#desabafo!

[amor-plat0nico]

Ouvir as queixas, decepções, descontentamento, frustrações de outras pessoas é normal. Estranho é falar das nossas queixas, frustrações, tristezas.. o nosso parece tão banal, tão menos importante pra poder compartilhar, então guardamos, guardamos até não aguentar mais.

- Juliana Ellen (amor-plat0nico)

[capituobliqua]

mesmo feliz com a jessie to triste ainda...mas é aquilo latino sempre vai ser o outro, americanos sempre vão odiar ler uma legenda (ainda mais de filmes que não tem nenhum diálogo em inglês)

[secrets-n-teardrops]

Me olho e me vejo mulher. Força. Vida. Começo e fim. Às vezes, me sinto menos - e por isso, sinto que não te mereço. Mas mereço e sei que sim. Eu sempre estive lá, sempre estou aqui, sempre fui sua, não é?

E eu quero isso, quero você. Quero estar por perto, quero acordar ao seu lado e ouvir os "eu te amo" quando me abraça e os "continuo mais tarde" quando tira minha roupa.

Mais que isso, quero que você me queira. Quero você comigo e me quero contigo sempre. Quero ser sua no sentido mais simples da palavra, mesmo sem promessas de "pra sempre". Quero me sentir forte e viva com você, quero me sentir mais, sempre mais pra você. Mais bonita, mais sexy, mais feliz e mais confiante. Sei que me vê da mesma forma que eu, então continue me olhando.

Você me faz feliz e eu sempre pinto as coisas de outras cores. Quero deixar de ser monocromática e é você quem pode oferecer as cores, então não desista. Não desista de mim.

[natturalle]

esse povo é muito cheira cu do m*ssi puta que pariu. fazer 3 gols no panamá não faz do cidadão a maior lenda viva :)

[secrets-n-teardrops]

Talvez essa seja a maior verdade que eu já contei sobre você, sobre nós:

Às vezes - ou sempre - eu posso parecer fria, insensível, mas não sou realmente assim. Acho que ninguém é. Mas a razão de você me ver assim é que tenho medo de te mostrar como realmente me sinto. Já tentei fazer parecer óbvio meus sentimentos por você, mas ou eu falhei ao mostrar, ou você falhou ao ver, porque a verdade é que você não é das pessoas mais perceptivas do mundo. Ainda assim, apesar disso - e por isso mesmo - eu gosto de você. Gosto. Nem assim, escrevendo, eu consigo dizer a palavra com A. Vai ver não é só medo da sua reação. Quem sabe pode ser que eu só goste de você, e por isso não consiga deixar mais claro. Você sabe, e eu também sei, que não seria certo dizer que sinto aquilo por você, quando eu nem tenho certeza se sinto. Quero dizer: eu realmente gosto de você, gosto forte, gosto fundo, mas daí a dizer que é algo mais profundo, bom, não sei se estou pronta pra isso. Não sei também se você está pronto - você não é a pessoa mais óbvia do mundo, e eu sei que já te falei isso mais vezes do que me lembro, mas eu fico confusa. Confusa com meus sentimentos, pensamentos, expectativas, e com suas ações - ou falta delas. Claro que eu não deixo de pensar que talvez você não faça ou fale nada por não se sentir aquilo por mim, e não entenda errado, não quero te culpar ou cobrar algo que você não me deve, mas seria bom se você deixasse mais claro o que quer de mim. Sei que não sou a pessoa mais fácil do mundo, e que tendo a falar de outras pessoas pra não falar de você, mas você também faz isso, me alfineta com as outras com quem você diz querer estar. E talvez você faça isso pelo mesmo motivo que eu: pra ver a reação, saber se sente ciúmes. Ah, mas sei lá, dá pra notar que só por isso a gente está fazendo as coisas erradas. E é aqui que eu me confundo de novo: será que nós estamos fazendo alguma coisa, ou é só invenção da minha cabeça? Talvez seja eu imaginando coisas, então nesse caso o melhor que você tem a fazer é realmente não me falar sobre seus sentimentos, porque não sei como eu iria olhar na sua cara de novo sabendo que não sou correspondida. Nesse ponto essa confusão geral é boa - mas também é ruim - porque talvez eu esteja colocando esperanças em algo que acabe não sendo mais do que é hoje. Eu tô confusa demais. Já me xinguei demais por incentivar você a paquerar outras meninas, e parecia que você furava meu coração com uma agulha toda vez que me dizia pra ficar com outro. Será que a gente faz isso de propósito? Pra magoar o outro? E será que você se machuca com essas coisas tanto quanto eu? Talvez eu entre em contradição agora, mas as vezes penso que seria bom ter certeza dos seus sentimentos, sejam eles quais forem. Por favor, não ache que eu penso que você me iludiu, pois não penso. Tenho noção que em momento algum você me prometeu mais do que me deu até hoje, da mesma forma que não prometi. Então, se você achar que essas palavras de alguma forma cobra de você esse algo a mais, por favor, ignore, pois não é minha intenção. Eu só precisava desabafar sem que ninguém me interrompesse ou perguntasse algo, e essa foi a forma que eu encontrei. Não se sinta preso à descrição que essas palavras fazem de você, porque elas são simples demais pra te prender - de certa forma, eu também sou, então não se prenda a mim também, se não quiser. Só espero que aqui no final você se lembre que eu gosto de você, mas não ache que isso é pouco, porque foi o máximo que eu já me permiti sentir nos últimos anos.

