#das z

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BLOG: Jeder kriegt was er verdient...

... in eurem Fall: Gar nix.

Es ist ganz wunderbar wenn sich Bands große Ziele setzen. Die goldenen Zeiten der Musikindustrie sind zwar vorbei, nichtsdestotrotz passiert es nach wie vor verhältnismäßig häufig, dass Künster durch die Decke gehen und sich, inklusive alle Speichellecker, die sich früh genug dran gehängt haben, ordentlich die Taschen voll machen. Das sieht von Außen immer recht locker aus, was die Frage, warum sich das ganze mit deiner Dorfkapelle nicht reproduzieren lässt, umso quälender macht. Die traurige Wahrheit ist: Wer was vom Kuchen haben will, muss erstmal richtig reinbuttern.

Und damit meine ich nicht eure vollkommen sinnentlehrten, ausschweifenden Mittwoch Abend Proben, bei denen ausser ein paar leeren Bierflaschen, halb aufgerauchten Zigaretten und einer knatterigen iPhone-Aufnahme vom „jammen“ nicht viel übrig bleibt. Ich meine auch nicht den super Social Media Plan den ihr euch von irgendeinem schlauen Musiker-Blog heruntergeladen habt. Weder der Einsatz von Like-Bots, noch ein großzügiges Facebook Marketing Budget spiegeln den Einsatz wider, den es braucht um als Band wirklich erfolgreich zu sein.

Und wenn ihr euch dann irgendwann via Buy-On in einen gammligen Tourbus gezeckt habt und nach 2 Tagen ohne Dusche glaubt am Limit des Menschenmöglichen angelangt zu sein, seid ihr immernoch meilenweit von dem entfernt was eigentlich nötig wäre, um auch nur an so etwas wie Erfolg zu denken. Seien wir doch mal ehrlich, sobald es wirklich umbequem wird, verzupft ihr euch zurück hinter eure PlayStation und hofft auf ein Wunder, das eure Band übernacht in den Rock-Olymp befördert.  

Das Investment von dem ich rede ist knallharte Arbeit, große Entbehrungen in finanziellen und sozialen Belangen, hunderprozentiger Fokus auf eine einzige Sache, ein unendlich langer Atem und ein unerschütterlicher Glaube an die eigene Kunst. Es geht um das dauerhafte Verlassen der Komfort-Zone, rein in den Risiko- und Panik-Bereich. Und selbst dann gibt es noch keine Garantie, dass es irgendwann klappen wird.

Wenn ihr also das nächste Mal in eure Label-Bewerbung rein schreibt, dass ihr bereit seid „alles zu tun“ um mit eurer Band „durchzustarten“, dann wägt noch mal ab, ob das nicht schlichtweg gelogen ist. Egal wie gut eure Band in 150 Jahren vielleicht mal sein mag, auf der Couch rumpimmeln und Selfies posten reicht einfach nicht aus, um den Wunschtraum vom Rockstar-Leben auf die Matte zu bringen.  

(So gesehen in der unglaublichen 61ten Ausgabe des Fuze Magazines)

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BLOG: "Kurz und schmerzhaft"

Ich erleuchte euch heute mit einer wertvollen Top10-Liste der dümmsten Dinge die Bands in ihrer flachen Karriere machen. Sozusagen ein "Best Of"-Potpourri der gut gemeinten, aber nie befolgten, Warnhinweise und Ratschläge.

#01 Mit jedem befreundet sein wollen. Es ist genau wie im richtigen Leben, manche Menschen mag man und andere hält man für Idioten. Warum also krampfhaft versuchen sich ständig mit allen Bands und Musikschaffenden gut zu stellen? Die davon erhofften Vorteile treten ohnehin nur ein, wenn eure Band angesagt ist. Falls das, wie in eurem Fall, nicht der Realität entspricht, werdet ihr konseuqent ignoriert, egal wie viele Hände ihr schüttelt und Facebook Postings ihr liked.

#02 Blinder Aktionismus. Es ist ganz wunderbar, dass ihr all eure Freizeit in die Band stecken wollt, aber nur das wenigste was ihr tut, ist auch wirklich sinnvoll. Anstatt stundenlang im Social Web rumzuhängen und sich zu überlegen wie man noch ein paar Likes generieren kann, wäre der Proberaum unter Umständen ein geeigneterer Ort, um mit eurer Dorfkapelle einen Schritt weiter zu kommen.

