Secousses
Tu sais ce qu’on ressent quand jour et nuit, soleil ou pluie, tout semble tressaillir, quand tu expires en même temps que tu inspires, quand tu trembles sans cesse, quand ton diaphragme n’est que contractions, quand tes larmes ne peuvent s’empêcher d’embrasser tes joues, quand ni apaisement, ni sommeil, ni paroles ne viennent apaiser ton angoisse, quand, les jours se succédants, tu ne trouves aucune réponse, quand aucun choix ne parvient à être posé, quand, loin de tes repères, tu te retrouves avec tout ce que tu as refoulé dans la gueule, quand ta vie change si vite que toi-même tu ne sais plus. Qui je suis ? Où je vais ? De quoi demain sera fait ? Pourquoi j’ai envie d’autre chose alors que j’ai rêvé de ce moment si longtemps ? Comment accepter un changement radical ? Comment concilier mes envies et cette petite voix qui me dit « STOP » ? Comment piétiner un rêve quand tout se déroule si parfaitement ? Comment savoir si je fais le bon choix ? Comment savoir si je l’aime ou si c’est encore le leurre d’un mec bien ? Comment se sentir bien dans sa peau alors que tout vacille ? Pourquoi j’ai peur ? Pourquoi je pleure ? Pourquoi je tremble ? Pourquoi je suis terrorisée ? Pourquoi je n’arrive pas à profiter de tout ce qui m’entoure ? Pourquoi je ne peux retenir mes larmes lors que j’adore l’endroit où je suis ? Pourquoi je me sens si faible ? Pourquoi je ne sais pas ? Pourquoi ? Comment ? Comment savoir ? Comment savoir si je me plairais mieux ici, ou là-bas ? Comment accepter ce souffle irrépressible de rentrer alors que je voulais partir ? Comment construire ma vie ? Que vais-je faire ? Tu sais ce que ça fait d’avoir 1000 questions à la seconde qui te renversent ? Tu sais ce que ça fait de n’avoir aucune réponse ? Comment calmer mon souffle ? Comment évacuer ces stress ? Comment tuer ces questions ? Comment accepter d’aller mal, quand tout semble aller si bien ? Ma vie va bien. J’ai un diplôme, un mec, une famille, des amis, des projets, un boulot, un appart, je ne suis pas malade. Pourquoi ça ne va pas ? Comment ça peut ne pas aller ? Et si je rentrais ? Et si je restais ? Je veux être ici. Je ne veux pas être loin d'eux. Je rêvais d’être ici. Et si ça se passait mal là-bas ? Et si je regrettais de rentrer ? Et si je m’en voulais de rester ? Et si ... J’ai presque oublié ce que ça fait moi. Presque. Qu’est-ce que ça fait d’être mal ? Qu’est-ce que ça fait d’avoir le coeur serré sans cesse ? Qu’est-ce que ça fait de sentir chaque cellule hurler à l’intérieur de toi, et de ne pas comprendre ? Qu’est-ce que ça fait d’être si épuisée que prendre soin de soi est devenu si compliqué ? Qu’est-ce que ça fait de devoir laisser les autres décider pour nous ? Qu’est-ce que ça fait de se sentir brisée "sans raison » ? Qu’est-ce que ça fait de se prendre dans la gueule tout ce qu’on a refoulé ? Qu’est-ce que ça fait de ne pas savoir en parler ? Tu sais toi ?