#carta4

[escritores-galacticos]

Mi Mundo.

Cuando apareces mi mundo deja de ser mi mundo para ser tuyo, es que tú eres más que humana, trasciendes, me hipnotizas y mi amor se vuelve galáctico.

-Alejandro Ocando.

[wish-you-were-herebitch]

Y si no alcanza esta vida, tenemos el más allá....

[togetherbabe]

Yo sé que de ti no busco nada en particular porque tú eres excepcional, no habría que buscar, si en tus ojos puede brillar, con tus manos lo puedes crear, en tu corazón lo puedes moldear y con tu alma lo puedes otorgar pero sé que prefiero verte ser, quiero que te moldees a tu gusto, que si hay algo que quieras cambiar de ti, no te detengas, que sepas admirar y apreciar cada oportunidad de mejora en tu ser porque son destellos de alegría los que existen en tu piel, no diría que no cambies porque cada día te has demostrado crecer, sino te pediría seguir estando a cada instante para verte crecer, para aprenderte, para volver a conocerte, para perderme entre tus lunares, emprender el viaje a cada instante en tu mente, en verdad por verte ser como tan maravillosamente ya eres y serás 

[procurandomeubuda]

Dia IV: Primeiro Ciclo

• 07h23:

         O mundo é o que fazemos dele. É clichê, né? Pensar que todas as pessoas estão enfrentando batalhas invisíveis das quais muitas vezes não nos damos conta.

Eu me lembro muito bem que, quando minha avó faleceu, as pessoas não acreditavam e ficaram muito tristes, porque ela era uma pessoa muito querida. Ela sempre ouvia a todos, e vi minha vó sendo mais ríspida pouquíssimas vezes. Por isso ela é lembrada com muito carinho pelas pessoas que tiveram a sorte de cruzar com ela. Sei muito pouco das coisas que a afligiam, porque elas poucas vezes falava sobre isso. Gostava de me contar as histórias da juventude e de me dar conselhos. Hoje, ela vive em mim e, embora não esteja presente no mundo físico, ainda me aconselha, porque a marca do seu amor por mim e a minha capacidade de amá-la não conhece os limites do mundo físico.

Isso me guia, me fez chegar à conclusão de que, enquanto eu puder, independente das minhas próprias tristezas e sofrimentos, quando eu puder oferecer palavras de conforto para outras pessoas, vou fazê-lo, sem ter expectativas e sem esperar em troca o que eu penso que eu ofereceria.

Eu não sei dizer ainda qual o sentido da vida, e talvez nunca saiba, mas pra mim parte dele está em tudo de bonito que oferecemos para o mundo e nas pessoas e nas vidas que nos cercam.

F,

11 de junho de 2020.

[cartas-desde-la-ventana]

Carta de una mañana gris

Hola, ha pasado un rato sin verter mis pensamientos en este espacio. Un saludo afectuoso a todxs aquellxs que me regalan un poco de su tiempo al leer estos disparates, inclusive para lxs que no.

Me ausente durante un breve tiempo por dificultades para conciliar pensamientos dentro de mi ser, se volvió difícil mantener una mente relativamente firme, me comencé a sentir un poco más pequeño y abrumado por la idea de vivir, un poco más de lo normal.

Y después de todo aquí estamos otra vez, una vez superada la crisis (no sé si sea correcto decir “superada”) he querido expresar un poco de lo que se oculta en la mente de quien escribe estas curiosas entradas, quisiera hablar de aquellos pensamientos inacabados, de lo impronunciable, de lo que se queda con nosotrxs en el silencio de las decisiones, de todo lo que no hablamos y los pensamientos que no pudimos, no podemos y no podremos expresar, de todas esas cartas que se comen en el infinito negro de la noche.

En todas las noches de condena, antes de la caída del telón onírico, existe un constante trayecto al recuento de los ayeres, a la bodega del tiempo perdido y las palabras mutiladas, donde el silencio ha entendido su preciado valor y la contemplación se vuelve un lastre. La sensación de no poder expresar lo que tanto se quiso hacer es, invariablemente, una sensación opresora de nuestro ser, como un castigo de la conciencia y un tatuaje para no olvidar actuar oportunamente, como experiencia. Pero la experiencia que acompaña el aprendizaje de todos esos momentos, se reduce a un sinsentido de recuerdos inútiles cuando la capacidad de acción se recorta por los factores adicionales, por todas esas voces que nos hablan distantes en la noche del desvelo, en la tarde de la melancolía y en cada gloriosa mañana teñida del gris del olvido.