#03 Verträge nicht lesen und trotzdem unterschreiben. 95% aller Horrorgeschichten der bösen Musikindustrie, die ihr euch bei der katholischen Jugendfreizeit Abends am Lagerfeuer erzählt, haben etwas damit zu tun, dass ein Musiker irgendwann in seiner zum Scheitern verurteilten Karriere einen Vertrag ungelesen oder unverstanden unterzeichnet hat. Weder für das eine noch für das andere gibt es eine Entschuldigung. Sich dann nachträglich aufzumandeln das Schriftstück sei ungerecht und der Vertragspartner ein Abzocker ist so, wie sich auf einem Manowar Konzert über die Lautstärke zu beschweren.

#04 Den eigenen Platz nich kennen. Genauso sicher wie das Scheitern eurer Band ist, dass es immer einen andere Band geben wird, die größer ist als ihr, mehr Platten verkauft und live mehr Leute zieht. Es kommt erschwerend hinzu, dass sich diese Rangordnung alle 2-3 Jahre komplett auf den Kopf stellt. Ehemals angesagt Bands sind weg vom Fenster, ehemals hoffnunglose Fälle sind der neue heisse Scheiß und es kommen pausenlos neue dazu. Die einfachste Möglichkeit mit diesen schwierigen Umständen zurecht zu kommen ist, wenn ihr pauschal ALLE Bands mit Respekt behandelt und zu keinem Zeitpunkt glaubt ihr seid aufgrund eures aktuellen Status etwas Besseres oder Schlechteres. Klingt einfach, kriegt aber trotzdem keiner hin.

#05 Den Job quitten. Sollte euch dann doch mal ein Agent eine Tour buchen oder ein Label einen Plattenvertrag anbieten, ist das kein Grund komplett durchzudrehen, denn jetzt fangen die wirklichen Probleme erst an. Mit steigenden Chancen steigen auch die Erwartungen an euch und wie so oft im Leben dreht es sich nicht zuletzt um Geld. Auch wenn die Idee den langweiligen aber sicheren Job gegen eine aufregende Musikerkarriere zu tauschen auf den ersten Blick reizvoll erscheint, ist es dennoch mit Abstand das dümmste was ihr tun könntet. Bevor auch nur ein einziger von euch seine Miete, Essen oder McFit-Abo aus Einnahmen der Band bezahlen kann vergehen noch 6 Millionen Jahre.

#06 Nach Berlin ziehen. Ok, ich gebe zu, noch dümmer als für die Band seinen Job an den Nagel zu hängen ist, auf gut Glück nach Berlin zu ziehen in der Hoffnung, dass sich dort wie von Zauberhand alles zum Guten wendet. Jetzt mal ganz im Ernst, daran glaubt ihr wirklich?! Wir alle haben Freunde und Bekannte in Berliner "gescheiterten Musikexistenzen"-WGs, das sollte doch als Indiz reichen, dass es in Berlin für Bands und Musiker genauso scheisse läuft wie überall sonst. Spart euch also den Umzug. Scheitern macht in Köln, Hamburg, Frankfurt und München genauso viel Spass wie in der Hauptstadt.

Das waren jetzt nur sechs und keine zehn Punkte. Egal, das ändert rein gar nichts am unangenehmen Fazit: Eigentlich kann mans nur falsch machen, deshalb würde ich tendenziell immer davon abraten überhaupt eine Band zu gründen. Falls es sich nicht vermeiden lässt, dann zieht das ganze wenigstens so auf, dass ihr bis zu eurer unvermeidlichen Auflösung ein wenig Spass habt, anstatt die ganze Zeit Dinge zu tun von denen ihr glaubt, dass sie zu Erfolg und Reichtum führen.

------- Auch dieser Text ist in freundlicher und professioneller Zusammenarbeit mit dem Fuze Magazine entstanden. Nummer #60 ist jetzt raus. Das wunderbare Foto ist von Stephan Wieser.

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BLOG: Wo keine Reibung da kein geil

Vor lauter "alles richtig machen wollen" vergessen Bands oft das zu tun worauf es eigentlich am meisten ankommt: Die Leute dazu zu bringen, dich aktiv und mit möglichst viel Leidenschaft nicht zu mögen.

