#enfloresceraa

[enfloresceraa]

há uns dias venho me sentindo mal. como se estivesse sentimental demais, tudo a flor da pele. tudo me dói, machuca, dilacera. e eu choro, como se a única coisa que fosse aliviar sejam as gotas que escorrem firmes e pesadas pelos meus canais lacrimais. não sei controlar. a angústia do mundo todo está dentro do meu peito, rasgando, destroçando em pequenos filetes a pele macia em carne viva. sangra, percorre as entranhas menos cabíveis do meu corpo e afinca. a dor segue seu curso entremeando flashes de erros em minha mente enquanto ela grita pedindo que pare. por favor. não quero pensar isso. mude o pensamento. o que eu faço? cérebro estúpido me reduzindo ao pó em menos de um minuto. a saudade somada aos poucos momentos bons misturada com o pesar de um diálogo que não aconteceu dissolve-se ao lema da vida: o tempo. ele tá correndo, fazendo seu tique taque a todo instante. a vida é um sopro disseram, tenho medo dessa frase. o que será de mim após tantos erros por falta de diálogo? quando vou criar coragem e encarar o que está na minha frente? abre o olho, dizem. mas eu me sinto vendada o tempo inteiro. não quero que a vida seja assim. aí está. infelizmente é. quero acordar desse abismo antes que ele me conduza, consuma e coma cada célula do meu corpo até não haver mais nada. quero ser capaz de bater de frente e assumir “eu errei, eu acertei, eu tentei”. o choro de nada serve a não ser me deixar frágil. odeio isso. não quero que vejam essa parte de mim. antes as lágrimas resolvessem tudo, mas não, só destroçam. a garganta que antes fora um caminho para a deglutição agora espanta com o grumo formado sob o peso da solidão. quero colo. não quero que desgrudem de mim. preciso de uma distração antes que enlouqueça. a cabeça que antes sustentava-se sobre o pescoço agora parece ter despencado para o lado de tanta dor. para, por favor. o que é isso? ansiedade? medo? trauma? seja o que for, tá doendo. não quero isso. desculpa. desculpa. desculpa. eu te amo. me perdoa. vou melhorar. eu preciso. por mim, por nós.

perdida num turbilhão de palavras não ditas

[enfloresceraa]

nosso amor é dos loucos

do tipo que vem

e vai

mas nunca se acaba

numa oscilação confusa

eu me pergunto

o que é que eu faço?

se o teu abraço ainda é a minha casa

e os teus tons avermelhados

ainda são a minha religião

você se vai

e eu fico

sem saber como seguir

tentando me refazer

do perigo

que é sentir

[enfloresceraa]

eu não estou mais sóbria

quais as consequências que um vinho pode causar?

olhos de ressaca e estado de embriaguez?

eu não posso imaginar

eu só vejo a dor

comparada ao vazio que você deixou

joelhos ralados de sangue

pele coberta de ferimentos

mesmo de longe você pode me maltratar

é loucura

como eu posso gostar?

[enfloresceraa]

isso aqui é uma carta pro futuro:

caro futuro, eu tô voltando hoje para o que me destruiu um dia, não sei se isso é bom, temo que não seja. e mesmo que eu tenha me reerguido após os danos e me tornado outra mulher, eu caí na lábia dele outra vez.

dizem que pessoas como ele não mudam, e eu tô tentando a experiência para descobrir. espero realmente não me decepcionar. eu consegui me recuperar depois dele lá no passado, conheci alguém melhor e que me fez sentir tudo da forma como deveria ser. ele me amou, e eu também o amei. muito até. mas acabou. eu sofri pra caralho, como sempre. acho que ainda sofro um pouco, mas em silêncio que é pra não deixar transparecer.

eu tenho tanto medo, futuro. e eu detesto essa sensação de que a qualquer momento tudo pode virar aquele passado. eu não aguento. tenho medo de ter deixado escapar entre os meus dedos a chance de um retorno com a pessoa que me fez bem, porque ele ainda me procurou, e eu só tive coragem de dizer “você merece ser feliz” mesmo que tenha sido por uma mensagem em uma rede social, os meus olhos marejaram e a sensação de perda e indecisão se apossaram de mim. logo em seguida veio o block da parte dele. foi como se eu tivesse levado um tiro.

não quero ser uma vítima pela segunda vez. ele parece estar mudado agora, sinceramente. espero que não seja uma farsa. está carinhoso, me trata bem, diz que se arrepende de todos os danos que me causou e que eu sou a pessoa que ele mais amou na vida. espero. as pessoas nos apoiam muito e dizem “eu sabia que isso ainda ia dar certo” mesmo que elas não saibam um terço do que aconteceu entre nós. ele saiu ileso, menos eu. ainda convivo com as cicatrizes.

