Tja und so geht es weiter. Keinen Hunger, aber trotzdem will ich was essen. Ich fühle, dass ich einen Essanfall bekommen werde. Und anstatt entgegen zu steuern, indem ich mir eine andere Beschäftigung suche statt zu essen, gebe ich nach und fange an zu essen. Und dann esse ich. Mein Magen fängt an sich auszuweiten und sich wieder an die Übermengen zu gewöhnen, die ich letzte Woche auch zu mir genommen hatte, bevor sich die Esssucht für drei Tage gestillt hatte. Die schlimmsten Schmerzen sind überwunden (gestern). Mein Bauch tat sehr weh, weil er vorübergehend von der Überspannung abgewöhnt wurde. Jetzt spüre ich wenig. Ich bin wieder drin. Ich verschlinge wieder enorme Mengen. Brötchen, Pudding, aber erst dann wird es wirklich zu viel: Die Schokolade musste her. Schokoladenriegel, Spekulatius, Ferrero,... Die Stücke werden als Dreifachdecker, wie ein Burger, übereinander gestapelt und dann wird genussvoll reingebissen. Alles muss rein in mir, und das im Staubsaugertempo wie immer, bis die Packungen leer sind. Während ich esse, denke ich zu mir selbst, dass das doch total lecker schmeckt und dass ich solche Maxi-Portionen zu essen immer liebe. Ich bilde mir das ein, dass das so lecker ist, weil ich langsam von dem ganzen Zuckerüberschuss nichts mehr schmecke... Abgesehen von den Spekulatius, die gewürzt sind. Ich kann das alles nicht mehr so genießen, was von vornherein unmöglich war, weil wegen heute Mittag schon satt war. Mir ist übel, aber daran bin ich gewöhnt. Mit ist sehr warm. Mein Po könnte als Sibiriens Zentralheizung verwendet werden. Stattdessen wird meine Hose bald reißen. Irgendwie suche ich die Wärme. Ich ertrage es nicht, wenn mir ein wenig kalt ist. Früher habe ich mich bewegt, damit mit warm wird. Im Moment habe ich überhaupt keine Lust auf Sport. Das ist sehr schade. Das wäre eine viel bessere Tätigkeit gewesen als zu essen bzw. sich zu überessen. Dann wäre mir auch warm geworden und ich würde mich körperlich sicherlich besser fühlen, so wie ich es aus Erfahrung auch weiß. Aber im Moment will ich irgendwie keinen Sport machen :o, obwohl ich das brauche, weil ich innerlich immer nervös bin. Man sieht es nicht. Wenn ich Sport mache, neutralisiere ich meine Nervosität. Ich bin so nervös. Es ist schwer auszuhalten. Und dafür gibt es keinen Grund; ich meine, alle sind nett zu mir, ich habe keinen Stress und war heute auch nicht deprimiert. Es ist irgend eine innere Störung in mir. Ich muss meine Anspannung neutralisieren und das mache ich momentan leider durch Essanfälle. Früher war das in den meisten Fällen durch Sport. Warum will ich keinen Sport machen, um mich zu beruhigen? Ist einfach so.
Allein werde ich es sicherlich nicht schaffen, aus der Esssucht zu herauszukommen. Ich brauche Hilfe. Ich hoffe, dass ich nicht so ein Idiot bin und mich nicht helfen lasse. Denn von meiner Mutter lasse ich mich leider nicht helfen. Daran bin ich schuld. Sie möchte mir gerne helfen und versucht es auch, indem sie mir Tipps gibt oder mir während des Essens vorschlägt aufzuhören, wenn ich beginne zu viel zu essen; aber es funktioniert nicht, weil ich nicht auf sie höre, sondern nur auf meinen Impuls, meinen Esswillen, der will, dass ich mich vollstopfe und einen Essanfall nach dem anderen vollbringe.