Nichts ist schlimmer für eine Band als allen egal zu sein. Leider ist das für 90% aller Kapellen knallharte Realität. Keiner findet es schlimm was du tust, aber so richtig gut findet es auch keiner. 6 von 10 Punkten, halb gefüllte Clubs, Verkaufs- und Klick-Zahlen die weder besorgniserregend noch erfreulich sind. Man dümpelt so vor sich hin, tut keinem weh und löst sich irgendwann auf. Und noch nicht mal das juckt irgendwen so richtig. 

Geht das auch anders? Aber klar! Ich verwende in diesem Zusammenhang immer gern den Begriff "Reibung", weil es sowohl den Bands als auch den Hörern einiges abverlangt. Die eine Partei betreibt einen beträchtlicher Aufwand um eine bestimmte Band besonders eloquent zu diskreditieren und verbringt unendlich viel Zeit damit, sich im Detail zu überlegen warum und auf welche Art und Weise besagte Band scheisse ist. Täglich gehen mehrere Stunden dafür drauf, um im Netz zu recherchieren, welche musikalischen, inhaltlichen, modischen, sozialen, politischen oder business-technischen Verfehlungen sich diese Musikgruppe erlaubt hat, um anschließend möglichst medienwirksam darauf rumzutrampeln. Ganz schön anstrengend. 

Die betroffene Band braucht wiederum viel Selbstbewusstsein, Humor und ein wahnsinnig dickes Fell, um auf diese Anfeindungen angemessen zu reagieren. Nämlich gar nicht. Nur wer sein Ding knallhart durchzieht und sich von so etwas nicht beirren lässt, hat am Ende eine Chance als Gewinner, oder zumindest unentschieden aus dem Ring zu steigen.

Am Ende sind alle glücklich: Die Hater haben etwas, um das zu tun was sie am besten können: Hassen. Die Band hat das was sie am meisten braucht um bekannter zu werden: Aufmerksamkeit. Und der Pöbel freut sich über eine satt gefüllte Facebook-Timeline voller geistreicher Beiträge. Eine Win-Win-Win-Situation, sozusagen.

Jetzt bin ich natürlich nicht der einzige, der dieses wundervolle Muster durchschaut hat und versucht es für sich zu nutzen. Auch andere Manager, Labelmogule und Agenturmenschen bemühen sich, aus dieser Erkenntnis konkrete Handlungsanweisungen für ihre Schützlinge abzuleiten. Dabei kommt es leider enorm häufig zu recht gewollt wirkenden, oberflächlichen Provokationen die sich nicht nur schnell durchschauen lassen, sondern zusätzlich noch so langweilig sind, dass der gewünschte Effekt der Reibung vollständig ausbleibt. Da helfen auch obszönen Texte, schrille Designer-Klamotten, bunt angemalte Hackfressen, Drogen-Exzess-Videos, Pimmel-Fotos und leider, schon seit gut einem halben Jahrzehnt, auch Hals-Tattoos nicht mehr.

Da bin ich zur Abwechslung mal ehrlich: Manche Bands sind spannend, andere sind es nicht. Reibung zu erzwingen wo sie nicht von Natur aus schon vorhanden ist, ist ungefähr so aussichtslos wie einen Pudel zum Kampfhund auszubilden.

(So erschienen im Fuze Magazine #59 Aug/Sept 2016)

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BLOG: Was Bands auf Tour treiben…

…und besser für sich behalten sollten. Alle wollen es, (fast) alle tun es: Touren. Egal ob man nur an einem verlängerten Wochenende die Nachbardörfer abklappert, oder 3 Jahre auf Welt-Tournee geht, sobald ein Musiker einen laminierten Tourpass an seiner Hose hängen hat, fühlt er sich wie Leonardo DiCaprio in Titanic, aka „der König der Welt!“. Unglücklicherweise ist das Touren eine Geschichte voller Mißverständnisse. Selbstbild und Erwartungshaltung laufen in den meisten Fällen vollkommen konträr zu dem was tatsächlich passiert. Es wird Zeit, das mit Hilfe einer Brechstange ein wenig gerade zu rücken.

