#calendulanera

[calendulanera]

Sono nebbia: mi lascio attraversare dalle cose senza smuoverle o influenzarle. Sono di passaggio. Indispensabile per nessuno. Superflua, un suppellettile che quando cade e si sbrecca si rimette sullo scaffale come se niente fosse. Ferita dopo ferita, caduta dopo caduta, sono sempre più rovinata. Ogni volta perdo qualcosa di me stessa. E non importa a nessuno: sono un oggetto senza scopo, come quelle bomboniere di ceramica o porcellana che raffigurano un vasetto o un animaletto. Progressivamente e inesorabilmente mi sformo e divento una cosa senza senso. E rimango là, sullo scaffale, a un passo dall'essere buttata, solo in virtù dello sbiadito ricordo di un'occasione. Sono la reliquia della mia nascita, nulla di più.

-calendulanera

[calendulanera07]

Ventuno anni

Ho ventuno anni, eppure mi sento come se non fossi ancora nata; come posso essere un’adulta se non ho mai avuto né una vera infanzia né una vera adolescenza? Come posso maturare se sono solo un seme nascosto sottoterra? Non ho mai fatto nulla di tangibile, di concreto; tutto il mio mondo si riduce alla mera fantasia, all'immaginazione; ho vissuto una vita fatta di carta e di parole, bella ma finta; anche l’amore l’ho esperito solo nella mia testa perché miseramente non corrisposto. Sono ferma, impantanata in questa strada sabbiosa che mi sono scelta e auto-inflitta, un po’ per ignoranza e un po’ per pigrizia. Sono carente d’intraprendenza, di scioltezza, di naturalezza, quasi come se la mia esistenza fosse una forzatura, come se fossi inadatta a questo mondo. C’è una scintilla che in me manca; del coraggio, forse? O un po’ di fiducia in me stessa? Oppure dovrei semplicemente accettare questa mia insicurezza come parte della mia complessa personalità e fare pace con me stessa? Non lo so, sono confusa. Sono anni che bramo una svolta positiva nella monotonia della mia quotidianità, eppure non accade niente, e oltre a quello che sto facendo già, ovvero studiare per il mio futuro, non c’è altro che io possa fare, per ora. Forse ciò che mi manca è un forte legame? Non mi sono mai sentita particolarmente legata a qualcuno, forse solo con la mia famiglia (anche se, come tutti, a volte non li sopporto!), ma a parte loro, con nessuno. Ho il sospetto di non esserne capace, sia a causa di delusioni passate, sia per il mio brutto egoismo. Forse rimando troppo, forse sono troppo prudente, forse penso troppo, forse leggo troppo, forse studio troppo, forse amo poco, forse penso agli altri troppo poco, forse sono poco paziente? La mia vita è piena di forse ma di una cosa sono certa: voglio vivere veramente. Voglio di più. Merito di più.

-calendulanera

[calendulanera]

Paralizzata sul trampolino

Sono in sospeso, quasi anestetizzata. Vivo... Vivo? Veramente? Ne sono certa? O sto solo mantenendo stabili i miei parametri vitali? Cammino e parlo, sensibile e insensibile al tempo stesso; tempo che ho il tremendo sospetto di stare perdendo fra i meandri di infidi secondi che - silenziosamente, con discrezione e senza far scalpore - si tramutano in anni e mi lasciano senza fiato; fiato che dovrei trattenere per poter immergermi nelle profondità dell'esistenza, ma che invece mi soffoca soltanto perché ho paura di tuffarmi; e infine resto paralizzata sul trampolino, insoddisfatta.

-calendulanera

[calendulanera]

Calendulanera (su Wattpad) https://my.w.tt/UiNb/QtqbxenyJI Sono quella ragazza che aspetta d'imparare a volare...

