Llevar una vida de escritor. Es llevar una vida miserable. Lamentable y triste. No hay felicidad ni goce suficiente. Todo nos impregna de melancolía. Y si no hay heridas, nos las autoinfringimos. No existe la gloria con el pasar de los años. Pensamos, tenemos la esperanza de que con los años lograremos cosas importantes. Cuándo la verdad es que poco a poco nos daremos cuenta que no conseguiremos un carajo. No somos especiales. No somos la excepción. No somos diferentes. No somos mejores. Simplemente somos escritores.
Sé qué hay días en los que no dan ganas de levantarse. Sé qué hay días en los que piensas que has luchado demasiado y no tiene caso seguir. Esos días saben a la cruda del domingo, al desánimo de los lunes, a los sinsentido de los martes. Sé que en esos días la tristeza es tan profunda que todo duele. Y el dolor parece ser un pasajero que no pretende bajar de tu tren de emociones. ¿Y sabes? Yo también me siento así. Y te apuesto que no somos los únicos. Pero hoy no tiene que ser uno de esos días. Tenemos café, poesía y un libro pendiente que nos puede provocar una sonrisa. Y tal vez sólo se necesite eso para cambiar: una palabra o sonreír un poco. Te recuerdo algo: eres fuerte, eres valiente y este no es el final, porque al final todo estará mejor que ahora.
hi i was wondering if you could do the comforting a depressed s/o for thoma and ayato mayhaps?
Ofc lovely! I hope the boys efforts make you feel better even if only a little! - Mod Diluc
Ayato & Thoma Comforting Depressed S/O
||Head cannons||
Ayato
Mmh, bothersome indeed.
Not because you are a bother mind you, more so because he cannot figure the best remedy to make you feel better.
Doesn't mean he will not try though.
"My dear Y/N, Would you like to go for a stroll in Chinju Forest?"
"Here dear, have this- what is it? My boba tea- hm? No I do not mind giving it to you, why did that even cross your mind?"
He will make it habit to bring home small things as hopeful brightening gestures just to see your smile; Dango Milk, A plushie from one of the tourist souvenir shops, maybe he'll even brave face at Yoimiya's firework shop just to get his hands on some of those special dazzling ones that erupt into hearts; he could've swore he remembered hearing you say they're your favourite.
Suddenly you'll find him working at the estate more than normal, wonder why that could be; definitely not so he can keep tabs on you closer and encourage you to keep him company.
He won't mind your idle chatter and jump at unloading your stressed thoughts onto him while he works; a distraction he values to much higher regard than the boredom of his own work.
Vent away reader, hearing your struggles and offering advice or simple silence and playing the doting role of a shoulder to cry on is fine to this young Lord.
If it means helping you smile and sigh a relief then it is all surely worth it.
You do mean so much to him, he hopes you're aware of this.
How easy it is for you to lose yourself in your own self sorrow, letting the facts fly by in a gloomed daze.
But he will remind you, always.
His jokes, albeit sometimes far fetched and rather... highbrow manage to get at least a little huff and smile from you, and that is great! It means it isn't all doom and gloom for his beloved.
He knows mora doesn't fix everything, but he'll be damned if he doesn't exploit his abundance of it to take you to fancy restaurants and in his spare days off; vacations to settlements all around Inazuma, hell- he'll even take you abroad to other nations!
Warming and love filled kisses to the lips, stolen at the most abrupt of times, stealing your breath away mind you.
Gentle cuddles and soft caresses whenever you sit together, lie together too.
What would be better? Is it emotional support that will help? Or would physical affection yield better results, infuriating for him to not know which way is most effective for the love of his love; ah well, he'll just do every darn thing under the sun that let's you see he is deeply and forever in love with you, no matter how sad you become or depressed you feel, he will be there to keep you company through it all and cut through it like he does with so many of his enemies.
After all there is no bigger enemy to him than that of a plague that harms his sweet dear beloved, you reader.
