#bluevalentinemc

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Nota de conteúdo sensível: relacionamento abusivo/tóxico e breves menções a problemas com álcool na adolescência e transtorno mental (em tratamento ☝️)

Meu Deus, como eu odiava ter dezessete anos e achar que o mundo todo ia acabar porque um garoto irresponsável e viciado tinha terminado comigo pela milésima vez no mês, só porque ele tinha ficado muito chapado e feito alguma merda no final de semana, que podia, e ele sabia que iria, me deixar decepcionada.

E meu Deus, como eu odiava não saber o caminho de volta para o consultório de Mr. Torres pra retomar nossas sessões de terapia, mas sabia direitinho onde meus pais guardavam as garrafas de soju importadas pra dar de presente pros amigos depois de um jantar na nossa casa, quando não estavam preocupados comigo tentando afogar todos os meus problemas secando todas elas, uma atrás da outra, até chorar inconsolável debaixo da minha cama ou dentro do meu closet.

Eu achava que o álcool ia ser um anestésico, evitando que eu sentisse tudo ao mesmo tempo, tipo medo do meu namorado medíocre nunca mais me ligar e eu ficar sozinha pra sempre, medo dos meus pais ficarem tão frustrados comigo que isso ia machucar eles pra sempre, medo de terminar morta em algum buraco por aí e ninguém nunca mais me achar. Mas aí minha cabeça começava a queimar, e era como se eu tivesse jogado mais gasolina em todas aquelas emoções e sentisse que a fumaça delas ia me intoxicar até morrer.

E eu não preciso nem dizer que, quando ele ligava de madrugada pra avisar que ainda não tinha morrido e que tinha mudado de ideia sobre dar um tempo, e que segunda-feira a gente podia voltar a andar de mãos dadas e fingir que ele provavelmente não tinha comido outra pessoa enquanto sei lá, cheirava cocaína no decote de alguém, eu aceitava sem pensar duas vezes.

Segunda-feira, terça-feira, quarta-feira e quinta-feira, até o final de semana chegar de novo e eu lembrar que fingia normalidade e que eu não vivia sempre com raiva ou ansiosa ou me sentindo vazia e insuficiente e desesperada por qualquer migalha de equilíbrio de uma pessoa que era tudo, menos estável.

Porque ele me amava. Bom, ele era o único no mundo capaz de amar meu caos e minha loucura do jeitinho que tinha que ser.

Mas o que me deixa chocada de verdade, pelo menos agora, não é nem a parte que aquele infeliz tinha saído mesmo das drogas e nunca foi preso por agredir o próprio irmão, mas sim a parte de que quando vieram me parar em uma cafeteria pra falar sobre, eu já nem fazia mais ideia de quem ele era, voltando a me esquecer dele e de qualquer resquício de sua existência no segundo que MinJun abre a porta do carro pra mim e o agradeço com um beijo no rosto.

O mundo volta pra mesma sintonia que tinha quando meu namorado me avisou que nós íamos dar uma volta no meio da semana pra desanuviar sim, quer os dois queiram ou não pelo volume de coisas pra fazer, porque equilíbrio era tudo.

— Obrigada por lembrar do matcha gelado, a medicação nova não funciona muito bem com café e eu não quero trocar de novo porque esse remédio está operando milagres. — O agradeço com outro beijo em seu rosto quando ele entra no banco de trás também, o atualizando do meu quadro de remédios como quem fala sobre uma fofoca no grupo da família, porque ele não se importa. Na verdade, ele se importa, e muito, mas só com o que é realmente relevante, como minha saúde mental. — Eu acho que nunca dormi tão bem e acordei tão disposta na minha vida. Eu consigo pensar em tudo, eu consigo fazer tudo.

É meio doido pensar que agora, somos namorada e namorado, falando sobre os casos jurídicos que ele anda movendo, falando dos meus ensaios e das minhas aulas no mestrado em negócios, então da minha família e da família dele. Eu gosto como naquele mesmo carro, um tempo atrás, choramos tanto nos declarando um pro outro que eu consegui ficar feia enquanto fazia isso, porque achava que ele ia desistir de mim quando soubesse que minha relação com o borderline não tinha cura e que eu tinha medo pra caralho de me perder antes de conseguir me achar de novo, e que agora, muito mais do que ter seu sorriso bonito e toda sua atenção em cima de mim, nós usamos anéis de compromisso e ele me apoia.

Fosse comprando um chá gelado com gosto de mato só por causa do meu remédio, fosse me deixando amá-lo tanto quanto ele me amava.