Andere Länder andere Sitten. Auch wenn es der Touralltag nur eingeschränkt zulässt sich mit den jeweiligen Städten und Ländern, die man gerade mit seiner Anwesenheit beglückt,  näher zu befassen, ist es dennoch erschreckend mit welcher Ignoranz manche Band durch die Weltgeschichte touren. Da reicht es oftmals gerade noch zu erkennen, dass man sich „im Ausland“ befindet. Für mehr interessiert sich ein Großteil der tourenden Musiker jedoch nicht. Eigentlich erschreckend wenn man bedenkt, dass ihr mehrere Wochen jeden Tag eine andere europäische Stadt bereisen dürft, das ganze inklusive aller Fahrtkosten, Unterbringung und Verpflegung. Ein Minimalinteresse anderen Kulturen und Menschen gegenüber vorausgesetzt, gäbe es da eine Menge zu lernen und zu entdecken. Dass die ranzigen Clubs in denen ihr jeden Abend auftretet von Innen alle gleich aussehen habt sicher selbst ihr schon bemerkt.

Wer saufen kann, kann auch arbeiten. Jeder soll so oft, lange und hart feiern wie er möchte und kann. Wenn ihr aber vor lauter Alkohol, Drogen, Rumhuren und Schlafentzug vergesst, wer euch den ganzen Quatsch finanziert und Abends nicht in der Lage seid eine gute bis hervorragende Live-Show abzuliefern, dann verzieht euch bitte wieder in eure Dorf-Disco. Der einzige Grund warum du mit deiner Band mehr oder weniger kostendeckend um die Welt tingeln darfst sind die Menschen, die sich Konzerttickets kaufen und denen seid ihr mehr schuldig, als ein nach Zigarettenrauch, Schweiss und Gin stinkendes „Bist du schon 18?“.

Der Friedhof aller guten Vorsätze. Machen wir uns nichts vor: Der Tourbus macht aus dir ein psychisches, physisches und soziales Wrack. Wenn sich das von deinem sonstigen Lebensstil nicht großartig unterscheidet, dann kannst du den folgenden Absatz überspringen. Jeder der mal auf Tour war kennt das Problem. Egal was du dir vornimmst, mögen diese Dinge auch noch so ehrenvoll und zielführend sein, sobald du im Tourbus sitzt geht alles den Bach runter. Du fängst an, trotz großartigem Catering und ausgedehntem Frühstück, dich von Tankstellen-Fraß zu ernähren. Das Datenvolumen ist bereits nach 2 Tagen aufgebraucht und du kaufst ein Roaming-Paket nach dem anderen. Die Laufschuhe und die Hanteln verschimmeln im Anhänger während du stündlich gefühlte 2kg zunimmst. Der Merch wird am Abend nicht mehr gezählt sondern einfach in irgendwelche Kartons gesteckt. Die Bandkasse besteht aus einen Knäuel aus Geldscheinen und Tank-Quittungen in der Hosentasche. Der Bus stinkt wie ein Viehtransporter. Die Kommunikation mit den Bandkollegen beschränkt sich auf maximal 4 Worte pro Tag, wovon „Fick“ und „Dich“ bereits die Hälfte ausmachen. Das ist ein Bisschen wie ein Besuch bei einem schlechten Tätowierer. Währenddessen wünscht man sich die ganze Zeit, dass es bald vorbei ist, hat das aber nach wenigen Tagen schon wieder vergessen und freut sich auf den nächsten Termin. Was bleibt sind verzerrte Erinnerungen… und schlechte Tätowierungen.

Frei dem Motto „What happens on tour stays on tour“ gibt es eigentlich nur ein sinvolles Fazit: Touren ist wie Sex. Jeder macht es, jeder darf es und jeder kann es (irgendwie…). Trotzdem will in den meisten Fällen kein Mensch intimen Details darüber efahren, also behaltet die Wahrheit über eure Tour-Exzesse besser für euch. 

(So oder so ähnlich erschienen im Fuze #57 erhältlich ab sofort und überall)

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BLOG: Dinge Die Bands tun können, um von einem Label gesigned to werden...

...oder auch nicht. Selbst in 5000 Jahren wird es die romantische Vorstellung unter Bands noch geben, dass „gesigned“ zu werden der heilige Gral aller Bandziele ist. Aber wie schafft man das eigentlich? Um diese Frage zu beantworten, sollte man zunächst mal verinnerlichen welche Hauptaufgabe ein Plattenlabel, egal ob kleines Indie oder riesen Major, eigentlich erfüllt, oder zumindest erfüllen sollte: Platten verkaufen. Kling erstmal logisch, wenn ich mir aber ansehe, was da so an Band-Bewerbungen Tsunami-Artig in die Briefkästen überforderter A&Rs trümmert, dann scheinen Bands tatsächlich zu glauben, dass es sich bei Labels um Wohlfahrtsverbände oder Zauberschulen handelt, in denen HexHex-Mäßig aus Scheiße Gold gemacht wird. Bevor ihr euch also mit eurer Bandbewerbung komplett zum Affen macht, hier ein paar enorm hilfreiche Tipps für Null Euro. Definitiv nicht gesigned werdet ihr wenn...

