#desesperanza

[sadpinkmoon]

Ya no creo que el tiempo me vaya a curar ⏳️

[sometimessomewhere]

Puedo irme para siempre de esta vida? Prometo no regresar.

[steadypersonmoon]

𝓦𝓲𝓽𝓱𝓸𝓾𝓽 𝓨𝓸𝓾 •₊˚🕯️🧸

Mariah C.

[minuscero]

Escribí, escribí tanto como si fuera la única solución.

[mentalmente-incomprensible]

Que frustrante es estar sintiendo un vacío y un dolor en mi pecho todo el tiempo.

[tormentatropicalsblog]

La vida nos va dejando

tan dueños del desamor,

tan mendigos de la esperanza.

[sinfonia-relativa]

Mis decisiones más tontas han sido en el campo del amor, yo no sirvo para enamorarme y tampoco para que se enamoren de mí.

Sad_Boy☕

[eterislume]

Cumplo 26 años el 25 de marzo y, por primera vez, no siento nada…

Solo me sorprende ese vacío.

No me ilusiona ni un poco. No estoy ansiosa por ningún plan, ni grande ni pequeño, para ese día. Es extraño admitirlo, pero siento que cada vez estoy peor.

De aquella joven espléndida y soñadora queda muy poco. La oscuridad que llegó a mi vida hace algunos años se instaló en mi cuerpo y no me ha dejado avanzar, no me ha dejado vivir. Mi estilo de vida se parece más al de un adulto mayor que al de alguien de mi edad, todo por culpa de esta amarga enfermedad.

Me he quedado tan triste… que hoy siento que soy apenas un trapo.

Y cuando, de la nada, me invaden esas ganas desesperadas de escribirle al que fue mi última ilusión —una ilusión unilateral— me obligo a detenerme, casi con una fuerza sobrehumana. Porque mi vida, tal como está ahora, no es la ideal para invitar a alguien a entrar en mi corazón cuando todo es un caos. Sería egoísta.

Nadie se imagina el deseo voraz que tengo de tenerlo cerca…

de ver sus ojos verdes mirando los míos,

de sentir que me abraza una vez más.

Mi corazón solo ha sabido conservar los buenos recuerdos. Todos mis esfuerzos por quedarme con lo insignificante que me hizo sentir fueron inútiles.

Aunque ya no sufro como antes, su recuerdo —blanco, luminoso, silencioso— aún me persigue y trae consigo una melancolía profunda: la de no haber podido disfrutar, ni siquiera un poco, de un amor real. De ese amor que te hace sentir que la vida, a pesar de todo, no es tan mala.

Entonces me pregunto:

¿Qué hago ahora?

¿Sigo esperando a que ocurra un milagro en mí y todo cambie para mejor?

¿A que llegue, por sí solo, el buen amor… mientras pasan los días y me hundo lentamente en el mar de la desesperanza?

¿Continúo ignorando a mi corazón, sin permitir que mi debilidad por aquella vieja ilusión vuelva a crecer?

Pero mis fuerzas empiezan a flaquear…

Me siento cada vez más vulnerable. Resistir con valor hasta el final ya empieza a parecer una tortura.

A veces siento que, en cualquier momento, mi alma puede desfallecer… En el fondo quiere que aquella última ilusión le devuelva el aliento, sin importar nada más.