às vezes eu sinto tanto que nem sei como explicar. o medo de te perder, de não realizar os planos que fiz com você (e os que fiz sozinha, enquanto sonhava acordada com nossa futura vida) e de me tornar passado na sua história é sufocante. tem vezes que quero falar sobre isso, mas será que sou intensa demais? será que você vai entender de verdade o que estou dizendo ou vai responder um "eu também" que não tem a mesma profundidade?
a verdade é que eu sequer entendo o que sinto e o quanto sinto.
e aí, quando fica tão intenso que parece que vou soterrar debaixo desses sentimentos, quero desistir. desistir porque, apesar de tudo, não sei se você vai me aceitar incondicionalmente. e porque tenho medo de não ser correspondida da mesma maneira. tenho medo que me ache demais, como eu sei que sou, e se canse disso.
eu também tenho medo de ser assim, sabe? não consigo controlar o que sinto por você e até penso que isso pode ser uma dependência. mas aí quero que você também seja dependente de mim, no sentido em que só imagine sua vida comigo. não sei se esse é um desejo bom ou egoísta e isso me assusta também.
acima de tudo, tenho medo de não ser o bastante. esse medo aqui me assola sempre, e traz a insegurança com ele. e aí imagino que quando você está sem mim, está, na verdade, com outra pessoa. é algo que me assusta tanto que começo a pensar nisso sem parar pra tentar me preparar para o dia em que acontecer, e aí eu não fique tão triste porque vou estar preparada. Isso é tudo que eu não quero, porque tudo que quero é você.
mas será que os meus planos são desejos reais ou são uma maneira de tentar evitar que isso aconteça? eu quero mesmo me casar com você por querer ficar sempre com você ou quero poder estar com você o tempo todo pra que você nunca fique sem mim? e mais do que isso, será que eu estou tão desesperada que fiz você se comprometer de um jeito que você não quer?
tá vendo, eu sou todas essas coisas juntas, essa junção de medos e inseguranças. será que você ainda vai me querer quando descobrir tudo isso?
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