#gabyalves

[imperfeita-s]

Tenho ciúmes e não nego. Tenho ciúme de suas amigas, ciúmes das suas ex, ciúmes das meninas bonitas que você tem nas redes sociais. Tenho ciúme do seu passado, dos seus lances antes de mim. Tenho ciúme de quem ousa te tocar, te abraçar e dizer que te ama. Sinto ciúme de tudo que te cerca. Tenho ciúme de quando conversa com uma velha amiga ou de uma nova amiga. Ciúme de quando você sai sem mim e se diverte sem eu por perto. Sinto ciúme quando acho que tenho que sentir e sinto ciúme quando também não quero. Sinto ciúmes com ou sem motivo, querendo ou não querendo, demonstrando ou não demonstrando. Eu sinto ciúme de você, e sinto por achar que possa ter alguém que te roube de mim. Me perdoa esse exagero, eu sei que devo ser a garota mais ciumenta que você conheceu, e mais dramática também, eu sei que sou, eu sei que bato o pé, te mando pra puta que pariu, mas depois não resisto e te abraço. Mas sabe garoto? É que eu sinto uma dor imensa só de pensar em outra garota te beijando, abraçando, te tocando, só de pensar em outra garota tendo você, isso me fode. É eu sei que as vezes eu perco a linha, te bato, xingo, e depois volto, volto porquê você está sempre ali pra falar: eu só quero você. Mas mesmo assim, eu ainda sinto ciúmes de você e de todas as piranhas das suas amigas, e de qualquer pessoa que você abrace, sim eu morro de ciúmes de você ou melhor vivo com ciúme de você, mas eu te juro, é só medo, medo de perder a melhor coisa que DEUS colocou na minha vida. Do que ainda isso tudo? Se você tiver de ir e me deixar, você vai. E não vai adiantar eu fazer birra. Às vezes eu concordo com tudo que você diz. Concordo quando diz que me ama e não quer outro alguém, concordo quando diz que gosta do meu carinho e que nenhuma outra vai ser capaz de te dar o amor que eu dou. Da mesma forma que eu tenho medo de me trocar por outra, eu também tenho de você se cansar desses meus chiliques. Pena que eu não posso evitar. É só aparecer qualquer uma sorrindo pra você que meu sangue ferve e eu seguro suas mãos bem apertado pra você não conseguir soltar. E vai ser assim por todo o tempo que estivermos juntos porque essa é a maneira mais ridícula que eu tenho de me proteger de qualquer pessoa que queira te tirar de mim.

By: Dayane, Gabrielly and Juliana written in imperfeita-s

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Cada um sabe o que sente, eu me sinto feliz sem você. Talvez não possa dizer o mesmo por você. Só que ao contrário de você, eu lutei, briguei, esperneei, fiz de tudo para que houvesse um pingo de felicidade na nossa união. Posso também dizer, claro houve amor, nunca deixou de ter. É, mas existiu sem atos verdadeiros, sem carinho, sem um beijo de boa noite, sem nada. Tudo que existiu, era um falso romance, só pra dizer que tínhamos um status no facebook, em relacionamento sério pra dizer a quem via que estávamos juntos enquanto não estávamos. Existia o perfil pronto, mas nada de amor. Cada um sabe o sentimento que guarda, e dessa vez pode tirar da sua cabeça a ideia de que o nosso status continuará lá, só pra dizer que somos um casal. Sendo que a única coisa que existiu foi desejo em vez de sentimento. Desejo de sermos realmente um casal, porquê eu e você não fomos, não podemos mentir para nós mesmo, nunca fomos um casal de verdade, talvez houvesse bem mais desejos do que sentimentos, mas amor, amor mesmo daquele que dá um friozinho na barriga só de ouvir um ”boa noite” um ”oi pequena” não nunca tivemos isso, e sinceramente? Nunca vamos ter, o nosso status vai mudar, que na verdade nuca deveria ter mudado de solteiros para em um relacionamento sério, o que vivemos foi uma transa louca, daquelas que nem deveríamos ter contato no outro dia, mas deixamos rolar, pra continuar a mesma porcaria, então chega. Tá na hora de mudar o status do facebook para: sendo feliz sem você, mas como não tem esse eu vou mudar para: solteira. Afinal de contas, de nada vale uma vida de mentira, um sentimento de mentira e a mesma regra vale para um relacionamento de mentira. Se não é real, não existem razões para fingirmos que ainda existe algo entre nós… Acabou. E me entristece, me decepciona saber que estou colocando um ponto final naquilo que nem devia ter começado. Talvez dessa forma eu e você não tivéssemos que passar pela árdua experiência de descobrir que nada do que vivemos valeu alguma coisa, que definitivamente não damos certo juntos, não combinamos, não nos encaixamos independente de quantas formas diferentes a gente tente. Não me importo mais se ainda sinto tua falta ou se você ainda diz que gosta de mim e que estou errada. Eu me culpei diversas vezes por tudo que aconteceu ou não aconteceu entre nós, enquanto não tinha nada a ver. O problema era você, sempre foi. Você não era capaz de me dar seu coração como deveria ter dado. Você achava que gostava de estar comigo, mas na verdade gostava de desfilar por ai dizendo que tinha alguém pra chamar de seu. Eu não sou um troféu, não sou um objeto pra ficar me exibindo. Eu só queria poder estar ao seu lado envolvida de verdade em uma paixão. Não adianta mais reclamar, não tenho mais motivos pra isso. Não me importo mais com você e nem com sua ausência. Não te amo mais. Agora só tenho que parar de me lembrar de cada segundo que estive ao seu lado, sem me questionar como teria sido se tivesse feito diferente.