  ... eure Songs scheiße sind. Stellt euch einfach vor, eure Musik ist ein Produkt und das Label hat die Aufgabe das Produkt an den Mann zu bringen. Wenn eure Songs also Schrott sind, dann wird keine Marketing-Strategie der Welt dieses Problem lösen können. Bestenfalls kann mans eine Weile vertuschen wie mies euer Album ist, aber irgendwann kommt selbst beim oberflächlichsten Musikhörer die Wahrheit ans Licht und eure Band-Karriere löst sich in Luft auf bevor sie überhaupt angefangen hat. Falls ihr euch nicht sicher seid, ob oder wie schlecht eure Songs sind dann fragt einfach jemanden der sich mit eurem Genre auskennt bevor ihr Demos an Labels verschickt. Aber bitte nicht eure Kumpels, die ohnehin alles feiern was ihr macht. Die kaufen am Ende nämlich auch keine Platten sondern wollen diese von euch für umme haben.

 ....ihr scheiße ausseht. Jetzt wird es ruppig: 90% aller A&Rs schauen sich euer Bandfoto an und entscheiden dann, ob sie sich die Songs überhaupt anhören, oder ob das gesamte Paket direkt in die Tonne gehauen wird. Wenn ihr vergessen habt ein Foto mitzuschicken (Anfängerfehler) verschafft euch das leider auch keinen Vorteil. Seit Captain Nemo 1872 das Interwebs erfunden hat, ist eure Band für jedermann ein offenes Buch und einer eurer Kumpels hatte garantiert mal auf einer Dorf-Juze Show seine neue Spiegelreflex dabei. Leider seid ihr als Band diejenigen die eurem Produkt ein Gesicht verleihen und keiner kauft etwas das einem Angst einjagt. Es geht übrigens nicht darum, dass sich Bands rausputzen wie NSYNC. Es gibt genug Bands die wie Gulasch aussehen und trotzdem cool rüber kommen.

 ....einen Scheiß auf das Label gebt. Ihr solltet in der Lage sein zumindest ein Grundinteresse an den von euch kontaktierten Labels und deren Arbeit vorzuheucheln. Bei euren Massenmails zu vergessen den Labelnamen auszutauschen oder sich als Acid-Folk-Band neun mal bei einem Punk-Label zu bewerben sind nur zwei von unzähligen Garanten, dass kein Label der Welt Zeit und Geld in euch investieren wird. Wenn ihr ernsthaft erwartet, dass sich jemand mit eurer Musik auseinandersetzt, dann solltet ihr euch dringend bewusst machen, dass am anderen Ende der Leitung ebenfalls Menschen sitzen die eine gewisse Wertschätzung für ihre Arbeit erfahren möchten und in einigen Fällen auch verdienen.

Was lernen wir? Wie immer wenig. Wenn euer einziges Ziel ist, ein Foto eurer neuen CD im Mediamarkt-Regal auf Instagram zu posten (kurz bevor diese unverkauft retourniert wird) und es euch egal ist wer sich im Hintergrund darum bemüht diesen Traum wahr zu machen, dann solltet ihr euch nicht wundern, wenn auf eure unbeschrifteten Demo-CDs und 40MB-Emails keine Antwort kommt. 

(Mit freundlicher genehmigung des Fuze Magazins in dem dieser wunderbare Artikel abgedruckt wurde. Bild von Martin Liebl)

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BLOG: Bühnenansagen und was sie wirklich bedeuten

So gesehen in der "Das Z"-Kolumne der aktuellen Ausgabe des Fuze Magazins.  