[jantacomigo]

Estou acidentalmente sozinha e entendiada e eu só queria que algo arrebatador acontecesse, é um fim de sábado absurdamente chato, de fato, hoje não é o dia. Eu queria algo, ou talvez, alguém mesmo e na verdade eu só não quero admitir. Eu quero o menino que me desenhou há três anos atrás sem ao menos me conhecer, quero saber seus segredos, quero saber qual é a sua de me olhar assim sem escrúpulos, sem vergonha, sem porra nenhuma, mesmo quando eu já estou mais vermelha que a cor do meu batom, mergulhar nos seus olhos azuis da cor do céu que ele não admira como eu, quero ser a menina de alguma das histórias que ele escreve tão bem e que parece tanto com as coisas que eu imagino… Eu quero meu professor de biologia. Biologia… nunca me pareceu tão sexy assim, poxa vida, por um momento esqueça que eu sou a sua aluna e me veja como mulher, você é estonteantemente lindo menino, seus olhos me hipnotizam, eu odeio toda aquela sua ceninha sobre eu esquecer você, como se isso fosse possível, odeio quando você fala: sua linda, quando na verdade eu só queria ser sua, odeio você mas já imaginei mil e uma cenas “de amor” com você, você sendo meu e eu sua por alguns instantes, a sua barba no meu pescoço, beijar a sua boca que fica ainda mais atraente com um piercing que se destaca na sua pele tão branca e finalmente ter meus fios de cabelo emaranhado com os seus, ahhh o seu cabelo… perfeitamente bagunçado, meu leão, me domina. Bagunça as minhas borboletas com as suas e quando acabar, eu prometo ser a sua aluna de novo, vai ser um segredinho, especialmente, o nosso, shhhhh. Enfim, eu só queria alguém pra me tirar do tédio, enfeitar a minha noite, fazer meu sangue ferver e delicadamente fazer as minhas borboletas voarem. Atensiosamente. Ps- Murphy, eu te odeio, vai pra puta que pariu junto com todas essas leis do caralho que dão absurdamente certo!

Um desenho, uma aluna, um verso, uma aventura.

[secrets-n-teardrops]

Um desabafo de Não-Amor

Não é um desabafo de amor. Eu sequer posso dizer sobre o que é, mas certamente não é amor. É selvagem e corrosivo. Dominador. É animador, me alegra. Me anima. Me arrepia e me faz sonhar.  Não com o amor, pois como eu disse, não é um desabafo de amor. Sonho com os braços ao me redor, e as palavras ao meu ouvido. Aquele sorriso abrasador que me aquece e me faz sentir desejada. Aquele olhar que me desconcerta e me tira de mim, me fazendo fazer coisas que em sã consciência jamais faria. Não é amor. Amor não me faz sentir assim. Amor me acalma e me dá paz. Isso, esse sentimento louco me descontrola e me agita. Me faz ter pensamentos estranhos e sorrir sozinha. Me faz ter vontade de correr sem moletom numa noite fria, com os cabelos ao vento.  Não é amor, e eu não sei se queria que fosse. Gosto de ficar descontrolada quando me olha. Gosto de pensar em você quando não nos falamos há dias. Gosto quando me falam pra ter cuidado com você, pois apesar de tudo, não é amor. É como aquela amizade colorida, só que com menos amizade e mais cor. Não sei como se sente com isso, mas isso é o que eu sinto. Como me sinto. É confuso, é estranho, é desastroso! Mas não é um desabafo de amor.