#cadavre

[bernie-tag123]

I Like Killing People (on Wattpad) https://www.wattpad.com/story/357682944-i-like-killing-people?utm_source=web&utm_medium=tumblr&utm_content=share_myworks&wp_uname=Sushi_Dushi_Eat 

Theo vit une vie normale avec sa mère. Du moins avant que celle-ci ne disparaisse, laissant derrière elle son sosie en cadavre et Noah, un jeune homme étrange semblant lié à toute cette affaire. 

 Un tueur en série fait ravage dans tout le pays. Il est si méticuleux et discret qu'il est impossible à trouver. L'inspecteur William est bien le seul à ne pas abandonner l'enquête. 

 Qu'adviendra-t-il des deux hommes? Qui est le tueur ? 

 Il ne faut faire confiance à personne et ne compter que sur soi-même. C'est ce que la mère de Theo ne cessait de lui répéter. Maintenant il est livré à lui même dans un monde plein de dangers. 

 Le but de cette histoire est de trouver le meurtrier mais attention, il se cache bien! ;) Si vous avez quelconque théorie ou question, n'hésitez pas à en faire part dans les commentaires. Les chapitres entre «*» sont les indices sur le tueur hehe ;D

[quelleportequelcorps]

Je regarde dans le vide. Là où il n’y a pas de porte. Seulement un mur. Il n’y a rien. Ou bien je ne suis pas capable de reconnaître une porte. Je ne sens pas ma propre présence.

Je peux voir ailleurs une porte vers laquelle avancer. Elle est gardée. Peut-être que je pourrais entrer. Il y a-t-il un torturé ou un cadavre là bas ? Les deux peut-être. La chance ne me sourit pas dans ce couloir de porte. Je n’espère pas grand chose. Je n’ai pas envie de cette porte. Elle n’a pas grand chose à m’apporter. Soulager ma faim correctement n’est pas un sujet qui m’intéresse tant. J’irai quand même. Et je n’en ai pas envie. J’aurai peur quand même. J’aurais mal quand même.

Bonjour ou bonsoir. Je suis une vieille conne sans talent parmi des milliards d’êtres humains. Peu intéressée. Et quitte à ne servir à rien, je rajoute un poids inutile à la toile saturée que je n’aime plus.

[adyrep2007-blog]

Mărturia cutremurătoare a unui supraviețuitor al Pogromului de la Iași: „Am văzut un morman de cadavre. Un om plin de sânge implora să se termine totul”

Lyonell Fliss, de 91 de ani, este unul dintre puținii supraviețuitori ai masacrului evreilor care a avut loc în urmă cu 85 de ani la Iași. Într-un interviu pentru „Weekend Adevărul“, el a rememorat clipele groaznice pe care le-a trăit băiețelul de doar 6 ani, dar și cum s-a derulat viața unui evreu în România comunistă până a reușit să fugă peste graniță, în Africa de Sud.  Lyonell Fliss, la a…

Mărturia cutremurătoare a unui supraviețuitor al Pogromului de la Iași: „Am văzut un morman de cadavre. Un om plin de sânge implora să se termine totul”

[quelleportequelcorps]

Quant au dédale, il ne m’intéresse que peu. Les personnes encore moins. Sauf cette personne. Quoi que ça veuille dire. Je ne sais pas quoi faire de son attention. Elle pourrait s’évanouir comme c’est déjà arrivé. Je l’accepte comme je peux. Sans savoir quoi faire ce tout cette sensation. Une sensation de chaleur, toute douce. C’est comme essayer de recoudre le bout de chair. Mais avec quoi ? Et dans quel état est le morceau de corps que j’essaie de recoudre ?

Je deviens déjà un cadavre.

Bonjour ou bonsoir. Je suis une vieille conne sans talent parmi des milliards d’êtres humains. Peu intéressante. Et quitte à ne servir à rien, je rajoute un poids inutile à la toile saturée que je n’aime plus.