Jeder routinierte Konzertgänger stellt irgendwann fest, dass die Ansagen der Bands zwischen den Songs immer dieselben sind oder sich zumindest im Kern sehr ähneln. Diese, eigentlich sehr desillusionierende, Erkenntnis scheint die meisten Fans glücklicherweise kaum zu stören. Da liegt die Vermutung nahe, dass die Leute einfach nicht verstehen was ihnen die Bands mitteilen möchten. Deshalb ist es sicher hilfreich an dieser Stelle einige der „Klassiker“ unter den Bühnenansagen zu übersetzen, den tieferen Sinn dahinter zu ergründen und somit endgültig zu entmystifizieren.  

„Seid ihr gut drauf?!“ – Es ist relativ einfach zu enttarnen, dass es sich hierbei nicht um ein ehrliches Erkundigen über den Gemütszustand der Konzertbesucher handelt. Vielmehr ist „Seid ihr gut drauf?“ DER Klassiker unter den „Wie kann ich die unangenehme Stille zwischen den Songs vermeiden“ –Ansagen, der nur eine einzige Übersetzung zulässt: „Ich habe nichts zu sagen. Und selbst wenn ich etwas zu sagen hätte wüsste ich nicht wie ich’s cool rüber bringen soll.“

„Der nächste Song handelt von...“ ist leider viel zu oft der hässliche Zwillingsbruder von „Seid ihr gut drauf“. Ebenso inhaltslos, ebenso nichtssagend, ebenso dumm. Wenn du den Leuten erklären musst wovon deine Texte handeln, singst du entweder über Quantenphysik (was ziemlich cool wäre) oder hälst dein Publikum für noch dümmer als dich selbst.

„Hello Houston, great to be here...“ – In englischer Sprache wird die Belanglosigkeit dieser Floskel sogar noch deutlicher. Solche „Insert Stadt X“-Ansagen sind so mitreissend und überzeugend wie die Präsentation eines Bauchweg-Gürtels auf QVC. Die einzige Botschaft die dahinter steckt ist, dass sich die entsprechende Band offensichtlich kaputt getourt hat und wohl nicht mal mehr ihre eigene Heimatstadt erkennen würde. Einzige Möglichkeit diese Ansage (unfreiwillig) unterhaltsam zu gestalten ist das Adressieren einer falschen Stadt, was gar nicht so selten vorkommt wie man es sich wünschen würde.

„Fickt die Bude kaputt!“ – Gern und oft in verschiedenen Ausführungen platziert. Blendet man die inhaltliche Ebene mal aus (wer will schon, dass der Konzertraum von ein paar dutzend Testosteron-Teenagern mit Hilfe des Koitus zerstört wird?) so kann diese Ansage als eine Art Aufforderung zu mehr Einsatz beim Tanzen interpretiert werden. Lässt sich aber ebenso gut übersetzen in „Vorsicht, jetzt kommt gleich ein irre guter Breakdown der darüber hinweg täuschen soll, dass der Song eigentlich totaler Schrott ist.“

„Beim nächsten Song will ich knietief im Blut stehen!“ (Urheber unbekannt, man munkelt es waren DEADSOIL, DRIFT oder COPYKILL) ist hingegen schon eine deutlich präzisere Aufforderung und gewissermaßen inhaltlich nachvollziehbar. Hier weiss jeder was zu tun ist, hat aber zugleich die Freiheit zu entscheiden ob er sein eigenes oder das Blut eines anderen vergießen möchte. Übersetzung: „Fickt die Bude kaputt!“-XL.

Fast alle verhunzten Live-Ansagen von Bands lassen sich vom Konzertgänger übrigens mit einem ebenso hirnlosen „Halt’s Maul und spiel!“ kontern. Wer austeilt muss auch einstecken können.

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BLOG: Was Bands auf der Bühne machen… und lieber bleiben lassen sollten.

So gesehen in der “Das Z”-Kolumne der aktuellen Ausgabe des Fuze Magazins.

Es gibt ja echt viele Möglichkeiten sich als Band zum Affen zu machen. Leider wählen die meisten Bands für diese anspruchsvolle Aufgabe immer wieder die Bühne. Damit das Thema live spielen bei deiner Dorfkapelle nicht vollkommen aus dem Ruder läuft, hier ein paar Tipps die schon mal helfen die größten Katastrophen zu vermeiden:

ÜBEN! Die meisten Leute die auf euer Konzert kommen haben dafür Eintritt bezahlt. Das mindeste was ihr ihnen schuldet ist, euren Dilettantismus auf ein Minimum zu beschränken. Dazu gehört, dass ihr eure eigenen Songs – mögen sie auch noch so gut oder schlecht sein – anständig spielen könnt. Vielleicht kann man sich bei der Gelegenheit auch gleich mal Gedanken machen wie viele imaginäre Musiker und Instrumente man zusätzlich von Band abspielen muss, oder ob die Möglichkeit besteht, ein Set auch ohne Macbook Air durchzustehen. Wenn ihr es dann noch schafft auf der Bühne nicht so rüberzukommen als wärt ihr lieber zuhause vor der Playstation, seid ihr auf dem richtigen Weg.