eu cansei dos jogos emocionais, da instabilidade e do ciúme que eu sentia como antes, hoje eu só quero paz e leveza aos meus dias. e eu escrevo isso aqui com o coração apertado, não deveria ser assim o começo de uma relação, nunca é um bom sinal. espero estar errada.

reparei que o meu amor por ele também mudou, como se tivesse diminuído a frente do que já foi um dia. a pessoa que eu deixei escapar tinha o meu coração e o amor mais puro. sinto falta dele, mas é egoísmo da minha parte falar isso.

nós ainda pegamos fogo, futuro. exatamente como antes. a conexão é de outro mundo. e toda vez que a gente transa eu me sinto radiante. álcool e fogo. nossa denominação. ele foi o amor que tornou todos os outros irrelevantes e que estragou as melhores músicas da minha playlist. foi o amor mais desatinado e intenso que vivi.

a parte mais difícil é que ele é amigo de todas as meninas que ficou, incluindo as que um dia estiveram em segunda opção. como posso simpatizar? não quero parecer abusiva, mas quem em sã consciência não estaria como eu tô agora? o medo de ser traída de novo toma conta. baseado no histórico dele do passado, eu conheço perfeitamente. quando as coisas não estão legais, elas são a primeira a quem ele corre. assim como ele correu para mim um dia e eu aceitei.

enfim futuro, isso é uma carta temida

espero não ser uma previsão

volto para atualizar você

até breve.

[enfloresceraa]

me sinto longe de mim

as coisas deveriam ser mais simples

por que isso agora?

é difícil fingir

a distância do eu

doeu

[enfloresceraa]

dois dias para um mês do nosso adeus, e justamente hoje eu tive a minha primeira crise de ansiedade sem ti. E é até um pouco estranho escrever isso aqui porque você nunca vai ler, mas não importa, é uma terapia para mim e se eu não colocar para fora, vou me entalar.

eu senti saudade ontem, mentira, na verdade não foi nem saudade, foi mais um relance do que nós vivemos juntos nos últimos dois anos, porque não dá para sentir falta do que não tava bom, não é? sabe, eu fiquei um pouco triste, não vou mentir. eu quis chorar, mas não saiu uma lágrima. coloquei música triste, nenhuma gota. até tentei te stalkear no Instagram para me sentir estúpida olhando as suas fotos em roles aleatórios com os amigos e elogios de garotas nos comentários de suas selfies, mas estamos bloqueados um do outro, é claro. Falhei em todas as tentativas, como de costume.

O último mês não foi fácil, fui diretamente bombardeada por notícias ruins que mal tive tempo de raciocinar o que de fato aconteceu com nós, e talvez esse seja um dos motivos da minha crise agora. Eu preciso tornar você um motivo a menos para ela. E é isso o que vou fazer aqui nas próximas linhas.

Pensando bem, eu acho que até sei o verdadeiro porquê: falta de diálogo. Foi isso que acabou com a gente. Chegamos em um período que já não nos amávamos mais, (ou se é que um dia nos amamos de fato depois de voltarmos pela segunda vez, porque convenhamos, depois do primeiro término nada nunca mais é igual), e principalmente quando esse término é baseado em diversos detalhes errôneos. Mas nós seguimos camuflando essas mentiras com uma máscara no rosto por um longo período, e até que demorou bastante para ela cair um ano depois, quando perguntei se você ainda me amava e você ficou calado. Calma, tá tudo bem, eu também não te amava mais. Foi um baque. Eu já esperava aquela reação, mas vivenciando-a foi totalmente diferente. Foi cruel. Pesado. Doloroso. Até chorei. Não sei você.

Hoje, faltando dois dias para o primeiro mês, a minha crise de ansiedade veio tão forte que eu achei que fosse morrer. Eu vomitei, senti dor no peito e uma dor de cabeça gritante. Nunca tinha sentido dessa forma. Eu me assustei de verdade, mas passou. E que bom. Eu lembro de ter ficado mal pra caralho quando a gente terminou e de ter ido me humilhar no seu WhatsApp pedindo para que a gente tentasse fazer dar certo, mas é claro, você disse não, porque eu não queria te dar uma família. E porra, pra que a pressa de construir uma família? Eu escrevo com esse palavrão, mas na hora eu entendi perfeitamente o teu posicionamento, sabe, eu realmente não seria capaz de te proporcionar aquilo, porque eu não queria mesmo e nem me sentia pronta com a minha idade. Vinte anos. Tanta coisa para viver ainda. Assim acabamos.

Nós ainda continuamos nos seguindo no Instagram na primeira semana do nosso término, e eu odiei ver você tentando pagar de superado em suas postagens e foi por isso que te bloqueei. Por que não tentou abraçar a dor de fato? Para que camuflá-la? Tudo bem que cada um age de uma forma, mas eu me chateei com você. Acho até que isso foi o grande motivo por eu não ter derramado mais lágrimas pela a gente.

