por qué siempre que me gusta alguien tengo que estar ansiosa? en alerta de no dar demasiado de mí misma para no sentirme una estúpida. desde chica que soy muy independiente, y siempre me pregunto cuál habrá sido el detonante (en mi infancia o lo que sea) de mi dificultad para dejarme caer en la gente, para confiar.
siempre que estoy en una relación o saliendo con alguien sin darme cuenta empiezo a "ser para el otro". hoy fue que me di cuenta de eso: mi personalidad fluye distinto con mis amigos que con gente a la que me interesa "gustarle", mis chistes no son los mismos, el cuerpo se me tensa. en fin, inconscientemente controlo mucho de lo que voy a decir o hacer por miedo a no caer bien. ojo!! no digo que esa forma de ser que muestro no sea mía también, forma parte de mí como cualquier otra actitud que yo tenga. la diferencia es que parece que mostrara solo los aspectos de mi personalidad que yo sé que van a agradarle al otro. esto me hace estar constantemente atenta a lo que hago y digo, si bien no es tan intenso como para pasarla mal, una parte de mi se mantiene nerviosa.
en ese intento escondido de ser para el otro priorizo que la persona en cuestión se sienta vista y apreciada, porque para mí el amor es la observación. alguien dijo "to be loved is to be seen", y desde que leí esa frase me entendí un poquito más a mi y a mi forma de ver el amor. siendo ese mi lenguaje, a mí me hace sentir querida la percepción y observación del otro sobre mí, que se enamore de lo que hago, digo, pienso, creo (en el sentido de creencia y también de creación). no me gusta saber que me quieren solo por cómo yo demuestro mi aprecio, me parece muy incompleto decir que nos enamoramos de alguien por cómo nos hace sentir con respecto a nosotros mismos sin tener en cuenta los aspectos propios del susodicho que nos atraen. hacer una afirmación tan reduccionista es, a a mi parecer, egocéntrico.
tal vez es por esto que frecuentemente me siento querida con más facilidad por mis amigos, vínculos en los que me dejo ser al desnudo y en que el otro puede leerme y apreciarme en mi forma más pura como yo lo hago con los demás. en cambio, en mi afán de complacer a un interés amoroso, termino ocultando partes muy importantes de mi ser.
escribiendo esto me doy cuenta de que esta necesidad de agradar se vuelve algo mas liviana en un escenario de cama. el compartir la vulnerabilidad de la desnudez le da a mi cabeza la certeza de que, llegado ese punto, ya no va a importar tanto lo que pueda decir para gustarle, con mi cuerpo debería alcanzar... ¿no? vendría siendo como la prueba visible de que estoy siendo adorada, ¿o por que otra razón estarías tocando y besando mi cuerpo? en mi cabeza si ya lo conquisté por lo físico no debería preocuparme por moldear mi personalidad a su gusto. es ahí cuando bajo la guardia y reprimo menos las cosas que digo. que concepción de mierda.
tal vez por eso me siento más desenvuelta con hombres siempre que no esté interesada en ellos, al estar la posibilidad de gustar físicamente no oculto tanto mi personalidad, ya que se que me juzgarán menos. distinto es con mujeres, a las que sí me interesa caerles bien, haciéndome más consciente de lo que digo. ¿significa esto que todas mis relaciones con hombres se basan en el erotismo? no, pero desgraciadamente los hombres, en primera instancia al menos, no le prestarán la misma atención a lo que tiene que decir una mujer no convencionalmente agraciada a una que sí lo es.
me voy a sentir amada cuando vea que esa persona ve en mi la misma belleza que yo veo en el mundo que me rodea. que me quieran por lo que soy y no por el soporte emocional que doy.