DAS PUBLIKUM RESPEKTIEREN! Eine weitere Sache die ihr eurem Publikum schuldet ist Aufmerksamkeit. Nur weil ihr 75 Zentimeter höher steht heisst das nicht, dass es euch egal sein kann was dort unten los ist. Sprecht mit den Leuten, fragt sie welche Songs sie hören wollen und erwähnt bei der Gelegenheit auch gleich mal euren Bandnamen. Es sei denn ihr wollt in Erinnerung bleiben als „die Band mit dem hässlichen Drummer“. Bonus-Tipp: Wenn euch das Publikum kollektiv auffordert die Bühne zu verlasssen, dann liegt was im Argen und ihr solltet diesem Aufruf besser nachkommen.

DIE ANDEREN BANDS RESPEKTIEREN! Auf so gut wie jedem Konzert werdet ihr auf Musikerkollegen treffen. Egal ob die anderen Bands vor oder nach euch spielen, ob ihr sie mögt oder nicht, ob sie objektiv besser sind oder schlechter als ihr, ob sie mehr oder weniger Facebook-Likes haben, sie verdienen mindestens genausoviel Respekt und Aufmerksamkeit wie euer Publikum. Als Ausdruck unendlicher Wertschätzung gegenüber eurer Konkurrenz, solltet ihr als Untergrenze folgende Dinge geregelt bekommen: Die Namen der anderen Bands kennen. Anständig „Hallo“ sagen. Sich bedanken falls euch eine der anderen Bands eingeladen hat. Zumindest teilweise das Set der anderen Bands ansehen. Sich nicht wie ein arrogantes Arschloch verhalten (Grundregel für alle Bereiche des Musiker-Daseins).

SET-LÄNGE KÜRZEN! Kein Konzert der Welt rechtfertigt es, alle Songs die ihr jemals geschrieben habt (plus die, an denen ihr aktuell im Proberaum noch rumfeilt) am Stück runterzuspielen, nicht einmal eine Releaseparty oder Hometown-Show. Klar, aus Bandsicht kommt einem so ein zweistündiges Konzert nicht sonderlich lang vor und jeder Song ist selbstverständlich ein Hit dem größte Aufmerksamkeit gebührt. Für das Publikum sind solche Events aber Höllenqualen, insbesondere wenn jede Band denkt sie müsste ihre komplette Diskographie runternudeln. Zum Glück gibt es so was wie Zeitpläne. Ach ja, Zeitpläne…

PÜNKTLICH SEIN! Traurig aber wahr: 99% aller Bands geben einen Fick auf Zeitpläne. Wer auch immer ein Daysheet aufhängt auf dem „17:00h Soundcheck“ steht, hat sicher einen Plan in der Hinterhand, der einen reibungslosen Konzertablauf ermöglicht. Wahrscheinlich hat diese Person in der Vergangenheit schon die ein oder andere Show organisiert, arbeitet vielleicht sogar hauptberuflich als Konzertveranstalterund und weiss sehr genau was er/sie tut. An „17:00h Soundcheck“ kann man auch eigentlich nicht viel mißverstehen oder ruminterpretieren. Trotzdem schaffen es Bands solche Vorgaben konsequent zu ignorieren und schlagen meistens irgendwann zwischen „20:00h Doors“ und „21:30h Stagetime“ im Club auf, um sich erstmal in Ruhe die Bäuche vollzuschlagen. Das Daysheet (und der Veranstalter) schluchzen leise: „18:00h Dinnner“.

Fazit? Nichts verschafft euch als Band so viel Aufmerksamkeit wie ein Live-Konzert. Auf keine andere Art und Weise kann man seine Hörerschaft so schnell und nachhaltig vergrössern. Eine Show-Anfrage ist also eines der besten Dinge die euch passieren können. Versucht einfach es nicht zu krass zu verkacken. (Das Z)