Queria..
Queria poder amar intensamente. Queria poder me doar intensamente. Queria poder abraçar, beijar, chorar e sorrir. Ja faço tudo isso na verdade, mas sinto como se não conseguisse, como se não fluísse absolutamente nada. Pode ser que eu não me permita o suficiente, não com outro mas sim comigo mesma. Me pergunto quando será que vou conseguir me permitir algum dia? Ou vou continuar a me impedir de fazer e viver da forma que eu quero pra agradar quem eu respeito? O respeito vale tanta limitação própria assim? É sempre preciso agradar todo mundo? E eu como fico? Esqueço minha existência própria e passo a existir apenas pros outros? Acho que não. Confesso que tenho medo de quem eu sou ou de ser quem eu sou é isso cansa. Cansa sempre pensar de mais no julgamento alheio. Eu tô cansada e no fundo isso dói. Dói tanto que as vezes eu lembro da dor, mas o costume já não deixa mais. Eu conseguia bloquear, o problema agora é que de tanto bloquear já não consigo mais reverter. Guardei quem eu era de verdade dentro de um baú e tranquei com muitas chaves e cadeados pra que não houvesse o risco de abrirem. E agora quando eu mais precisava expor tudo eu esqueci as chaves, não lembro onde as coloquei. Tenho medo da ajuda e eu confesso. Não tô me reconhecendo. Sou uma pessoa que deixa de viver da forma que ama pra agradar a todos e isso veio me perturbar logo agora. Me pergunto todos os dias, quem sou eu?