Thoma
"Wanna grab a bite to eat?- Oh! or I could cook for you! What?- waste of time? Nonsense Y/N! Sit down and let me get prepared, tell me, what do you desire; I'll do my best to make it perfect just for you."
No, why are you depressed reader-chan? he hates seeing you so down in the dumps like this.
Stupid depression, he can't kick that away with force as much as he would love too.
He will constantly shower you with kisses, praise and cuddles, anything to put that smile back on your beautiful face.
He will let you do as you please too, twiddle with his dog tag? Play with his head piece for all he cares, he knows how much you love his attire and take joy in sticking close by.
It becomes a rather difficult task when he needs to finish his chores for the Kamisato twins at the estate, but to hell with it, sharing jokes with you, tickling you with the duster mid clean session; "Stop? Why would I do that when I get to keep hearing your cute giggles Y/N? Come here!"
He may even get in trouble a few times, being distracted by you, but there is no better distraction than you, so it's a price he'll gladly pay. At least you laugh again in those times.
He will pop out in any free times he gets to grab some of your favourite snacks, maybe a new blanket for you to cuddle at night with him?
He is nothing but a hopeless romantic, so you can sure bet that he will drag you out even if you refuse at first, to take you to beautiful places you hadn't even realised existed, just to show you the beautiful landscapes and dazzling night sky painted with stars.
Except some cheesy one liners too; "Beautiful isn't it? But not as much as you Y/N."
"I will never get tired of seeing that smile Y/N."
He will remind you all the time of how beautiful you are, and funny too, how much he couldn't ever live without you, how lucky he is to have you be his, how proud he is to know he is yours too.
Depressed or not, he loves you, oh so so so much, and even if he had to remind you every single day that you are perfect and he couldn't prey for a better partner that wouldn't change a single thing.
Because he thought he would never find a family again once he was left adrift at sea that faithful day, but it was you who anchored him back to something warm, something he thought he wouldn't have again, love and companionship.
So he will sooner rather die than not return those feelings tenfold, now, and forever.
I’m actually genuinely concerned. I’M LOSING MEMORIES!!!! I CAN’T REMEMBER ANYTHING!!! Things are blank. It’s awful. It’s like I’m losing more memories each day.
I have a hard time remembering the simplest things, and that scares the shit out of me. Sometimes, I don’t know what day it was or what I did a minute ago. At times, I don’t remember the face of the people I met a second ago. Is something wrong with me?
Odio sentirme así, odio sentir, ya estoy cansada de todo esto, estoy cansada de fingir una sonrisa, de fingir que estoy bien cuando no es así, siempre me dicen que qué soy muy madura para mi edad, que todo lo que he pasado me ha hecho ser fuerte y mierda como odio esa palabra, yo jamas quise ser muy madura para mi edad ni mucho menos ser "fuerte" solo quería ser una niña feliz que viviera su infancia sin estar tener problemas de adultos, ni estar de por medio en ellos, sin tener una pérdida tras otra, ni preocupándose por cosas que no estaban en sus manos era tan solo una niña, solo quería ver mis caricaturas, jugar en el parque, pasar los fines de semana con mi familia todos juntos, pero en lugar de eso tuve que aprender a ser "fuerte" para afrontar todo que estaba ocurriendo en mi entorno, cuando casi siempre ni siquiera lograba comprender lo que ocurría, mientras que veía a mis amigas con su vida perfecta, la que yo anhelaba tener, no pude disfrutar de las cosas que debía disfrutar y vivir a su edad porque tenía que aprender a afrontar los problemas de la vida, y cuando por fin creía que todo estaría bien y que podría vivir mi vida siempre ocurría algo que derrumbaba mi vida "perfecta" y todo volvía a lo mismo.