— E eu comprei uma coisa pra você. — E não era outro relógio, nem outra caneta ou gravata cara pra ele exibir naquele escritório com outros advogados, dessa vez, e dava pra ver na logo da sacola da Target, mas eu queria que ele descobrisse sozinho. — Talvez não seja tão legal quanto não precisar repetir nem um terno durante o ano todo, mas achei fofo e lembrei de algo que você me disse uma vez…

Em um jantar? Talvez na sala de espera dos nossos respectivos terapeutas? Eu finjo que não sei mais, ansiosa pra ver a reação dele pra esse carrinho da hot wheels que parecia muito algo que alguém ia gostar de ter aos dez anos, e talvez beirando aos trinta também.

— Sinto muito por não ter conseguido ficar com um desses quando era um direito seu, e eu sei que não é muito e que não vai curar as coisas pelas quais você passou, mas eu quero que saiba que você merece celebrar sua vida mesmo agora. — Confesso com todo meu coração, me apoiando no banco pra conseguir abraçar seus ombros. — Você merece coisas boas, eu amo você e eu sou grata por ser meu namorado.

Meu Deus, como eu amava estar sóbria e medicada e namorar um homem que não tinha vergonha de dizer obrigado ou chorar na minha frente.

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Nota de conteúdo sensível: relacionamento abusivo e difícil.

Eu nunca quis ser namorada de alguém que não me via como uma pessoa, eu nunca quis viver por outra pessoa.

Eu sempre tive tudo sob controle, quando o assunto era eu mesma — meus estudos, meu trabalho, meu futuro, minhas amigas e até quantos filhos eu queria ter e se ia me casar em uma igreja ou não. Eu me conheço, sempre tive plena consciência de quem eu queria ser e o que queria fazer nesse mundo.

Então por que esse homem continua me tratando como se eu tivesse vindo a passeio? Por que ele acha que eu não entendo quando ele fala de poesia ou filosofia ou economia? Se minha idade não era um problema, por que então ele acha que tem que me proteger e que eu não sou confiável perto de outros homens? Por que ele faz eu me sentir pequena e sem graça e deslocada, se o que a gente devia ser… era suficiente?

— Mas amor não é suficiente. Amor não me consola quando você faz eu parecer inferior ou menos só porque sua família é mais rica e tradicional que a minha. Amor não devia fazer eu me sentir culpada quando não preencho uma expectativa sua que eu nem sabia que precisava, e amor não é sobre me deixar envergonhada por ser uma garota, mais velha de três garotas, como se me casar com você fosse preciso pra me manter em algum tipo de status. Porra, já estamos nos anos 2020! Só puristas com um pé em crimes hediondos se preocupam com isso, Dae-Jung! — Despejava tudo em cima dele, jogando todos os seus presentes de desculpas, cada joia e vestido caro, pela janela da minha casa como se estivesse o expulsando de lá, mas estava o expulsando mesmo era da minha vida. — Não é minha obrigação fazer de você um homem. Seus pais deviam ter te deixado pronto pra ser um adulto funcional, e não me fazer terminar de te criar como se eu fosse algum tipo de aia. Eu quero que você vai pra puta que t-

Mas quando eu olho para James, sei que ele vai ser bom trocando fraldas, colocando a louça suja na lavadora de louças — que ele não vai reclamar de ter e nem dizer que é minha, já que vai ser na nossa futura casa, que vai ser responsabilidade dele também — e me ouvindo sempre que eu precisar, e mesmo quando eu não disser que ele precisa prestar a atenção, porque ele nunca precisou me provar isso.

Ele é exatamente o que precisa ser, antes de eu o conhecer, depois de o conhecer, e mesmo depois de me pedir em casamento e aceitar ir em uma degustação de docinhos finos com nossos pais. Ele nunca mentiu pra mim pra conseguir me beijar, nem colocar a mão debaixo da minha saia ou transar comigo uma noite inteira no escuro de seu apartamento. Mesmo que ele diga que as coisas são melhores depois que nos tornamos um do outro, eu o asseguro que ele sempre foi, e sempre vai ser, um homem bom.

Um homem bom de verdade, com o qual eu nunca ia precisar me preocupar.

— Sabe o que é? Só pra amigos e família ou uma festa grande. No campo ou na praia… De noite ou de dia, mesmo se fosse debaixo de chuva e no primeiro cartório que a gente encontrasse pela frente, a resposta ia ser sim, onde quer que a gente estivesse, porque só quero fazer isso uma vez. — Deito minha cabeça em seu ombro quando os mais velhos naquela mesa ficam entretidos entre si, aproveitando o som da respiração dele pra limpar meus próprios pensamentos de arrependimento de ter comido tanto açúcar que faz minha barriga doer, antes de entrelaçar nossas mãos juntas em cima do meu colo. — Eu vou amar você pra sempre. Nós vamos ficar juntos pra sempre.