[2t2r]

Ces photos post mortem de l’époque victorienne, entre souvenir et malaise

Nouvel article publié sur https://2tout2rien.fr/ces-morbides-photographies-post-mortem-en-1800/

Ces photos post mortem de l’époque victorienne, entre souvenir et malaise

[quelleportequelcorps]

Je perçois enfin que le couloir de portes à passer n’existe plus. Je ne me projette plus inutilement. Je ne caresse plus de faux espoir. Et je me sens bien avec ça. Je me dis que peut-être je peux espérer vivre plus paisiblement. Je ne me rends pas bien compte du temps qui s’écoule dans le dédale. Mon corps prend de l’âge. Un âge qui va devenir significatif bientôt. J’accepte bien mieux d’être sortie de ce schéma auquel je croyais. Je suis sortie et il est clair maintenant qu’y retourner ne sera plus possible. Le temps a passé. Je ne peux plus et ça tombe bien. Je ne veux plus. Ce sera moins difficile pour moi à présent d’assumer de vivre entre deux portes et de contempler l’immonde chaos. Je devrais pouvoir envisager quelque chose maintenant. Les portes. Toutes ces portes s’ouvrant sur d’autres corps qui maquillent les cadavres ou posent des pansement sur des mourants démembrés. Ces portes par lesquelles j’ai dû passer parce que c’est ainsi qu’on échappe à la famine. Ces portes là, ne sont pas les seules à me nourrir. Il y a autre chose que j’identifie pas. Je reste quelqu’un de maigre. Je n’ai que très peu de possibilités et elles relèvent de la survie, pas du confort. Je dois apprendre à voir ces portes qui me laissent avec de maigres repas mais sans les dangers que constituent les autres corps. Je vais y réfléchir.

Bonjour ou bonsoir. Je suis une vieille conne sans talent parmi des milliards d’êtres humains. Bizarre. Et quitte à ne servir à rien, je rajoute un poids inutile à la toile saturée que je n’aime plus.

[quelleportequelcorps]

Parler du vide, cette absence de tracé de portes à passer, est douloureux, même quand il est partagé. Pourtant, il pourrait être libérateur. Il y a des contraintes qui s’effacent. Mais d’autres sont déjà apparues. Ne pas prendre le bon chemin, c’est sujet de mots vomis. Quoi que ça veuille dire. Et que dire sinon « mais mêle-toi de ton cul. » ? Le dire poliment ne changerait rien. Je ne connais aucune personne agréable qui vomisse des mots au sujet de choix de portes inoffensifs par d’autres personnes. Et ce sera toujours ainsi. Les bien portants sont une nuisance visible et bruyante. Aussi peu subtiles que ceux-là, qui ne voient que des objets autour d’eux. Ça sera toujours ainsi. Alors que je fais le même constat que de nombreuses autres personnes. Nombreux sont ceux qui n’ont plus la capacité de tracer un chemin. Tout comme à moi, on leur a retiré cet possibilité. Ça reste sujet de discorde et ça n’a pas beaucoup de sens. Quand le dédale est déjà encombré de cadavres, pourquoi faut-il que les corps encore vivants s’écharpent ? Je ne me demande pas pourquoi je me considère comme seule.

Bonjour ou bonsoir. Je suis une vieille conne sans talent parmi des milliards d’êtres humains. Peu intéressante. Et quitte à ne servir à rien, je rajoute un poids inutile à la toile saturée que je n’aime plus.

[quelleportequelcorps]

Si l’on refuse tout chemin tracé selon les caprices d’autres personnes, il faut se trouver une autre voie. Chercher des portes qui ne sont pas visibles tant que l’on ne sait pas ce que l’on cherche. Et savoir si la porte est verrouillée et déverrouillable. Combien de temps que j’ai décidé de ne pas chercher ? Combien de temps que je pense que ça n’en vaut pas la peine ? Parce que c’est bien ce qui se passe. Je me donne presque toutes les distractions possibles, tous les moments de contemplation, de calme. Dans l’espoir d’être plus sereine pour réfléchir à un prochain voyage. Mais je ne veux pas. Je ne veux plus de voie. Je ne veux pas chercher. Je ne veux pas partir. Je n’y crois plus. Je ne peux plus croire qu’il existe d’autres voies qui me plairaient et me mettraient à l’abri de la faim. J’ai l’impression que me lancer dans cette recherche ne fera que me promettre de trouver pire encore qu’avant. Une déception encore plus violence. Une rencontre macabre plus épouvantable encore. Est-ce que c’est juste moi qui ai peur ? Je n’en sais rien. Je sais bien que je suis lâche. Je ne pourrais pas me cacher dans la contemplation bien longtemps. Je serai bientôt en face des cadavres du dédale, sans avoir rien préparé de mon voyage. Qu’est-ce qui m’attend ? Je vais regretter ce temps dépensé en contemplation qui ne sert en rien ma santé ? Aucune idée. Ça ne m’intéresse pas.

Bonjour ou bonsoir. Je suis une vieille conne sans talent parmi des milliards d’êtres humains. Peu intéressante. Et quitte à ne servir à rien, je rajoute un poids inutile à la toile saturée que je n’aime plus.