei ficando doente. É como minha reumatologista disse, “a mente não suporta sozinha e divide a dor com o corpo.” Não sou obrigada.

Sinto que estou redescobrindo o que é a amizade. Palavra que me causava arrepio só de supor que alguém poderia pronuncia-la. Existem valores que não se perdem na poeira do tempo. Estou retirando-os das gavetas e também jogando lixo fora.

Parece que daqui a pouco olharei pro espelho e saberei quem está ali.

- APSF.

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Dessa Vez Sou Obrigada

Hoje estou falando tanto que minha garganta até secou.

Ontem comecei a dobrar a dose do meu remédio, assim como a psiquiatra orientou.

Tenho percebido que estou mais tranquila em relação aos meus pensamentos, mas ainda agitada no corpo. Não tive nenhuma crise psicótica, mas, hoje, quando vi meu mini jardim todo revirado, com as coisinhas fora do lugar, sem minhas mudinhas que deixei crescer num lugar específico e meu enfeite que minha mãe me deu quando eu era jovenzinha desaparecido, tive muita raiva. Aconteceu uma visita aqui em casa enquanto eu estava fora reencontrando meus amigos que não via há anos, e havia uma criança destruidora de mini jardins nesta humilde residência. Meu pai que é muito inconveniente, ofereceu para mãe da criança levar meu enfeite. Minha mãe frisou que era meu e que ela não poderia opinar. Resultado: meu jardim está destruído, sem mudas - porque as levaram - e sem meu enfeite que marcou um fase específica da minha vida. É um enfeite que, absolutamente, não é recomendado para crianças e, provavelmente, será descartado posteriormente pelos pais. No local em que ele estava, completava uma história e retratava um objetivo. Por isso fiz caminhos com Pedrinhas Brilhantes escolhidas uma à uma e que agora estão misturadas na terra.

Meu ódio não surgiu devido à uma criança inocente estragar meu jardim, mas sim ter tido um espaço totalmente invadido, tanto pelo meu pai, quanto pelas visitas. Estou esperando meu pai chegar, pois ele precisa saber que eu não gostei do que ele fez.

Isso aconteceu no domingo e hoje é terça, significando assim, que não tenho saído tanto para visitar minhas filhinhas; ou já teria percebido o terremoto. Foi um sinal e já entendi, tenho que mudar. Inclusive tenho que cumprir a promessa que fiz para minha mãe, de entrar na casa do meu vô essa semana. Tenho até sábado.

O fato é que, desde sempre, eu odiei que mexessem em minhas coisas sem minha autorização. Sempre dei pití por causa disso. Quem me conhece me respeita, porém os de fora, que são os que mais faço questão que permaneçam longe, não. Daí os de casa deveriam colaborar para que não invadissem os pequenos e poucos espaços que, teoricamente, possuo aqui nessa casa.

Me deu desgosto quando vi meu jardim naquele estado. Uma sensação de que as coisas que penso sobre mim, as vezes, são muito corretas. Minhas intervenções rendem pouco e não duram, sequer, algumas alcançam seus alvos. Parece que morro no caminho, durante tudo o que faço.

Posso mudar meu ângulo de visão e tentar enxergar outras mensagens nessa história de um domingo doido, mas a que recebi até agora foi sobre minhas ações não irem para frente e não ser respeitada.

Conversei com minha psicóloga sobre meu recém nascido TOC em organização. Ela comentou que parece ser uma tentativa minha de organizar meu interior. Concordei com ela e disse que já pensava assim. Meu sentimento é este e, quando não consigo chegar ao final, me encaro como uma derrotada. Pesado mas é fato.

Eu me cobro tanto que acabo me atrapalhando dentro das minhas próprias exigências e depois olho pra cima e vejo que, na verdade, sou uma mini pessoa, num jardim gigante e destruído, com insetos devoradores de energia, foco e de força.

Quase falei com minha psicóloga sobre meu diário, quando ela me perguntou se eu tinha redes sociais, devido ao assunto ocupação profissional/ profissional liberal e afins. Ainda bem que não falei! Vai que um dia eu queira falar uma mentirinha? Não vai ter jeito!