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Nota de conteúdo sensível: término difícil de relacionamento, menções sobre guerra e casamento "fora da lei". Breves menções também a tensão política.

Um dia, talvez, um garoto cruze o seu caminho e você acredite que ele é o amor da sua vida, porque você, uma garota que não se apaixonou muitas vezes, acredita com todas as forças que aquele olhar doce e palavras fáceis e suaves só podem pertencer a sua alma gêmea.

Esse garoto vai te fazer se sentir nas nuvens, ouvir tudo o que você fala, dizer tudo o que você quer ouvir, então entrar na sua vida e te fazer acreditar que o mundo não está colocando obstáculos entre vocês e que tudo é possível. Vocês são algo possível, dá pra tentar, com muita força, e confiando muito no destino e no universo também.

Mas um dia, esse garoto vai te tratar como se você não valesse a pena, e que toda energia e tempo gastos com você são só isso… Energia, tempo, então o desperdício. Ele não vai entender como é ser uma pessoa amarela, em meio a outras todas iguais e dentro de um padrão. Ele nunca vai entender como foi difícil se adaptar a outra cultura por querer algo melhor. Ele nunca vai entender que você precisa trabalhar mais, fingir mais e agradar mais se quiser ser ouvida, querida e lembrada pelas pessoas que podem mudar sua vida. Ele nunca vai entender o que é vir de um país em conflito civil constante, e nunca vai entender o que é criar uma irmã sozinha porque você não tem mais notícias do que sobrou da sua família. Ele nunca vai sequer tentar entender como é viver na sua pele.

E por isso, quando ele te deixar sozinha, desacreditada e em lágrimas no meio da rua, depois de terminar com você na frente de Deus e o mundo, é muito importante que você não acredite que seu coração vai ficar em pedaços pra sempre.

Porque ele foi só um garoto.

Um dia, o homem da sua vida vai estar te esperando na mesma rua às vezes com flores, às vezes com seu chocolate gelado favorito, às vezes com os dois, mas sempre sorrindo e ansioso pra ver seu rosto, só pra ter certeza que você ficou feliz em ver ele também. Ele é doce de verdade, e adorável também, mas quando diz que sentiu sua falta e que te ama, é a mais pura verdade.

Porque só tem verdade nos olhos dele quando vocês se abraçam e saem por aí de mãos dadas, sem ter medo de ninguém. Tem verdade quando ele conta sobre o dia dele, coisas relacionadas ao trabalho, coisas relacionadas aos amigos, sempre intercalando com quanto ele precisa da sua opinião sobre tudo e que é muito importante pra ele. Ele vai segurar sua bolsinha enquanto você fala sobre o seu dia, andar na beirada da calçada, e segurar seu cotovelo todas as vezes que você começar a se afastar, só por precaução, e todas as vezes que você reconhecer isso e apreciar, ele só vai sorrir e soltar um “qualquer coisa por você”.

Ele se preocupa com sua irmã caçula, se preocupa com o esforço que você coloca no trabalho, e se preocupa em ajudar você a resolver seus problemas como se fossem deles também, porque seu sofrimento significa o sofrimento dele e ele nunca, jamais, suportaria te ver chorar ou sentir qualquer tipo de incômodo ou dor. Ele colocou um anel no seu dedo, mesmo sabendo o quão perigoso isso era, e se casou, literalmente, com tudo o que você é, quer e representa. Ele sabe onde se meteu e não se arrepende. Ele sempre deixa isso claro, todas as vezes.

Quando você pensou em ter uma família, morar em uma casa grande e em um lugar tão tranquilo quanto perto do mar, viver um amor pra vida toda e tão quente que te sufoca do melhor jeito possível, é muito importante que você saiba que era sobre esse homem. Sempre foi ele.

— O que você acha de… Mini fofoqueirinhos?

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Notas sensíveis sobre: casamento arranjado e por conveniência, traição e melancolia.

Eu sempre odiei lugares grandes e com pessoas demais, mas não porque me sentia sufocada por atenção em toda parte e sempre parecia caber mais gente, e sim porque mesmo com tantas pessoas e tantos espaços com rodas de conversa e possibilidades, eu sempre me senti sozinha em meio ao barulho e presença constante dos outros.