No es que no se aprenda, es que no se termina de aprender nunca, pero tampoco podemos encerraros a un ciclo eterno de aprendizaje y error. He llegado a pensar que, cuando se está listx para algo ese conocimiento de autodescubrimiento, su uso se vuelve evidente y salta a la luz; aunque en los momentos de realidad, en esos fragmentos de tangible ser, he descubierto la incapacidad de hacer ante la aplastante voz interior, ante el sentimiento de ineptitud más puro y el dolor del desconocimiento, de la parálisis del asombro.

Siempre te quise escribir esa carta y ese libro se quedará en la repisa con los demás, las palabras que se agolpan en este momento y el deseo de contar miles de experiencias estará resguardado por las más sepulcral de las noches y se enterrará en los ayeres impronunciables. No hay necesidad de extrañar el fracaso de lo inexistente. No hablo solamente de ti, no me refiero únicamente a lo particular, quiero decirles que jamás saldrán tantas cosas que me embargan de emoción y prefiero el escondite boscoso de la nublada memoria.

No es que no quiera, es que siento que es lo mejor. Alguien una vez me dijo que lo más prudente es hacer y decir lo que se siente, no se debe arrepentir de lo que se siente y sin embargo aquí estoy, hablando de las cosas que no pasaron ¿Por qué no puedo ser más valiente?

No es que no exprese cosas, es que hay cosas que prefiero no externar, que funcionan mejor como un peso en el pecho, como un llanto ahogado, como una tristeza innecesaria. No es que se deba, es que me da miedo espantar a las personas con las cosas que me atraviesan la cabeza.

Quiero decir, al final no todo lo que me compone son pensamientos oscuros y podredumbre, no todo es una desolación y vacío sin fondo. Creo que no todo en mí está perdido y quisiera poder creerlo con la misma fuerza con la que lo escribo en este instante, pero lo que se plasma en este espacio de realidad mediana no tiene la misma validez en mi cerebro. Quiero creer que no todo está perdido, quiero pensar que no soy un desperdicio más o un caso insufrible de realidad, quisiera poder entender que virtudes hay en mi ser y sentirme un poco bien con mi existencia ¿Se puede aspirar una vida que no se lamente vivir?

Supongo que en mayor o menor grado, probablemente menor, crea un poco de todo lo que he plasmado, pero no lo puedo ver con claridad y me siento terrible por ello. Espero que la impotencia de la realidad se apague con el pasó de los días. Espero algún día contar las cartas que no escribí, las palabras que no dije y el afecto que se ahogó en las vísperas de la espera.

Hasta pronto.

Buena fortuna para todxs.

a t e n t a m e n t e

M.

[onfloral]

Quanto tempo, rapaz! Você, amiguinho, que se diz uma pessoa boa. Você que só sabe criticar a todos e qualificar até seus piores defeitos. Deixa eu te dar um toque: isso já passou de autoestima. Existe uma linha tênue entre você ser uma boa pessoa e ser apenas um zé ninguém que se ancora nos mais fracos pra parecer melhor que alguém. Adivinha qual você é? Não pensei que ia conhecer alguém tão falso, sujo e sem noção que nem você. Você me despertou o pior sentimento.  Hoje eu sei olhar pra alguém que coloca outra pessoa no chão só porque essa pessoa estuda menos que você, só porque essa pessoa vai em muitas festas, só porque essa pessoa está feliz. Esse seu incomodo me enoja, garoto. Só porque alguém tem mais que você, nem que seja de alma, você não tem direito de ficar procurando defeitinho pra se sentir melhor. Larga de ser babaca. Um dia, talvez, você saiba o mal que causa pro mundo fingindo sua amizade "sincera" pra depois apunhalar pelas costas. Um dia, quem sabe, você saiba o quanto me tirou. Você desvirginou meu puro coração sobre as pessoas. Você que é medíocre. Uma pessoa que tira a alegria da outra vai pro inferno, então não vem agora ficar pagando de menino da igreja não. Fica com Deus, porque só Ele pra ter misericórdia de ti.

