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[acatafasia]

Minha memória é péssima para nomes, fisionomias ou datas, mas ela guarda sentimentos como ninguém — porque eu sempre senti demais, até o que já deveria ter ido embora há muito tempo. Carrego histórias que não tiveram fim, palavras que não foram ditas, abraços que ficaram pela metade, olhares que se encontraram e nunca souberam como se despedir. Às vezes, queria ser mais leve. Esquecer com a mesma facilidade que os outros esquecem. Passar por cima como quem atravessa uma poça d’água. Olhar para trás e não sentir saudade. Mas em mim, tudo afunda. Tudo ecoa. Tudo dura. E o fato de durar é assustador, porque não tem como explicar o peso que é sentir demais. Talvez eu seja só feita disso: de lembranças, de afetos mal resolvidos, de sentimentos que insistem em ficar.

[acatafasia]

Quero alguém que me tire dos trilhos, que me organize e ao mesmo tempo me embaralhe ainda mais, quero ter a sorte de um amor cheio de aventuras e primeira vezes, quero ser o frio na barriga de alguém, a pessoa que é lembrada com um sorriso bobo, quero ter a segurança de confiar e me jogar sem o receio de ser segurada ou não, quero ser a tela de bloqueio e a foto de polaroide na capinha do celular, quero ter um espaço no guarda roupa e no coração dele, quero que me veja por dentro e não o que sou por fora, quero ter alguém pra ver a lua comigo, pra assistir filmes de romance bobo e eu não tenha vergonha de chorar na sua frente, quero ter a sorte de encontrar alguém que primeiro se apaixone pelo que sou por dentro, que não se assuste comigo, quero alguém pra partilhar, amar, cuidar, zelar, quero ter alguém para envelhecer juntinho com o mesmo amor que começamos.

[acatafasia]

Sua intenção era me bagunçar? Era bagunçar tudo o que levei tanto tempo tentando arrumar? Olha pra todo esse tempo que sumiu, acha que também não passou pra mim? Claro que passou, organizei tudo como estava, cada sentimento no seu devido lugar. E aí você aparece, sem pedir licença, como se fosse simples abrir o que já estava fechado, você fala, e depois some. E quem fica com o eco das palavras sou eu. Quem precisa recolher os restos, sou eu. Não é justo. Nunca foi. Eu não sei se queria que você ficasse, só sei que sua ausência de novo pesa mais do que sua presença breve, parece que você veio só pra me lembrar do que eu tinha esquecido sentir. São tantas dúvidas… porque eu também não sei o motivo de você ter me mandado aquela mensagem, era pra manter uma conversa? Ou só pra eu saber que você ainda está por aí, de alguma forma me vendo? Não sei o que é pior: a ausência completa ou essa presença mínima que me deixa em suspensão. Você não fica, não explica, só lança uma fagulha e me deixa com o incêndio. Talvez eu nunca tenha resposta, e talvez nem precise, porque a ausência agora já é a resposta. É estranho porque eu já tinha me acostumado com o silêncio. Já tinha colocado cada lembrança no seu canto,não era felicidade plena, mas era paz. E aí você chega, toca a campainha e some, como se nada tivesse acontecido. Quem faz isso? Fico me perguntando se você pensou em mim antes de escrever, se ensaiou as palavras ou se foi só impulso. E se foi impulso, por que logo comigo? Talvez eu esteja dando importância demais. Talvez, pra você, tenha sido só uma mensagem qualquer, dessas que se mandam sem pensar. E agora estou aqui, me perguntando se sinto falta de você ou apenas da sensação de não me sentir sozinha quando você estava. Você me bagunçou de novo, e o pior é que eu não sei se queria isso ou não. Parte de mim sente saudade, e no meio disso tudo fico eu, tentando juntar os cacos de mais uma ausência sua.

Desabafos da sua ausência.

[acatafasia]

Sinto como se morasse num lugar onde cada cômodo é um problema.Não tem porta de saída, só corredores. Corro de um lado para outro, tentando apagar incêndios que comecei sem querer, minhas mãos estão cheias de hematomas de tanto tentar sair desse lugar onde eu mesma me aprisionei. Tudo fica tão pesado pelo excesso, me sinto exausta, ninguém consegue ver, mas dentro de mim tem tanto barulho, tanta fumaça, um caos que não sei como tudo começou e o pior de tudo sou eu que acendo os fósforos. O fogo começa pequeno com a sensação de aconchego e quando me dou conta, não consigo respirar, só sinto dor, agonia, e tá tudo aqui, dentro da minha cabeça que se tornou um campo de batalha, grito calada, como uma discussão sem som, mas o estrago é alto.