Era sempre a mesma coisa: Henry era convidado pra eventos, mas em convites só com o nome dele e com uma breve menção sobre eu estar junto, porque era uma mulher muito bonita e agradável de se ter por perto. Então a encenação começava na nossa casa, porque eu não podia estar mais arrumada do que ele, nem que as mulheres de castas mais importantes da nata britânica, e nem podia conduzir conversas sem ele ou sobre assuntos que ele não queria, pra não parecer uma esposa desobediente ou que pensava sozinha. E claro que até chegar no nosso destino e ter que começar a sorrir e cumprimentar pessoas maldosas sem parar, eu já estava exausta e incrivelmente alerta o tempo todo, com medo de não aparecer doce e nem doméstica suficiente, então causar algum tipo de desconforto ou assunto difícil sobre nossa família.

E então, quando meu marido desaparecia pra discutir negócios entre as pernas de sua amante de longa data, a quem eu tinha descoberto por acaso e usando joias iguais as minhas, mais de uma vez, e andando nua pela nossa casa, também mais de uma vez e quando os dois achavam que eu não estava naquele mausoléu, me restava ficar quieta e encostada no canto mais próximo. Torcendo pra não ser vista, e torcendo pra ninguém perceber que eu já achava que qualquer destino terrível e de auto aniquilação, era melhor do que ter sido vendida feito um vestido bonito e ser tratada como um trapo.

Já tinha quase três meses agora, quanto tempo mais eu ia aguentar? E se eu estivesse mesmo grávida… Quanto tempo eu ia tolerar deixar meu bebê passar pelo mesmo?

Todas essas preocupações sumiram depois de um bom tempo, mas só porque minha maior aventura naquele recesso de inverno, era fazer o chocolate quente perfeito mesmo com metade da cozinha do nosso apartamento ainda dentro de caixas de mudança. Algumas direto das lojas, outras com objetos meus, outros dele, mas o que importava mesmo era a quantidade de energia que eu colocava analisando a quantidade de creme e marshmallow que ia ter coragem de dar pra uma adolescente e uma jovem adulta já ligadas no 220.

— Sabe de uma coisa? Eu acho, do fundo do meu coração, que se a gente desse o leite vitaminado de cacau da Dany pras duas, elas nem iam perceber e ter um efeito placebo. — Comentava com meu namorado, abraçando sua cintura por trás e o mantendo por perto, mas nem por isso deixando de fiscalizar aquelas xícaras com nossos nomes e combinando com uma estampa de Natal tão colorida, que deixava meu coração quente. — Namjoon, eu vi você colocando mais açúcar do que devia.

Nosso apartamento ainda é bem grande, mas só porque a gente precisava de espaço pra um bebê curioso, uma adolescente agitada e uma jovem adulta que talvez não morasse com a gente por muito tempo, mas ainda ia ser mantida por perto enquanto ela quisesse e achasse ser o melhor. Eu ainda queria uma estante bem grande de livros, um escritório só pra mim também, e se não fosse um prédio com um parquinho e um jardim lá embaixo, não tinha acordo. O fato de todas essas discussões terem sido feitas com carinho e toda atenção do homem com quem agora eu dividia uma vida, e o primeiro Natal de verdade da minha existência, só tornava tudo melhor e mais leve.

Eu nem ligava pras outras muitas caixas empilhadas pela sala e compondo o ambiente junto com o sofá e o tapete, porque nossa prioridade era ter uma árvore e criar memórias com todos os envolvidos, fosse as meninas tentando se comunicar em inglês com o sotaque da outra sendo a coisa mais divertida do mundo e que só deixava elas mais próximas, fosse a Dany ansiosa pra abrir os presentes e arrebentar todos aqueles laços toda vez que engatinhava até lá pra ver as luzes piscando.

Eu sabia que ia ficar maluca em algum momento e decidir mobiliar tudo em uma semana, só porque estava ansiosa pra ver tudo pronto e com vida e parecendo a casa da nossa família, mas eu também tinha aprendido a aproveitar só as coisas fáceis e mais simples, enquanto tentava convencer meu bebê a ficar de pé sozinha e que era seguro continuar tentando andar, do jeito dela, na nossa direção.

Eu não fiquei triste quando ela foi andando, sim, mas na direção de Go Nam Joon e não eu, sua mãe que tinha te dado a luz e penteava aquela lembrança de cabelo todos os dias, e nem quando ela abriu a boca e estufou as bochechinhas pra dizer “appa” olhando nos olhos dele.

Porque graças a Deus ela tinha entendido que nossa vida agora era na Coreia, e que aquele era nosso sonho dali em diante.

— Sabe o que eu amo mais do que isso tudo? — Sussurrava pro homem da minha vida, deitada em seu peito depois de chorar feito uma vagabunda com todas as coisas que tinham acontecido e todas as memórias que eu ia guardar na minha cabeça e no meu coração, pra sempre, e com ele em todas elas, quase que completamente adormecida em seus braços e no nosso quarto, que também só tinha a nossa cama ainda. — Você aqui, e em tudo que eu posso ver, sentir e tocar, porque não ia dar a mesma coisa se não fosse com você. Não ia ser melhor se não fosse amando você, também.

