#confissoesdeananda

[refeita]

Gritei no meio da avenida que quero que você se foda, porque eu quero. Quero que encontre aquela amiga que não-é-um-perigo, mas te vejo encarar de um jeito diferente e se foda. Cansei das suas explicações malucas para atitudes sem sentido, das tardes românticas e noites de sumiço. Eu não nasci para ser sua segunda opção. Nasci para ser sua decisão de sexta, de segunda, de domingo. Porém, você só liga quando bate aquela bad chata de solidão e tu sabe que eu tenho essa pose toda de terapeuta que vai te ouvir reclamar por horas. Não quero mais ser sua transa legal de fim de semana enquanto não sou sua pessoa favorita, não quero que me toque como se eu fosse mais uma que te adora nesse mundo em que todos somos seus súditos. Por isso que enquanto você andava em direção ao monumento no centro da cidade eu gritei. Não me importa mais quem olhou, quem vai olhar. Nesta mulher aqui você não toca mais. Estou fora disso. Que você se foda, mas não foda comigo.

Confissões de Ananda Mattar.

[refeita]

Será que outra pessoa sente o coração doer quando lembra de você, ou esse sofrimento é a única coisa exclusiva que você me deu?

Confissões de Ananda Mattar

[refeita]

Meu erro deve ser ter te visto tão melhor que você era, tão melhor que você poderia ser, que acabei não te vendo.

Confissões de Ananda Mattar

[refeita]

Meu coração sempre foi dos problemáticos, dos que precisariam criar um arco de redenção. Sou incapaz de aceitar um amor perfeito logo de cara, preciso que seja meio quebrado como eu, a caminho de se consertar.

Confissões de Ananda Mattar

[refeita]

Você esqueceu o café na mesa, pegou apenas o casaco e saiu para a rua chuvosa. Pensei que algo ali poderia te fazer voltar, nem que fosse um café quente recém-feito, entretanto, você não voltou nem por ele e nem por mim.

Confissões de Ananda Mattar

[refeita]

Te mandei mensagens que não receberam respostas. Dia após dia fiquei refém do seu desdém desatento, da sua vida tão movimentada que não sobravam segundos para mim. Você estava tão seguro da minha permanência que me deixou na estante de amores, ao alcance da mão, até eu romper. Seus dedos não podem me alcançar agora, estou livre da manipulação enganosa do seu ego.

Confissões de Ananda Mattar

[refeita]

Você sabe como é, eu sou minha pior inimiga às vezes. Digo isso enquanto travo a mandíbula e dói. Sou esperta o suficiente para instrumentalizar minha inteligência contra mim a serviço de outros, a serviço do mundo. Entendo todos os pingos nos is e pontos, todos os motivos que você me der para ter me machucado, sem perceber que me anulo no processo. Sem perceber que me machuco enquanto deixo que me machuquem. O maior trunfo da minha sabotagem é ser indireta, sabe? Não me programo, não é de caso pensado. É sempre sobre um susto, um pulo, que me vejo atacando meus sentimentos em nome de qualquer um que me dê algo como afeto - e nem precisa tanto. A percepção do estrago só vem quando as noites são mal dormidas e meu rosto dói de tensão, quando meus textos são silêncios e minhas respostas são perguntas. É por isso que hoje estou tentando romper esse ciclo: sem mais discussões sobre o porquê me feriram, sem mais preocupação com quem me faz mal sem nem pestanejar, não há mais espaço para palavras rudes sendo abraçadas por uma compreensão cega. Joguei a toalha, não sou mais a terapeuta de todos os que me atacam no escuro. Cansei de me despedaçar enquanto outros sorriem sem saber do meu conflito, agora quero gritar que dói e que a culpa é deles. Gritar que sei o nome de quem me fez querer sumir, e eu sei. A partir de hoje vou deixar de ser inimiga de mim, vou deixar de ser quem quiseram que eu fosse. Me deseje sorte.

Confissões de Ananda Mattar

[refeita]

Eu estou cansada. Exausta. Não aguento mais essa constante tentativa de ser forte e a pessoa que esperam que eu seja enquanto me quebro em mil pedaços aqui dentro. Cansada de lutar milhares de batalhas enquanto perco todas as minhas lutas diárias.

Confissões de Ananda Mattar