Crecí con tanto miedo a perder a las personas que me importanban que después para evitar que fueran o solo desaperecieran de mi vida, las alejaba cuando sentía que me empezaban a importar, me volví una persona fría y distante incapaz de demostrar lo que realmente sentía, con miedo de amar a alguien y salir herida, con el temor constante a que se vayan de mi lado y me dejen sola... Me protegía con una armadura de sarcasmo, seriedad e indiferencia ante todo, y la barrera que me mantenía segura era estar sola y aparentar que eso me gustaba, hasta que con el tiempo se volvió una parte de mi y no la pude sacar más, impidiendo que alguien me intente conocer y se acerque a mi, siempre he estado sola y es algo que lo hecho parte de mi al punto que me siento cómoda con eso además de que sé, que así será el resto de mi vida y ese es mi destino... Con el tiempo aprendí a ponerme en lugar de las otras personas para comprender las mejor y ayudarlos a cargar con las cosas que las agobiaban, incluso volviéndome el lugar seguro de muchas de ellas, siempre he sido mejor escuchando que siendo escuchada, porque simplemente no quiero ser una carga para alguien porque se que tienen peso sobre sus hombros como para aumentarles los míos, y desde que tengo uso de razón siempre me he callado mis cosas con tal de que el resto este bien, además que cuando por fin logró traspasar mi propia barrera para abrirme a alguien para decirle todo lo que me he guardado solo me hacen de menos y no les dan importancia, jamás me escuchan así decidí que solo me guardaría mis cosas, mis problemas, mis sentimientos esperando a que con el pasar del tiempo y evitandolas simplemente desaparezcan.
Mis propios pensamientos están acabando conmigo tantos escenarios de lo que es o pudo a ver sido si, hubiera pasado algo o hubiera hecho algo distinto, el constante miedo al fracaso, a decepcionar a las personas que creen en mi, el miedo a no lograr todo lo que quiero, el miedo a mi misma y no conocer el límite al que mi propia mente me pueda llevar...
Mi mente es un lugar complejo que ni siquiera yo misma conozco por completo y no logro comprenderla, es el lugar albergo mis más oscuros secretos, los sueños y anhelos que tengo y donde guardo todos mis recuerdos desde los más felices hasta los que me han hecho daño al punto de acabar conmigo.
Odio que me digan que soy fuerte y que todo lo que ha pasado ha sido tan solo una prueba para que aprenda de ello y mejore, pero yo jamás quise ninguna maldita prueba para probar que tan valiente y como la pasara, cuando yo solo quería vivir lo que debía vivir en cada etapa de mi vida y poder disfrutar de la vida, no tener pruebas para ver que tan fuerte era, veo como personas de mi edad aún siguen viviendo en su cajita de cristal donde nada les hace daño en su mundo de fantasía, donde todo es hermosa y perfecto, lo que daría por vivir un día en su mundo sin miedo, sin crisis, sin pensamientos destructivos, ver el mundo con sus ojos, porque yo solo veo dolor, angustia, miedo, oscuridad... No se cuando más pueda con todo lo que invade mi mente día tras día, me siento cansada de todo esto y aunque minimicen lo que siento o lo que ocurre solo yo sé lo que siento, que ya no puedo más, estoy consiente que muchas veces con mis crisis, cuando pierdo el control lastimo a las personas que mi importan con mis palabras y cuando vuelvo a la realidad y mi yo consiente retoma el control no soporto ver el daño que cause con mis palabras y mis actos, y no quiero más eso, no quiero seguir lastimando a las personas que están cerca de mi.
Debo sanar, muchos que dicen que todo esta en mi, el querer estar bien pero no es así de sencillo, no es que yo no quiera estar bien, porque realmente no me gusta perder el control de mi, sobre pensar todo lo que sucede en mi alrededor ni lo que ya pasó, quiero dejar todamos estos pensamientos y actos suicidas, dejar mis transtornos, yo quiero estar bien pero no es tan fácil como lo creen...
I've binged the last 3 days, haven't worked out in those 3 days either because I've been so depressed and let myself fall back to old habits. I find myself being devastated that my health journey is over and I've ruined 3 months of hard work.
Then I remember it's not fucking over till I say it's over. Onward and upward, I'm not letting 3 bad eating days ruin 3 months of progress just because my brain likes to self sabotage.