E aí que eu ia passar a vida sendo lembrada que só tinha colocado aquela criança no mundo e que o destino dela era ser enteada dele? Eu tinha acabado de começar a viver de verdade, quase na casa dos vinte e oito anos e isso era especial pra caralho.

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Notas sensíveis sobre: término de relacionamento abusivo e tóxico.

A primeira coisa que eu sei, é que me sinto patética e idiota e muito, muito magoada pra não chorar em público todas as vezes que me lembro daquelas palavras horríveis e atitudes piores ainda, sentada em uma escada e com a maquiagem completamente borrada, porque meu namorado, que deveria me amar e me respeitar acima de qualquer coisa, falhou nas obrigações mais simples daquele relacionamento e em todos os outros atributos que eu esperava que ele tivesse, depois de ter investido todo aquele tempo tentando.

Tentando ser mais amável sem receber nada em troca, tentando ser mais gentil com seus amigos burros e preconceituosos, tentando ser mais “normal” e menos “isso aí que você é, seja lá o que for” pra caber na sua familiazinha tradicionalmente branca e perfeita, e tentando achar motivos e mais motivos pra continuar namorando uma pessoa que me anulava e não me queria do jeito que eu era, só porque tinha sido meu primeiro muitas, muitas coisas.

A verdade é que eu acreditava mesmo que ele fosse ser o único, como acreditava todas as vezes que ele dizia que ninguém ia me amar do jeito que ele amava, e que ninguém nunca ia entender os meus problemas do jeito que ele entendia, e que ninguém ia me tolerar do jeito que ele tolerava… Como se tudo isso fosse difícil, como se eu fosse complicada, e como se tudo fosse culpa minha.

E talvez realmente fosse, por que quem eu ia ser sem a única pessoa que sabia tudo que eu precisava, não é mesmo?

Agora, quando Kenny se oferece pra carregar minha bolsinha mesmo que não esteja realmente pesada e a gente nem esteja exatamente na escola, eu entendo que nada disso é difícil, pelo menos não quando cuidado é natural e vem porque você se importa.

— Você é mesmo um doce, não é? — Me inclino pra beijar sua bochecha e faço isso repetidas vezes, até sentir ele sorrir, e segurar minha cintura pra que eu não caia já que preciso ficar quase na ponta dos pés pra isso.

É natural quando ele devolve os elogios, é natural quando ele se oferece pra amarrar meu cabelo com a scrunchie que pendurei no braço dele, é natural quando ele segura minha mão na rua sem que eu precise implorar, e é natural quando ele se interessa pelas coisas que eu falo sem que elas realmente sejam tópicos que ele domina, porque ele está sempre disposto a debater e me ouvir e compartilhar dos meus pensamentos. O tempo todo, todo o tempo.

Ele gosta de visitar a reserva e passar horas socializando com minha família, ele quer falar com os outros moradores do bairro e brincar na rua com as crianças da nossa pequena resistência em terras, ele se interessa pela minha cultura e pelas coisas que as pessoas que cuidam de mim acreditam e quer agregar em tudo que ele puder, da melhor maneira que ele puder, porque ele é uma pessoa boa de um jeito genuíno. Ele não se importa com minhas tatuagens, muito menos meu grafismo de família que um dia, vai cobrir mais do que só uma linha traçando o meio do meu rosto, porque ele sabe que aquilo é sobre mim, e ele jamais faria ou falaria algo pra me machucar sobre as raízes do que eu sou.

Ele é bom com meus amigos, ele tem um propósito honesto, e eu consigo enxergar tanta verdade nos olhos dele que sempre me pergunto, todas as vezes, como fui capaz de aceitar menos que alguém que me completa tão bem que não consigo me lembrar dos dias em que ele não era meu, e que eu não era dele.

Eu posso passar uma manhã de domingo inteira estirada no sofá da sala, com a cabeça apoiada em cima de seu peito e com os braços dele me segurando tão perto quanto a gente consegue ficar junto sem se fundir, vendo o dia passar e falando só sobre os pensamentos aleatórios do momento, e jamais me cansar do quão simples e fácil é ser feliz com outra pessoa.

Nunca foi difícil. Com ele, nada é difícil.

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BLUE VALENTINE

Uma tag dedicada a todas as histórias de amor que não, não começaram com sonhos e algodão doce, mas sim depois de um romance azul.

Em breve. 🩵