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Remember the Fallen - #2 Khal Drogo

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George R.R. Martin secuestrado por una fan

¡Tú me has obligado a hacerte esto R.R., estoy más que harta y no pienso seguir soportándolo! -le dijo antes de golpearle con un candelabro.

El obeso autor de la saga “Juego de Tronos” ha permanecido 2 semanas secuestrado en su domicilio de Bembrige, retenido por una autodeclarada “megasuperfan”. Puede sorprender que Martin desapareciera dos semanas sin que nadie reportara su ausencia pero, al parecer, es temporada de roscones en Astrigent, un pueblo vecino, y el autor es conocido por pasarse ese tiempo degustando tales manjares y no coger el teléfono si no es para llamar a Telepizza.

La fan, nacida Romelda Distant pero rebautizada como Romelda Snow-Stark, ha explicado que aún no se ha decantado por un apellido u otro, porque “No vaya a ser que R.R. mate a Jon Snow y me deje viuda”, dijo.

Romelda, tras ser detenida y el escritor liberado, se negó a hablar con ningún agente que no fuera fan de los libros, “o por lo menos de la serie, estoy dispuesta a rebajarme a ese nivel”, declaró a las autoridades. Después de varias horas buscando tal perfil entre los policías locales de Bembrige sin éxito, preguntaron a la fan si le serviría uno de Mad Men, tras lo cuál la mujer sufrió un ataque de histeria durante el que profirió insultos a los agentes mientras echaba espumarajos por la boca y chillaba improperios como “herejes, mal nacidos, hijos de Cercei, malditos Lannisters, así os defenestre La Montaña”.

Finalmente, tras varias horas desesperadas la policía de Bembrige encontró entre polvorientos archivos a un agente que nadie recordaba que estuviera en nómina porque nunca saludaba, y lo presentaron ante la desquiciada. Ella puso a prueba el fanismo del agente intercambiando saludos en lengua dothraki.

Las declaraciones de la mujer estremecieron a los experimentados agentes por su crudeza. Al parecer R.R. Martin sufrió a sus manos horribles torturas. Durante dos semanas de cautiverio la mujer lo obligó correr 2 kilómetros diarios llevando fajas térmicas, hacer 12 abdominales (“si me dáis una semana más le hago llegar a 15”, dijo) y, lo peor de todo, le hizo seguir una dieta macrobiótica que lo dejó al borde de la inanición.

El escritor fue encontrado en gravísimo estado de desnutrición delirante y tembloroso. Según los traumatizados agentes que lo encontraron sólo repetía “un donuts, mi reino por un donuts” y “si me traéis dos mato al personaje que queráis, hijoputas”.

Lo que más desesperaba a los policías que presenciaron el interrogatorio era averiguar el por qué de semejante salvajismo, finalmente, después de varias horas escuchando a Romelda repasar los cuatro libros de la saga y compararlos con la serie (“Basura, basura”, repetía, “han violado el espíritu de Juego de Tronos, Jon Snow debería ser más alto”), por fin explicó sus motivos, “El me obligó a hacerlo, no podía dejar que le diera un infarto y me dejara sin saber qué pasará con Tyrion”.

Martin se encuentra en estos momentos recuperándose, siguiendo una estricta dieta a base de carneros asados, potage de Enoch y donuts variados.

Un reportaje exclusivo de Perfidia.

Nota: esto es un fake malditos (que no quiero que me manden a Guantánamo a escuchar la BSO de Barrio Sésamo las 24 horas y ser interrogada por Marujita Díaz y Aida Nízar).