[acatafasia]

As vezes o amor é ter a coragem de se deixar tocar, mesmo sem garantias, é acreditar que ele pode ser gentil com suas inseguranças, que pode ser calmo nas suas tempestades, que pode ser cais nas suas emoções, ele pode te mostrar que amar não é algo difícil e muito menos que não te cabe, esqueça as pessoas que passaram por sua vida apenas por interesse numa noite, esqueça essas pessoas que confundiram passagem com presença. O amor que te merece vai querer ficar, não por carência, mas por escolha. Ele vai se interessar pela tua rotina, pela maneira como você toma café, pelas pausas que você precisa pra respirar. Vai respeitar teus silêncios sem tentar preenchê-los à força. Vai querer aprender a amar do teu jeito, no teu tempo. Vai entender seus medos e te ajudar a lidar com eles. Vai te fazer sorrir num dia ruim. Você vai entender que é merecedora, sim — não por fazer mais, não por ser sempre forte, mas porque ser você já basta, e quando esse amor chegar, espero que você se sinta segura o suficiente pra se doar sem medo, porque ele vai conseguir quebrar esse muro que construiu de alto defesa, porque o amor certo não exige armadura. Ele te acolhe inteira, até nas partes que você achava que precisava esconder, e você finalmente vai se permitir sentir.

[acatafasia]

Você mandou mensagem depois de tanto tempo, eu feito um bobo caí, fazia tempo que tínhamos nos visto, porque agora então queria me ver ? A mensagem dizia “quero te falar algo, tem que ser pessoalmente”. Engraçado, porque você sumiu já há alguns meses, e me deixou no escuro todo esse tempo. Quando nos vimos, você sorriu de lado e eu vi nos teus olhos o quanto queria estar ali, tanto quanto eu, conversamos, e no meio de tudo você me pediu um abraço, te abracei, minha vontade era de chorar, contive minhas lágrimas porque você realmente despertou algo em mim que ninguém mais tinha acesso, só que ali, você disse que sumiu porque estava com medo, não era seu momento de ter algo sério. Respirei fundo e tentei desfazer o abraço, mais você não deixou, eu sabia que aquilo era você guardando aquele sentimento, porque eu estava fazendo o mesmo, agradeci mentalmente a mim mesmo por não deixar as lágrimas caírem, você não merecia ver elas, ficamos naquele abraço durante minutos e quando finalmente soltamos você disse que iria embora, e eu te disse tchau, o tchau mais difícil da minha vida, te vi sair e finalmente pude soltar o ar e respirar, sinto sua falta, sinto falta do toque, das mensagens aleatórias durante o dia, do seu cheiro e a forma como você pronunciava meu apelido, sinto muito a sua falta.

Desabafos da sua ausência.

[acatafasia]

Se eu tivesse o dom de reiniciar, de apagar minha memória e todos os dias ter perspectivas diferentes, o que eu faria? Eu diria que, em certos dias, seria um alívio. Porque, por mais que eu entenda que às vezes é atravessando a dor, a raiva ou até a decepção que a gente constrói a cabeça de hoje, eu ainda escolheria não carregar esse tipo de memória, elas cansam. Elas me levam para lugares onde eu nem sequer me reconheço, onde viro uma versão minha que só sobrevive. Fico presa no automático, repetindo gestos, pensamentos e silêncios, tentando funcionar quando, na verdade, só queria descansar de mim, de toda essa exaustão. Talvez reiniciar não fosse sobre esquecer tudo, mas sobre ter a chance de me olhar sem o peso do que já doeu, sobre acordar sem precisar ser forte o tempo todo, sem ter que explicar feridas antigas para justificar quem eu sou hoje. Porque viver fora de si cansa, e há dias em que tudo o que eu queria era voltar para dentro, e não carregar tudo isso.

[acatafasia]

Ele voltou sem avisar, como quem não bate à porta porque ainda se sente em casa, veio trazendo o mesmo olhar que um dia me desmontou, mas agora encontrou alguém diferente do outro lado. Alguém que já juntou os próprios cacos, que aprendeu a respirar sem depender da presença dele, que cicatrizou feridas que por muito tempo machucaram em silêncio. O passado, quando retorna, não vem para bagunçar à toa, ele vem para medir o quanto crescemos, ver ele no meu presente não me fez voltar atrás, me fez ir mais fundo dentro de mim. Porque prometi a mim mesma que não ia permitir mais você na minha vida, porque eu mereço algo sólido, mereço algo melhor que ausência e incertezas. Porque, mesmo que agora eu tenha aceitado voltar a conviver, sei, no fundo, que isso ainda pode me fazer mal. E o que mais me confunde não é o medo, é o porquê. Por que parte de mim insiste em ficar presa à incerteza de algo que nunca se confirmou? Por que ainda existe esse “talvez”, essa esperança silenciosa de que, dessa vez, seja diferente? Talvez seja porque sentimentos não obedecem à lógica, porque o coração demora mais a entender aquilo que a razão já sabe, e enquanto uma parte minha escolhe se proteger, a outra ainda lembra do que foi bonito, do que poderia ter sido, e se agarra à mínima possibilidade de mudança mesmo sabendo que nem todo retorno é recomeço, e que às vezes o maior ato de amor é não insistir e sim por pontos finais definitivos.

Desabafos da sua ausência.