Enfim, meu próximo passo será me ocupar com produção de plaquinhas com a frase “NÃO MEXER AQUI SEM MINHA AUTORIZAÇÃO”. Porque o ser humano não é inteligente o suficiente para entender que cada um tem seu espaço pessoal, este não deve ser invadido. Como o desconfiômetro de muitos não funciona, ou sequer existe, tenho que sair do modo convencional e fofinha e me tornar a chata, a estressada, a louca e mais o diabo à quatro. E mais uma vez entra meu pensamento que virou filosofia de vida: tudo o que eu queira fazer, antes tenho que pensar nos outros e me limitar? Não! Fókiú!

Bora fazer artesanato, porque dessa vez sou obrigada.

- APSF.

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Código Secreto

Hoje escrevi um texto e, neste texto, descrevi, encriptadamente, o significado de uma foto meio polêmica que publiquei numa das minhas redes sociais.

Poucos minutos depois comecei a receber mensagens maravilhosas de pessoas lindas dizendo estarem em êxtase com a minha narrativa real dos fatos que, hoje, dominam e limitam qualquer sociedade. Recebi pedidos de desculpas, satisfações, conselhos e também recebi silêncios.

Sinceramente, fazer ou deixar de fazer algo por causa do que alguém, à quem nada devo, pensa ou deixa de pensar é burrice. Prefiro usar minha falta de inteligência em outros momentos, durante os quais, esta provocará menos destruição. A mulher sábia edifica o lar e a tola o destrói.

Só depois de passar por muitos momentos ruins e confusos, situações devastadoras e sentimentos que me tiraram o chão que sustentavam meus cansados e doloridos pés, percebi que, enquanto avaliava o que outras pessoas poderiam pensar sobre mim e quais reações minhas ações poderiam causar, a vida passava. Eles viviam e eu pensava. Só pensava, enquanto os ponteiros do relógio andavam sem cessar e o meu tempo eu perdia. Mas descobri que não sou obrigada.

Uma mensagem criptografada, sou; é preciso paciência e perseverança para entender as entrelinhas. Estou nas entrelinhas; não sou convencional. Sou o rabisco naquela amassada página final.

Durante o dia entrei algumas vezes no meu Facebook e sorria com as notificações relacionadas à minha publicação, que também se tornou polêmica. Percebi, através dos comentários, que várias pessoas já conhecem a liberdade e alívio proporcionados pelo famoso botão mencionado; outras estão no ápice da descoberta assim como eu e, outras, simplesmente, o ignoram. Bem capaz de nunca o apertarem. Como já disse, me divirto. Sou uma boa leitora e respeito os escritos alheios. Estão lá e tiveram a mesma liberdade que tive, quando escolhi transformar meus pensamentos em texto e poesia. Porém dizem que a palavra é de quem a recebe e não de quem a dá, por isso sorrio e rio quantos vezes forem necessárias, simplesmente, por ter a honra de presenciar um resultado causado por um sentimento meu. Estou viva.

Sou uma pedra mediana jogada no centro de uma poça rasa de água, provocando movimentos que vem e vão, mas jamais em vão.

- APSF.

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Herança Psicodélica

Ultimamente tenho procurado escrever assim que acordo ou, então, não muito tarde. Dessa vez dormi bem. Acordei bem. Raridade.

Ontem, tive um domingo diferente. Conversei com meu namorado sobre o Projeto Casamento e decidimos algumas coisas. Foi uma das conversas mais importantes da minha vida, além de muito inspiradora e romântica. Enquanto ele falava eu pensava em como Deus é bom, por ter me dado a chance de ser feliz de verdade ao lado de uma pessoa que, além de linda, é amiga, ouvinte e conselheira. As orações costuman chegar ao coração de Deus. Ele ouviu as minhas. Ficamos pendentes quanto ao formato de celebração, mas tentaremos unir nossas duas vontades numa só realização. Não queremos nada que não seja restrito ou despojado, afinal será nosso dia e, este, deverá nos representar de forma memorável e ser eternizado em fotos e vídeos, com presença de pessoas que realmente fazem questão de ver nossa concreta e oficial feliz união. Seja como for, será perfeito.