Carta para a pessoa que odeias mais. Existem mesmo psicopatas ao meu lado. (onfloral)

[v-e-r-a-n-i-z-a-r]

29 de outubro de 2016

estamos no meio primaveril insuportável que amanhece mais cedo todo dia. uma hora mais cedo. um mês mais cedo. um ano mais cedo. aqui vai pra você uma observação: todas essas cartas que te escrevo não é pra me vitimizar ou deixar pra você essa imagem frágil e caótica. eu sei que me entende, só queria reforçar. eu sou esse meio primaveril. eu sou uma terça-feira às 2 da manhã. eu sou um domingo à noite. é fato. isso faz de mim uma coitadinha fracassada? não acredito nisso. sou momento como qualquer outro. tenho a mesma existência como qualquer outra nesse universo. tem em cada um um pouco de domingo, de segunda, de começo do mês.

eu queria conversar sobre isso sem parecer que estou querendo ser classificada como a pior hora do dia. como o pior quadro na exposição. ou o pior poema, ou o pior dia, ou a pior história. ao contrário do que pensam, eu não estou desistindo. e enfiar o dedo entre os meus olhos e me derrubar com “você se entregou”, só realça o quão fracassada eu sou. em toda a minha existência perturbada, eu nunca coloquei tanta força pra sair daqui. desse escuro. dessa poça de mim. eu nunca me empenhei tanto em algo assim.

eu não gosto de estar onde estou. eu queria ser a pessoa que ri no ônibus, que dança no meio das pessoas, que é capaz de ser amada, e que tem crenças e descrenças. a pessoa que sabe pra onde está indo e que tem certeza que tem o amanhã. não responder a medicação me faz fracassada? provavelmente.

mais um fracasso pra essa lista gigante.

talvez tenha alguma coisa de errada comigo, mas eu juro que estou tentando. eu estou dando o meu melhor. eu juro pra você que todo dia eu luto comigo mesma. eu me afogo, mas eu consigo chegar à superfície sozinha. a depressão me joga nesse lago frio e escuro, mas eu nado com toda a força. eu quero ser a pessoa. eu quero ser eu, e não o que é. não quero ser um verbo no pretérito. não quero que olhem pra mim e só vejam escuridão, eu carregava luz, e ainda carrego. por favor, não ache que sou desistente. tem dias que eu realmente quero e penso em desistir, mas eu estou bem aqui, não estou?

eu acredito que minha data de validade está perto. mas talvez não seja a depressão que me mate. não me aponte dedo, não me derrube, não me sufoque, não me empurre pra ir mais fundo. não dê forças pro assassino em questão. eu preciso de uma mão.

estou te esperando. espero que não seja tarde demais.

                                                                                                  com amor,                                                                                                                       Isa.

[alittlesprincess]

Devagarinho você foi chegando e transformando um jardim cheio de lixo em um jardim com lindas rosas, transformando um mundo preto e branco em um mundo colorido. Você foi capaz de ultrapassar uma barreira enorme que criei no meu coração pra ninguém mais poder entrar e fez morada ali. Hoje, meus dias só começam depois do seu "bom dia" e só terminam depois do seu "boa noite". Hoje, a minha vida só tem graça por que você está nela. Hoje, meus sábados são mais felizes e alegres quando estou contigo. De repente aquele rolinho de momento se transformou em algo tão intenso, que não cabe em minhas palavras e quem dirá no meu peito. Hoje, converso sobre o meu futuro e te incluo nele, mesmo que em seja só em meus pensamentos você está lá, nossos futuros filhos estão lá, aquele casalzinho lindo com o seu sorriso! Hoje, já não me vejo tão sozinha quando olho pro futuro. É tão difícil me ver sem você agora, é a mesma coisa que imaginar o mundo sem água, o céu sem estrelas, a noite sem o luar, a praia sem a areia. E hoje, hoje eu sei que você é a melhor parte da minha vida.. Que eu faria tudo de novo, as brincadeiras, as lágrimas, as piadas idiotas, as madrugadas no telefone, tudo (talvez até as brigas bestas). Eu escolheria você mais mil vezes em mil vidas, porque se houver a possibilidade de viver todas elas contigo, será um milênio só nosso.