Eu não morri na crise de ansiedade, se tivesse morrido esse texto não existiria. Faltam cinco minutos para duas da manhã, e eu não sinto nada escrevendo isso aqui. Eu queria chorar como nas vezes em que eu escrevia textos para outra pessoa que não convém citar aqui. Eu queria sentir tristeza, raiva, angústia, dor, mas não vem nada. Só o vazio.

Eu só precisava dessa despedida da gente para a ansiedade aliviar.

Eu já esqueci você.

E isso é bom pra caralho.

Mas não sei se devo me preocupar com o sentir, porque claramente ele não existe mais em relação a nós.

Eu já segui em frente.

Para você não volto mais.

Mas te desejo boa sorte.

Um dia a gente se esbarra por aí.

[enfloresceraa]

eu sei que já não somos mais os mesmos de quatro meses atrás do nosso término. eu sei que você conheceu outras pessoas, se divertiu com outras pessoas e ficou com outras pessoas, porque eu também fiz, v. e apesar de ter sido legal, em nenhum momento eu estava pensando por mim, e sim em você. isso mesmo, v. em você.

sabe quando você tá escutando aquela sua música favorita e de repente ela é substituída por outra que você não gosta e em um ritmo totalmente diferente? foi basicamente isso. eu procurei em outros corpos a mesma harmonia em que os nossos estavam habituados, mas eu só encontrei divergência.

não era a mesma coisa que os meus ouvidos estavam acostumados há um tempo atrás, e por mais que eu tentasse acompanhar a nova batida, ainda assim, o que eu mais queria era escutar a minha música favorita outra vez.

e foi aí que eu tive a certeza de que nada tinha comparação e falhei miseravelmente na jogada.

um verdadeiro fracasso.

e então, quando a música favorita retornou aos meus ouvidos, eu percebi que a nossa sintonia continuava a mesma independente do tempo e espaço levado.

[conexão]

é tudo para você, v.

[enfloresceraa]

dois anos depois.

exatamente no dia trinta de janeiro, você veio falar comigo. fazia tempo que não tinha notícias suas, a gente até conversava às vezes -raramente. mas não sobre algo tão revelador como da última vez. de início você chegou e me perguntou se eu estava bem, e eu disse que sim, que estava prestes a começar minha faculdade de odontologia, que você sabia tanto quanto eu que era o meu sonho. você me desejou parabéns e disse que estava muito feliz por me ver começar mais uma etapa importante na minha vida. sem falar sobre relacionamento, você me perguntou se era normal ainda pensar em tudo depois de tanto tempo por quase toda semana. por reviver todos os nossos momentos e ainda pensar em mim e no que poderíamos ter sido, mas que por sua causa não fomos. eu não vou negar, eu também pensava em ti quase sempre, principalmente na volta do trabalho quando passava pela avenida do aeroporto. não sei explicar, eu sempre fiquei nostálgica passando por ali. mas eu não te contei isso, afinal, eu tinha outra pessoa agora e preferia pensar que era só nostalgia do que já vivi antes. você me disse que se possível construiria até uma máquina para voltar no tempo e ter a chance de fazer tudo melhor e sem me magoar uma única vez. sem saber o que falar, eu te perguntei por que. e então você me respondeu que ainda me amava. e puta que pariu. foi a primeira vez em tanto tempo que eu fiquei imóvel, paralisada, em choque. eu não soube o que te dizer e sussurrei um palavrão. porra. por que só agora, quando eu tô feliz com outra pessoa? era confuso demais, porque de vez em quando passava uns flashes em minha cabeça e eu ficava sentimental, pensando no que tivemos. umas semanas atrás algum vizinho meu estava ouvindo snuff e porra, era a música do nosso fim –que por sinal, não teve nem começo. e quando eu a ouvi depois de anos, meu coração apertou e eu corri para o Spotify para dar play. e nossa, eu lembro que até chorei aquele dia. e se você me perguntar o porquê, eu também não vou saber responder. você também me disse que quando pensava em mim, sentia vontade de chorar e que ainda se martirizava por ter me magoado tanto. eu disse que estava bem e que havia superado, porque era verdade. mas eu não sei o que houve comigo quando te contei que também andei pensando em ti, mas não assumi que era quase sempre na volta do trabalho. só um pensamento efêmero. acho que te afetou. você me perguntou se eu já tinha escutado falar sobre Akai Ito, e eu disse que não. não sabia do que se tratava. e então você me explicou que era uma lenda chinesa que falava sobre um fio vermelho invisível que unia as pessoas que estavam predestinadas a ficarem juntas, independentemente do tempo, lugar ou circunstância. O fio podia esticar ou emaranhar-se, mas nunca iria partir. e sabe, tudo fez sentido. eu não sabia dos meus desejos e nem dos meus sentimentos por você, mas eu tinha certeza de uma coisa, tudo relacionado a você ainda me atraía. e puta merda, b.