By: Ana Luiza, Gabrielly, Gabriela and Juliana written in imperfeita-s

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Não sei definir no que me tornei. Minha inspiração foi embora junto com o meu sorriso. Não consigo sentir a ânsia de seguir em frente, de ser alguém diferente do que sou. De ser diferente dessa pessoal “sem sal” que me tornei. Esse mundo triturou meus sonhos como se fossem nada. As pessoas me fizeram de gato e sapato e eu deixei na maior inocência. Sem falar que foi uma furada acreditar que eu podia amar por dois. Ninguém ama por dois. Nem se quisesse! Por isso minha alma ficou pesada demais.Não vou dizer que estou feliz, porque eu não estou. É tão difícil entender isto? Eu nasci gritando então qual o motivo de me calar? Sou chata, sou dramática, choro atoa e erro muito, muito mesmo. Se não me aceitas assim, então podes ir embora. Não sou marionete de ninguém, muito menos. um robô. Sim, eu te amei e ainda te amo. Mas antes de tudo devo me amar primeiro não é isto? Ou não concordas? Sem teatros por favor. É exatamente isso, eu jamais conseguiria amar por dois, alias existe uma coisa que se chama amor próprio, e eu tenho que me amar, eu te amo, mas amar por dois não é comigo, ou você me ama de volta, ou tchau, é assim a vida, até porque não vou te amar pra sempre, não se você não me amar de volta, porque o amor é isso, tem que dá e receber e só assim ele sera eterno, caso contrário, você vai quebrar a cara, ou melhor o coração, pra aprender que não se ama por dois, não dá pra amar por dois, assim vai esperar que o tempo cicatrize e traga alguém que você ame e que te ama de volta. Não tem como ficar insistindo com alguém que não faz com que eu seja uma pessoa melhor. Não posso deixar que as pessoas me destruam mais como um dia destruíram. Por poucos minutos olho para o passado e vejo o quanto eu mudei, o quanto eu fiquei sombria, o quanto eu perdi todos aqueles sentimentos bons que um dia eu tive, não sei como pude me tornar essa pessoa tão amarga e com tanto medo dos sentimentos. Não sei explicar sobre os inúmeros acontecimentos que me transformaram tanto. Só queria voltar a ser eu, com meus medos, com tudo o que eu tinha, mas pelo menos eu tinha algo de mais feliz, tinha uma esperança. Hoje não tenho nada além de grandes cicatrizes que é impossível de não olhar. Não tem mais sorriso, não tem mais força pra caminhar. Às vezes eu penso que o mundo conspira contra mim. Sinto que nada do que eu planejo dá certo, que eu nasci só pra sofrer. Essa sensação de fracasso é pavorosa. Aprendi a bloquear sentimentos, quando eles estão quase entrando, eu bloqueio a entrada. Uns dizem que isso é ser fria, mas na minha opinião, isso é cansar de sofrer, de guardar tudo pra si mesma e ainda sorrir. Isso é uma forma de se defender dos próprios sentimentos, por que sentir demais dói. Quanto mais o tempo passa, mais eu percebo as minhas mudanças. Sinto que não sou mais aquela menina inocente que acreditava em tudo o que lhe diziam. Eu nunca vou ser perfeita, mas nem por isso deixo de lado a vontade de ser eu. Aquela vontade de ser diferente, de fazer a diferença. Aquela vontade de não ser avulsa em algum lugar, aquela vontade de marcar. E entre tudo isso, sempre sobra uma vontade ali no cantinho de fazer alguém feliz. Sabe, aquela vontade de arrancar meros suspiros de alguém, aquela vontade de ser mais pra alguém. Não por menosprezar todo o resto e querer ser acima, mas por querer fazer a diferença e arrancar um sorriso feliz de alguém. Eu nunca vou ser completa de coisas boas, de coisas perfeitas. Sou estranha, sempre fui. Não sei fingir sentimentos, nem amizade e muito menos amor. Sou assim, e não sei mudar. Já conheci pessoas que odiaram minha forma de ser, como já conheci umas que se identificaram comigo. Já perdi a razão tentando seguir o coração, que não me levou a lugar algum. Estou aqui, presa em um mundo de sonhos onde quero alcançar, e ainda tenho muito para enfrentar.

