Cansei. Realmente cansei de tudo isso, são sempre as mesmas coisas, a mesma rotina. Nada mais me supreende. E isso me cansa. Os meus dias são sempre os mesmos. Nada de diferente, sempre a mesma mesmice. E isso é extremamente chato. Não sei mais o que fazer pra mudar essa situação. Sempre dizem que a vida é uma caixa de surpresa. Mas... e, cadê a surpresa? E o pior, é que toda essa rotina é ruim, entende? Qual é a graça de viver, quando se parece que os dias se repetem, que são tudo a mesma coisa? Claro que nenhuma. Isso já está me estressando, sério mesmo. Queria que meus dias fossem diferentes sabe? Que eles me supreendessem de verdade, mas não... Muito pelo contrário, é tudo repetitivo, tudo perdendo a graça. É acordar, e ir dormir, sabendo que amanhã vai ser a mesma coisa. E, se for pra viver dessa maneira, eu prefiro perder a vida. Tá, eu exagerei, mas é que realmente, cansa. Toda essa vontade de acordar para o próximo dia anda se afastando de mim, cada vez mais, acordar pra mim é quase que inútil, afinal pra que eu vou querer acordar pra viver tudo ''de novo''. Hoje, posso dizer que vivo de mesmice. Mas eu juro, juro que faria qualquer coisa para mudar isso, mas as vezes parece que não depende só de mim, sabe, é complicado, nem eu entendo, é confuso. Eu sei que as coisas não vão mudar sozinha, que se eu realmente quero eu posso muda-las, mas é que é diferente, se falando parece fácil. Quem dera, realmente queria que fosse, mas as coisas não andam assim de um tempo pra cá, muita coisa mudou, o mundo mudou. Mas, parece que a minha vida não. Às vezes sinto que minha vida anda pra trás, que só faz regredir. Que só faz se repetir. Não sei, como disse é tudo muito confuso, tudo muito complexo de se entender. Às vezes me sinto tão isolada da sociedade, sei lá. A rotina das outras pessoas precem tão mais excitantes, tudo pra ''elas'' é sempre festa, e, pra mim é quase sem vida. Sabe, ainda se fosse uma boa rotina, não, é diferente. Mas acho que qualquer rotina, tanto boa quanto ruim, se torna ruim. Sabe, essas coisas de se rotina nunca foi comigo. Sempre aproveitava a vida, sempre vivia um dia de cada vez, como se fossem os últimos da minha vida, mas, parece que não faço questão de mais nada, as vezes parece que não faço mas nada para mudar, e, particularmente, não tô fazendo nada. Droga, olha eu, de novo, falando e reclamando das coisas sem fazer nada para elas mudarem. Mania. Mas eu realmente queria fazer alguma coisa, como eu disse, faria qualquer coisa. Mas, aí que vem a pergunta, fazer o quê? Como vou ter idéias, se vou dormir pensando que no outro dia não vai ser diferente? Os pensamentos deveriam me ajudar, deveriam ajudar a mudar alguma coisa, a pensar coisas do tipo "amanhã vai ser diferente" ou "amanhã vai fazer a diferença", tanto faz, alguma coisa que muda essse negócio de "rotina".
