Hay momentos en la vida en la que te cuestionas todo; lo que comes, lo que dices, lo que haces, lo que piensas, como duermes, y una gran lista de cosas automáticas que uno hace... y me pregunto, por qué tiene que llegar con este sentimiento de tristeza, vacío, rabia, angustia, impotencia, y hasta cuándo perdura siquiera.
He estado viendo por un tiempo una serie en netflix que me ha pegado fuerte, trata sobre una familia de la usa que vive en el southside, chicago, uno de los barrios más vulnerables de la zona supongo, nuca he estado ahí, pero fue brígido cómo interpretaron todos los problemas que se sobrevive en la pobreza, pero que al final de todo, nada de eso importa si todos se mantienen unidos. Casi lloré, es verdad eso de que el amor lo une todo, lo soluciona todo, cada vez estoy más segura de eso. No lo pongo en duda. ¿Pero qué haces si tu capacidad de relacionarte desde el amor se encuentra rota? Recuerdo que antes al conocer a una persona podía sentir confianza enseguida, quizás era muy confiada como cuando uno es chico e ingenuo. No lo sé, pero era más fácil. Ahora siento esa desconfianza salir como cuchillas de mis ojos. Me cuesta tanto pensar bien de la gente en un principio. Me cuesta un mundo confiar. Siempre he preferido estar lejos de la gente, en mi mundo, hablando conmigo misma, dibujando, escribiendo, aprendiendo algo, una canción, a tocar un instrumento, a cocer ropa, pinturas. Qué se yo, tengo la internet libre para aprender lo que se me de la gana. Digo que quien no sabe aprovechar los recursos mientras paga por ello es un idiota. En fin, extraño esos días en los que aún no tenía este peso sobre mis hombros, en los que salir de casa era divertido y fácil, sin mucho dinero, solo para comprar una bebida o unos cigarrillos, a veces de marihuana, o me invitaban, y caminar largos tramos hacia algún lugar interesante, con personas interesantes, conversando cosas interesantes. Es que quién inventó la melancolía, quién dijo que el futuro no puede ser mejor que el pasado en la vida de un emo. Nunca fue una etapa decían los memes. Porque aunque ahora parezco otra persona muy distinta de la que fue ayer, aunque ahora me vista e incluso me peine como adulta, con zapatos de marca, preocupándome de mi presentación personal y oler bien, siendo que antes usaba ropa rota y rasgada, zapatillas sucias (mientras más sucias mejor), tomaba cerveza a plena luz del día en el suelo de alguna calle transitada y visible sin importarme nada, pedía pan y comida de negocios comerciales sin ninguna pizca de verguenza, aprovechandome de la lástima y voluntad de las personas, culpando al sistema, al capitalismo y a los burgueses por el hecho de sentir repudio a todo lo que engloba el dinero, todo eso que significaba ser anticapitalista, hoy en día me dobla la mano, me tomó hasta el codo. Ahora me levanto y me miro al espejo, veo mi propio reflejo, no me reconozco a mí misma, quién soy, hacia donde voy? Algo que he aprendido últimamente ha sido a dejar que las cosas pasen, por más que intente conseguir algo, debo dejar que lo que llegue a mí se desarrolle, porque siempre he puesto resistencia a tantas cosas por el miedo a la opinión del resto. Por miedo a fallar. Por no saber cómo estar bien y sentirme bien. Por creer que no merezco que me pasen cosas buenas. Por autosabotearme cuando estoy a punto de abrir la puerta que me llevará a subir más escaleras en este camino llamado vida en el planeta tierra.