Como ando muito instável, não sei se conseguirei sossegar sabendo que, durante um período indeterminado, não poderei ajudar financeiramente. Tenho algumas ideias empreendedoras simples, com o tema voltado para o nosso casório, mas cada uma com um nível de dificuldade um pouco alto, para mim, por causa das minhas atuais condições. Nada de confundir minha cabeça, Alprazolada! Me dê um espaço pra respirar, ta?!

Na quinta feira passada, voltei à psiquiatra e, como era de se esperar, ela me chamou a atenção. Eu não poderia ter alterado a forma de tomar meu remédio sem sua orientação e, por causa disso não pôde me avaliar, sendo necessário o recomeço. Foi uma bela cagada esta minha atitude.

Agora estou tomando Cloridrato de Sertralina, ao invés do Serenata. Comecei ontem. Voltei para a dose de 50mg e ficarei nela durante 7 dias, depois retorno para 100mg e, depois, só Deus sabe. E eles cuidando de mim.

Ela me explicou que meu tratamento é muito demorado e que, mesmo eu ingerindo corretamente a medicação, haverá dias em que estarei mal e pra baixo. Complicado isso aí. Gosto não.

Nunca imaginei passar por isso, mas imagino o que poderia ter me acontecido se eu não buscasse ajuda a tempo. Tomara que este genérico me faça bem.

Por causa da minha idade, penso que estou tomando muitas medicações. Quanto mais remédios aparecem na lista, mais triste eu fico. As vezes tenho a sensação de quê tenho culpa por estar doente. Não gosto do fato de ter que tomar remédios. Até pra dor de cabeça eu os evito.

O fato de eu estar consultando com reumatologista, também não me deixa feliz. Este processo investigativo é meio desgastante.

Segundo minha reumatologista, algumas pessoas desenvolvem doenças reumatológicas devido ao psíquico, porque a cabeça fica tão doente à ponto de contaminar o corpo todo. Isso acontece quando as cargas emocionais vividas por alguém são muito pesadas, então a mente distribui a dor e o sofrimento. Minha psiquiatra olhou meus exames de sangue e, por não mostrarem resultados específicos, disse que posso, realmente, não ter nenhuma doença autoimune e sim algum distúrbio psicológico - mais um. Segundo ela seria a melhor opção. Mais fácil de controlar. Quando controla a mente, controla tudo. Ainda não fiz meus exames para investigação mais profunda de alguma possível doença reumatologica.

Voltando ao dia de domingo, após o almoço, minha mãe, depois de várias risadas, soltou a seguinte pérola: “comi demais, aí parece que tomei uma!” Ri de chorar!

Daí comecei a crer que estou num hospício e que a doideira é de família. Uma espécie de herança.

O fato me fez lembrar de uma musiquinha sobre gnomos e doendes. Meu namorado começou a pesquisar na internet e, de repente, caímos nas redes do Ventania. Meu Deus, como eu fiquei assustada por entender o contexto das letras do cara. As músicas dele são muito parecidas com minha forma de escrever. Como assim? Tem mais de mim por aí? Fiquei assustada demais.

Entender o contexto de poesias feitas à beira da estrada, numa fogueirinha enquanto se vê o caminhão passar, é muito louco. Com isso só posso, quem sabe, talvez, entender que faço parte de um raro conjunto de pessoas que percebem a diferença quando tomam todinho sem antes balançar; que gostam do mato; que admiram a natureza e sua vasta paleta de cores de cogumelos que não brotam do chão; que vieram de um universo paralelo e estão de passagem, como andarilhos que compõem sua vida em meio alguma fumaça - que conheço só de tabela.

Enfim, a vida é uma beleza e hoje eu tô de boa.

APSF.

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TOC Na Madrugada

Só uma pessoa em órbita desregulada para fazer organizações às 02:30 da matina. Terminei agora e estou com vontade de descansar.