By: Laryssa, Gabrielly, Andreza and Milene written in imperfeita-s

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Porque falar eu te amo, até um ursinho barato pode dizer. Não consigo imaginar frase mais sem criatividade e realista do que essa. Pois é, o clichê com certeza estará presente nas frases mais inúteis e iludíveis possíveis. Desde pequena ouvi pessoas falando que o amor gera cuidado, que não machuca, que gera união, respeito. Cresci ouvindo as pessoas falarem que o amor é um dos sentimentos mais nobres possíveis, que nada no mundo é capaz de ofuscar seu brilho. Muito tempo se passou, e a tola criança que tanto acreditava no amor, se desiludiu e hoje já não sabe mais no que acreditar. A tola criança confiou de mãos atadas e olhos vendados em pessoas que lhe lançavam um belo sorriso. A tola criança ouviu pessoas dizerem que a amavam e que sempre estariam ao seu lado, mas na primeira oportunidade lhe viraram as costas. A tola criança passou a esconder o choro, pois percebeu que ninguém se importava com sua dor. A tola criança remendou o coração que por vezes fora retalhado. A tola criança ficou com medo das promessas vazias que lhe eram dadas. A tola criança hoje não aguenta ouvir um “eu te amo” que desaba a chorar. A tola criança aprendeu, aprendeu não acreditar em nada, a tola criança, só quer curti a vida, a tola criança, aprendeu que coração vazio é bem melhor que coração partido, a tola criança prefere um ‘’você tem um sorriso bonito’’ do que um ‘’eu quero ficar com você pra sempre’’ a tola criança não confia naqueles garotos que diz amá-la, de tanto se machucar a tola criança demorou, demorou muito, mas aprendeu, aprendeu a se amar. Aprendeu a não deixar nenhum garoto babaca da sua escola, fazer uma visitinha no seu coração. Aprendeu a não se deixar levar por palavras bonitas. Aprendeu a não se importar tanto com os sentimentos. Aprendeu a se dar valor e não valorizar alguém que pode lhe abandonar. É, a tola aprendeu que a vida não é um mar de rosas, e se for, pode ter certeza que cedo ou tarde será machucada pelos espinhos. É, a tola criança percebeu que pra ser feliz basta a si mesma e não de clichês baratos que qualquer um diz. É, ela está aprendendo a ser desconfiada, a não se deixar abalar por um mero sorriso ou um simples olhar. É tola criança, acho que você está crescendo, amadurecendo e se tocando que todos chegam e partem, que a maioria não se importa com o que você sente, que a maioria não sabe o que um “eu te amo” pode causar na sua mente. É, você está aceitando a vida com ela é. Confusa, difícil, avassaladora. A vida é assim, para uns maravilhosa e perfeita. Enquanto para outros é o teu pior pesadelo. É foda viu. As vezes você chega a pensar que tudo está indo nos conformes, mas aí é só algo acontecer que tudo desalinha, sai dos conformes. A criança sofre e chora todas as noites para ter uma vida pelo menos um pouco boa. Ela sabe que isto depende dela, somente dela e de ninguém mais. A criança procura forças até onde não se tem. Como dizem por aí: a esperança é a última que morre. A esperança da criança já está se esgotando. Mas eu sou a criança. E a minha esperança não vai se esgotar. Não mais criança tola. Agora eu vou crescer e irei virar mulher. Mulher de verdade, que luta, que batalha para ter sua vida nos conformes. Eu vou lutar, eu vou viver. Eu vou porque eu posso. Isto depende de mim, certo? Certíssimo. É isso o que irei fazer, as opiniões alheias me levam a nada. E eu cansei do nada. Adeus à minha vida velha e olá à minha vida nova. Eu cresci.