[calendulanera07]

Mero spreco d'ossigeno

Anima buia Perennemente in tempesta Solitudine estrema Universo costantemente a sé stante Disordine e caos Esistenza insignificante Passato e presente inutili Futuro torbido Tormento continuo Catena di sofferenza In attesa dell'alba, dell'arcobaleno, In attesa della rinascita Attesa vana Attesa infinita Speranza sbiadita Bramo una vita ordinaria Con alti e bassi Con qualche emozione intensa Sono stanca di limitarmi a respirare Se morissi in un futuro imminente La mia vita soltanto sarebbe Un mero spreco d'ossigeno. -calendulanera

[calendulanera07]

Una farfalla curiosa

Una crisalide si schiuse liberando nell’aria tersa di primavera una farfalla dalle ali diafane che cominciò a svolazzare allegra da un fiore all’altro senza fermarsi mai. “Posati su un fiore qualsiasi e rimani su di esso. La tua vita sarà breve e non potrai girare il mondo intero. È insensato affaticarsi così tanto”, le dicevano le altre farfalle; ma lei era intenzionata a volare il più possibile: non poteva sprecare la sua esistenza confinata in un singolo fiore, limitandosi a guardare un singolo fazzoletto di cielo; quando esistono, invece, milioni di fiori diversi e un immenso cielo. Così la curiosa farfalla volò, volò e volò finché ne ebbe le forze, e infine si adagiò su un prato; si spense delicatamente come una candela. “Ti avevo avvertita che non saresti riuscita a visitare tutto il mondo, che ti saresti stancata per niente”, avrebbe commentato una sua simile se avesse saputo dei suoi vagabondaggi; ma lei avrebbe prontamente risposto “Gigli, rose, girasoli, margherite, tulipani, viole, dalie, gerani, iris, ninfee, camelie, begonie, crisantemi, papaveri, calendule e narcisi: sono solo alcuni dei fiori che ho annusato. Ho svolazzato fra le foglie di innumerevoli alberi: limoni, ciliegi, aranci, mandorli, pini, susini, olivi, castagni, albicocchi; e ho sorvolato diversi paesaggi: fiumi, campagne, colline, montagne, valli, stagni. Ho visto una moltitudine di colori: giallo canarino e giallo paglierino, cremisi, turchese, arancione, bianco abbacinante, fucsia, oro, argento, rosso corallo, verde smeraldo, verde bosco, ambra, blu notte, indaco, viola, nero pece, rosa confetto, bordeaux, beige, ocra, ciano, magenta, lilla, amaranto, celeste, porpora, lavanda, malva. È vero, non ho visto tutto, ma ho visto tutto ciò che ho potuto.”

-calendulanera

[calendulanera07]

Che vuoi che ne sappia io dell’amore

Che vuoi che ne sappia io dell’amore, io che ho speso tutti i vent’anni della mia vita sui libri, io che ho visto più pagine che occhi.

Che vuoi che ne sappia io dell’amore, io che non so prendermi cura nemmeno di me stessa, io che sono arrivata a distruggermi riducendomi a uno scheletro e poi ho ripreso peso praticamente mangiando solo dolci; io che per lo stress mi torturo i brufoli del viso creando immense voragini che poi cerco di colmare con strati di fondotinta; io che credo così poco in me stessa da non capire di aver preso 30 e lode solo perché non mi reputo abbastanza intelligente.

Che vuoi che ne sappia io dell’amore, di un sentimento, io che sono abituata a concettualizzare e razionalizzare tutto.

Che vuoi che ne sappia io dell’amore, io che ho sempre percepito odio, rabbia, tristezza e, al massimo, un amore iperprotettivo e quasi soffocante da parte dei miei genitori.

Che vuoi che ne sappia io dell’amore, io che non mi so affezionare a nessun essere animato, io che amo solo i gioielli, i vestiti, i trucchi, i libri, oggetti solidi che non mutano, che dipendono esclusivamente da me e che non possono deludermi.

Che vuoi che ne sappia io dell’amore, di condivisione, io che sono gelosa anche dei miei pensieri.

Che vuoi che ne sappia io dell’amore, di qualcosa di così instabile, fortuito e precario, io che amo controllare tutto.

Che vuoi che ne sappia io dell’amore, io che vorrei solo essere felice, ma che non ho idea di cosa voglio e che ancora non mi conosco.

-calendulanera

[calendulanera07]

Inseguire chimere

Smettila di inseguire chimere e resta coi piedi per terra: la realtà è gremita di grigi muri contro i quali è inevitabile sbattere. -calendulanera