Aquelas coisas estranhas que estavam acontecendo na minha cabeça, diminuíram o ritmo e começo a associar ao psicológico. Uma, das tantas coisas que pretendo alterar nas minhas noites, é o horário para escrever. Certa vez soube que a incidência de luz transmitida por smartphones e afins interfere na qualidade do sono, se for mesmo, não quero continuar, porque eu quero e preciso dormir e, também porque não sou obrigada. A coitada da minha cabeça merece sossego, ora pois!

Eu sei que meus remédios me auxiliam, mas apenas isso. Tenho que gerar forças no centro do meu ser para que minha vontade seja mais eficaz que a química produzida pelos meus medicamentos em meu organismo doente e sedento. O querer altera todo ser.

Estou apoiando o Janeiro Branco. Sou de janeiro e, neste mês, este projeto me possibilita abrir portas e janelas para começar colocar cor em minhas perspectivas e no fundo branco da minha vida. Cuidar da mente é cuidar de tudo. Começa por aí. Eu estou meio em preto e branco ainda. Falta colorir esse estresse que me afasta das coisas boas e que aproxima uma depressão que me deixa pra lá de confusa. Ah, chega! Cansada. Ninguém merece.

Ontem não quis escrever. Não me lembro o porquê, mas simplesmente, não quis. Me fez certa falta, mas decidi ir dormir sem registrar meus pensamentos e o meu dia. Ontem, o que fizemos de diferente, foi pedir pizza. A quebradeira continua aqui em casa e eu amo! Só não consigo ficar completamente feliz, porque sei que meu pai, de forma não proposital, desvaloriza meu lado profissional, me deixando numa posição dispensável e inútil. Daí tento reprimir minha felicidade em ver as coisas mudando de lugar, literalmente; por saber que no final, muito pouco ou quase nada do que é projetado na minha cabeça e, muitas vezes até tecnicamente em softwares especificos, não será aproveitado em execução.

São 3:21 e eu aqui escrevendo, porque hoje eu quero.

Encontrei em meio aos meus guardados, algumas amostras de perfumes e, um deles, é exatamente o cheirinho da minha amiga. Aquele caríssimo que ela me emprestou para ir numa festa super chique em São Paulo no ano de 2009. Ela estava comigo quando recebi a ligação mais legal, diferente, desesperadora, duvidosa e recompensadora da minha história de concursos culturais. Foi top!

Fragrâncias mexem com vários sentimentos dentro de mim. Tem dias que estes são tristes, depressivos e melancólicos, mas hoje foi nostálgico e a trouxe pra mais perto de mim, produzindo uma saudade psicodélica. Pra mim ela está aqui e faz tempo que não converso com ela, mas é porque nossas vidas estão ocupadas demais com preocupações e doenças e, o tempo corre, então… mas é só isso, porque ela está aqui e a gente vai se reencontrar dia desses.

- APSF.

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Vai Passar

Eu quero poder, um dia, ler meus registros e comparar a tristeza do passado com a alegria do momento e aproveita-la, pois certamente, ela também passará.

Ainda penso que alguns abismos são feitos para que nunca possamos sair deles, mas se aparecer uma corda - quem sabe - tentarei subir, porque não sou obrigada. Não sou obrigada a sofrer. Talvez eu seja obrigada a passar pelo sofrimento, mas não à permanecer nele.

Sessenta por cento do meu dia passei na cama, sem forças e com tristezas por cima de mim como edredons no verão. Minha cama é um imã e, mesmo sem querer, eu acabo me entregando à ela. E cada dia uma tristeza me faz companhia durante, mais ou menos, doze horas e há troca de turno. Só me levanto da cama porque dores abdominais tem me acordado de manhã.

Percebi que alguns movimentos simples me causam vertigem e muita fraqueza, seguida de um pouco de falta de ar e taquicardia. Por causa disso, me pego em alguns momentos pensando no pior, daí, antes que o dia acabe, tento fazer algo diferente. Hoje lavei malas e bolsas, cuidei das minhas plantas e lavei todos os sapatinhos do meu vô.

- APSF.