By: Hanna, Gabrielly, Anna Flavia and Maeli written in imperfeita-s

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Eu já não estou mais na idade de sair por ai e me entregar a qualquer um, já estou na idade de definir o jeito do cara certo para mim. Li pesquisas que apontam que os caras querem mulheres conforme as mães deles, e elas conforme os pais delas. Sabe, pensando bem, isso não é uma grande mentira. Ah, se eu conseguisse um homem como meu pai é para minha mãe, apesar dos trinta e poucos anos juntos, vivendo todos dos dias um do lado do outro, vejo que o amor deles não é pura rotina, vejo nos olhos deles o brilho apaixonado, e a felicidade da casa cheia aso domingos, eles sentem-se felizes, realizados, com a família que construíram. Meu pai nunca perdeu o costume de fazer todas as manhãs a xícara de café para minha mãe, apesar de ele detestar café com leite ele faz o esforço de fazê-lo para ela. Vejo que um quebra limites pelo outro, vejo isso no jeito que um se apoia no outro nas calçadas íngremes da cidade. Meu pai até hoje um cavalheiro, suas pernas não são mais as de trinta anos atrás, ou mais de quando eles se conheceram, mas ele faz questão de rodear o carro e ir abrir a porta para minha mãe. Vejo na ternura do toque deles que amor quando você encontra o verdadeiro, sua vida é perfeita. Mesmo tendo altos e baixos, um com o outro eles contornam os obstáculos. Eu acho lindo o amor dos dois, eles são a prova viva que o amor não vira rotina com o tempo, e é isso que quero pra mim, um amor igual o do meu pai e da minha mãe, ah se eu encontrasse um cara assim, igual ao meu pai, seria tudo tão lindo, claro que teria brigas, mas se todas acabassem na cama, ou com declarações eu não me importaria, pois eu vejo nos olhos deles, o quanto os dois se amam e o quanto são felizes depois que a briga termina, é isso que eu quero, eu não quero pegar todos, eu quero ser feliz com um, um homem que seja, parecido com o meu pai, ou que me faça feliz como ele faz minha mãe, é eu decidi, não quero mais qualquer um, eu quero um cara, um cara parecido com meu pai, eu sei que esse cara vai me fazer feliz, pois me entregar pra qualquer um não me faz mais. E eu fico pensando no futuro como vai ser, sabe? Nós quatro; eu e ele, ele e eu. Nós acordando na casa de praia mais linda do mundo. Sentindo a brisa do mar bater… Eu queria que tudo isso acontece, mas sei, não depende apenas de mim. Me sinto vazia, me sinto desapegada de tudo e todos. Não consigo encontrar algo que me satisfaça, sempre há algo insuficiente. Eu cansei dessa vidinha de paquera, desses romances sem cabeça. Quero algo firme, algo concreto. Não quero um “rolo” de uma semana. Não quero bagunça. Quero compromisso, quero ter certeza. Não estou a procura de um romance. Eu estou a procura de um amor de verdade. Alguém para passar o resto da vida e que queira passar o resto da vida ao meu lado também. Alguém que seja feito para mim. Quero um romance maduro, alguém que tenha certeza do que quer. Alguém que um dia fale para o meu pai “pretendo amar sua filha como você ama sua esposa.” Alguém que entenda como o meu pai ama minha mãe e pense o mesmo que eu. Alguém que passe mais de 30 anos ao meu lado e continue me amando como o meu pai ama a minha mãe.

