"my aspiration in life would be to be happy"

Un foglio bianco, molta solitudine, qualche strappo al cuore e forse una guerra o due. - Alda Merini

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Sono nebbia: mi lascio attraversare dalle cose senza smuoverle o influenzarle. Sono di passaggio. Indispensabile per nessuno. Superflua, un suppellettile che quando cade e si sbrecca si rimette sullo scaffale come se niente fosse. Ferita dopo ferita, caduta dopo caduta, sono sempre più rovinata. Ogni volta perdo qualcosa di me stessa. E non importa a nessuno: sono un oggetto senza scopo, come quelle bomboniere di ceramica o porcellana che raffigurano un vasetto o un animaletto. Progressivamente e inesorabilmente mi sformo e divento una cosa senza senso. E rimango là, sullo scaffale, a un passo dall'essere buttata, solo in virtù dello sbiadito ricordo di un'occasione. Sono la reliquia della mia nascita, nulla di più.

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[calendulanera07]

Ambivalenza

Bramo e temo al tempo stesso le relazioni interpersonali: le desidero ardentemente - riesco perfino a muovere qualche goffo passo verso gli altri - ma al primo vago sussurro di delusione, mi chiudo ineluttabilmente a riccio.

E questa ambivalenza comportamentale e affettiva relativa al mondo esterno mi dilania e mi tormenta.

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Ansia

Ho sempre avuto qualcosa di cui preoccuparmi, non posso farne a meno. L'ansia è come un'energia negativa che non riesco a eliminare, ma solo a spostare. Nulla si crea e nulla si distrugge, tutto si trasforma, da un'ansia a un'altra. Cambia solo l'oggetto. L'ansia patologica è insita nella mia natura, una maledizione incisa fra le mie sinapsi e ricamata sul mio DNA, fra una citosina e una guanina. È una forza che non riesco a controllare e che mi comprime il petto, lasciandomi senza fiato.

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Punteggiatura

Non chiedo molto; chiedo soltanto di essere importante per qualcuno, di avere un punto di riferimento, un tratto di amicizia barra amore, una vita piena di punti esclamativi e di persone con cui condividere i miei punti interrogativi; Due punti, virgolette e apri discorso:"

...E invece sono sempre punto e a capo.

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Oceani dissimili

Invoca

L'implicita sofferenza dell'animo mio

Una compassionevole leggerezza,

Un'edulcorata illusione,

Una misericordiosa vacuità.

Il sacrosanto e magnifico nulla.

Sono solo me stessa,

Sola con me stessa,

Come tutti gli altri esseri umani,

Che sono solo loro stessi, soli con se stessi.

E nel confino delle mie cellule

Sono alla ricerca di un'impossibile condivisione.

E allora preferisco il vuoto cosmico fra stelle

Di anime spente.

E se non posso condividere

I miei pensieri, paure, angosce

Per non appesantire gli altri già presi

Dai loro pensieri, paure, angosce

Come posso arginare l'oceano che abita in me?

Più sto in mezzo alla gente

E più mi sento sola.

Trabocca il mondo

di oceani dissimili

Fra loro non comunicanti.

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In sostanza che mi resta di tutta questa vita inespressa?

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Crepe e muffa

Crepe e muffa

Un'inintelligibile figura

Sulle solide mura

D'una stanza angusta

Delineano

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Come un pesciolino in un acquario, mi scontro contro un vetro ogni qual volta cerco di migliorare la mia vita.

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Circola e ricircola la mia vita, proprio come la putrida acqua di una fottuta fontana.

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Se solo fossi capace

Di vivere con leggerezza

Anziché con amarezza

In questo mondo rapace

E con questa tristezza

che mai tace.

Divorata dall'insicurezza

Rinnegata dalla pace.

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Brezza e tempesta

Scorrono i pensieri, volano veloci come il vento e, proprio come quest'ultimo, mutano ciò che sfiorano increspandolo, spostandolo o perfino ribaltandolo; i pensieri possono in un sospiro innalzarti o inabissarti, indebolirti o fortificarti, redimerti o dannarti. Sono potenti, i pensieri, sono fugaci e ingannevoli, innovativi od ossessivi. Sono prigioni, i pensieri, sono vaste valli infinite, sono lande desolate, sono cieli sereni, sono cieli nuvolosi, sono contorti e incoerenti, gioiosi e sofferenti. I pensieri sono ciò che siamo, ovvero creature imprevedibili, ineguagliabili, inintelligibile, incerte. Sono tranquilla brezza. Sono sconvolgente tempesta.

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Uroboro

Una vita senza legami é una vita parziale. Luna non piena, fiore privo di petali. Una vita sterile, intessuta d'estenuante vacuità. La mia vita è davvero così o i miei occhi, offuscati dalle passate esperienze negative come il sole da una coltre di nubi, mi stanno ingannando? Purtroppo sono più propensa a dar credito alla prima ipotesi piuttosto che alla seconda. Perché? Perché lo sento, lo sento forte e chiaro: mi manca qualcosa. Mi mancano quei legami profondi, quegli oceani di complicità che ho sempre desiderato e temuto: e se ciò che sembra un'immensa distesa d'acqua si rivelasse solo una misera pozzanghera di fango? No. Non sono pronta alla delusione. Non sono pronta neanche al rifiuto. Meglio la solitudine scelta che l'emarginazione forzata. Sono come un uroboro, un serpente che si morde la coda: da una parte la paura della delusione e del rifiuto mi frena, e dall'altra l'incompiutezza di una vita senza legami mi spinge.

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Libro incompiuto

La vita è un libro incompiuto, dalla trama contorta, dallo stile ingenuo. Abbonda di personaggi inutili, eccede in avvenimenti superflui, pecca d'insegnamenti morali, è privo di uno scopo ben preciso. Storia senza storia. Parole buttate a caso, così, alla rinfusa, come per esempio: "c'è una caramella al cemento che cucina il couscous in Cina per cinque cavalli". Riuscirò mai a farmene una ragione?

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Dovrà pur un giorno piovere

Sono un seme sepolto in un terreno arido

E d'acqua e d'aria fresca sono avido.

D'illusione m'inebrio:

"dovrà pur un giorno piovere".

Attendo invano.

Mi rinsecchisco piano piano

Divento anch'io terreno arido.

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Senza un bacio

E diciamolo che senza un bacio la vita è al contempo insapore e amara e aspra.

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Cinepresa

La mia testa è un'istancabile cinepresa che proietta incessantemente una miriade di diversi scenari: che siano lugubri o solari, son tutti quanti ugualmente e invariabilmente improbabili.

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[calendulanera07]

Non so ancora quando imparerò a non riporre fiducia negli altri. E nemmeno in me stessa.

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