By: Paula, Gabrielly, Amanda M. and Bruna written in imperfeita-s

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Juro que eu tento não pensar em você ou até lembrar que você existe, mas de uns tempos pra cá, tá meio que impossível não recordar de você. Tudo, exatamente tudo, faz com que eu me lembre de você, seja uma música, uma frase, uma foto, até uma cor, qualquer simples detalhe sempre me traz alguma lembrança sua. Tudo relacionado a você está espalhado por aí, você foi embora, mas deixou seus pedaços perdidos para que eu os encontrasse depois. As lembranças agem de propósito, tudo que tem a ver com você de alguma forma aparece pra mim. E isso me machuca, queria apagar tudo o que tem haver com você, queria que a parte do meu cérebro na qual você está fosse deletada, destruída pra que eu não tivesse que bater de frente a cada segundo com uma memória sua. Não aguento mais ter que lembrar, pensar tanto em você. Meu pensamento me prega peças, minha mente parece que não quer te esquecer. Já tentei de todas as formas afastar você dos meus pensamentos. Apaguei todas as nossas fotos e musicas que me faziam lembrar, procuro me manter ocupada o tempo todo, mas não tem jeito… toda vez que deito minha cabeça no travesseiro, meu pensamento vai lá em você. Até tento afastá-lo colocando os fones com uma música no último volume, mas é apenas mais uma tentativa inútil! Impossível não me lembrar de todos os momentos que passamos juntos. Do seu abraço, que para mim era o lugar mais seguro no mundo, como se nada nem ninguém pudesse me magoar enquanto estivesse neles; dos seus beijos doces e suaves, dos seus carinhos, das nossas brincadeiras que só nós entendíamos. Um turbilhão de memórias me invadem a todo o momento e percebo que fica cada vez mais difícil te esquecer. E mais uma vez me pego pensando no por que de você ter ido embora assim tão de repente, sem nem olhar para trás. Eu realmente pensava que fazia alguma diferença na sua vida, que era importante e que se importava comigo. Você me deu a mão e eu pensei que iria fazer a diferença, mas preferiu ser apenas mais um. Você me deu a mão e eu pensei que você a seguraria pra sempre, mas como sempre estava errada. Você me pegou em uma fase da minha vida em que eu não queria saber de ninguém, você me provou que era diferente, eu me entreguei pra você, eu vivi por você, eu fazia tudo pra ver o seu sorriso perfeito no seu rosto, eu me doei por inteiro, eu realmente te amei e te amo e agora dói... dói saber que você podia ser TUDO na minha vida, dói saber que você foi TUDO na minha vida e hoje é apenas um idiota que eu não quero pensar, que eu evito pensar a cada segundo que passa. Poxa, você teve todas as chances do mundo de me ter pra sempre, você, apenas você, mas no final você conseguiu ser apenas mais um babaca que destruiu meu coração. Preferiu deixar-me aqui e levar tudo de mim com você. Pois você sempre soube que eu sempre estive aqui por você e que para mim, nós éramos a combinação perfeita. E dói, lateja, destrói saber que você não se interessa, que eu fui para você só mais uma, que agora, sem certeza, é apenas uma lembrança que você nunca se lembra. Podia ter sido diferente, eu poderia ser tudo para você, da mesma forma que tornou-se tudo para mim. Mas você preferiu deixar de lado e ser, para mim, apenas saudades. E dor. Você insiste em estar em meus pensamentos, mesmo quando é necessário que você seja apagado até mesmo do meu coração.

By: Andreza, Jordana, Gabrielly and Isadora written in imperfeita-s