#kand2021

[khong-o-day-bay-gio]

Có phải bạn đang tạo ra những kết thúc

Một người anh nói với tôi rằng anh muốn sang lại bất động sản đứng tên, rồi để lại vợ con, đi về Dak Lak - nơi anh sinh ra và lớn lên để được tự do.

Có 1 đoạn review phim mà tôi vô tình nhận được, để đạt được tình yêu đó, họ đã phải nỗ lực trong tình yêu đến từ cả hai phía...không chờ ai đó mang lại cho họ... Để được bên người mình thương bạn phải đối diện và vượt qua khó khăn, chứ không phải vội vã bỏ cuộc. Hãy lắng nghe trái tim mình, làm những điều bạn thực sự muốn, chứ đừng chỉ sống theo những gì người khác muốn bạn làm.

Tôi thích trò chuyện với 1 cô bạn, vì khi bên cô, cảm giác được tôn trọng theo kiểu tôi được tự do, được là mình, không cần mang mặt nạ, không có mệnh đề PHẢI LÀM GÌ ĐÓ và nó luôn ổn định như nước trong hồ tĩnh lặng. Và, tụi tui thì đều chưa có chồng...

Hành trình 12 năm đèn sách, rồi học lấy nghề, rồi đi làm , kết hôn, sinh con, chết. Ai rồi cũng có cột mốc riêng, con số riêng, kết thúc riêng chẳng phải bởi vì bạn có xuất phát điểm khác nhau mà vì bạn có cùng mong muốn đấy là: tạo ra những kết thúc.

Những sự kiện và con người luôn tìm đến bạn, cho tới khi bài học cần phải học được hiểu và chứng minh rằng bạn đã hiểu. Nếu không thì bài học luôn lặp lại trong cái gọi là nhân sinh chứa tham sân si đó.

Hãy có 1 kết luận đi.

Hãy tìm 1 kết luận cho riêng mình đi.

Hẫy đừng lặp lại 1 ngày trong 75 năm rồi gọi đó là cuộc đời.

Hẫy lên kế hoạch để chết nếu bạn có thể.

Hãy sống đừng tạo ra những kết thúc

[khong-o-day-bay-gio]

Bạn không thể chiến thắng thế giới này nếu bạn không thắng được cuộc chiến trong đầu mình, cho chính bản thân mình. KỶ LUẬT BẢN THÂN CHÍNH LÀ YÊU BẢN THÂN

Tony Dzung

[khong-o-day-bay-gio]

Là 1 ngày bình thường kiểu mới

Tiêu đề vẫn thuộc về riêng thế giới của tôi, chả hề liên quan đến dịch covid

[Bạn trọ 1] Nữ, sinh năm 86, chưa lập gia đình, mặt nạ khá là dày, chưa miêu tả được nét tính cách đặc thù. Nghe lén đoán rằng ngày 13 này chuyển công tác về BV Hoàn Mỹ Cần Thơ. Sau đó [bạn trọ 2] - cô em út của [bạn trọ 1] sẽ dọn vào ở chung từ tháng 1 năm sau.

Tuần đầu tên của tháng 11 trôi qua vội vã. Mọi thứ bắt đầu tạo lập vòng quay mới. Tôi vẫn chưa cảm thấy bản thân hoà nhập với mọi thứ cho lắm nhưng không sao cả.

Tôi thây mình như bị cuốn phăng đi trong dòng chảy thời gian vậy, thế nên tôi làm cho mình chậm nhịp lại theo nhiều cách, như đi xe chậm chạp, cố ý chờ con lap cà tàng chạy cái VPN trong sự gấp gáp ...

Hôm nay đi dọn văn phòng cũ, dù hầu như không phụ dọn gì nhiều nhặn, nhưng đau lưng thì cứ như thể vừa đi cửu vạn về.

Bỗng dưng tham gia 1 chầu cafe không được lên lịch trình. Cuốc la cà buôn chuyện đầu tiên sau đợt dịch thứ 4 - năm thứ 2 Covid của tôi trong hoàn cảnh như thế.

Khách hàng giới thiệu khách trong DM cho tôi.

Tôi trở về căn trọ tầm 16h, nơi có [bạn trọ 1]- người mà có vẻ chưa từng dọn bathroom và cũng chẳng mảy may lo lắng về bệnh phụ khoa hay trượt chân ngã chỏng vó như tôi. Thế nên tôi cong lưng mà cọ bathroom như thể nó bị bôi đất sét vàng lên mọi thứ có trong bathroom đó. Có vẻ là tôi cần suy nghĩ về sự ổn định chỗ ở 1 lần nữa ví dụ như tìm căn trọ khác chăng hạn.

Chiến đấu với tốc độ mạng trọ và gần 11h tôi có đủ sóng để viết về ngày thứ 7 mới mẻ của tôi

[khong-o-day-bay-gio]

những điều mới mẻ

Tôi dùng tiêu đề với chữ thường, bởi vì nó là 1 điều cũng bình thường với bao người , chì vì là tôi ghi nó ra đây.

*2 tuần trước* : Tôi nhận thông tin công ty mình dẹp, CEO và quản lý(sếp) công ty tôi mấp mé vấn đề này như là xi nhan. Rồi, như 1 miễng film vừa tráng, hình ảnh dần rõ nét hơn qua từng ngày: rằng tôi cùng với sếp đang đừng trước một ngã rẽ tưởng tượng. Tôi không chắc về điều gì nhưng sếp auto co sẵn backup cho chúng tôi, không bị mất công việc. Tôi dự định tháng 11 dọn ra trọ ở ghép, nhưng ngày 28/10, tôi quyết định rời khỏi cái hộp an toàn của mình trước ngày 1/11 vì thẻ xe theo tháng của tôi đã khóa, nó báo hiệu nhiều rủi ro.

Tôi đi training ở công ty mới, sau khi nộp CV và phỏng vấn đơn giản là đậu. Cho đến hôm qua, tôi đã đi xem 5 phòng trọ sau khoảng 40 contact chat trên FB, hẳn là tôi rất khổ sở nếu không có FB, để chuẩn bị chỗ đáp mới, cho 1 vị trí công việc mới, ở thời điểm VN sau lần chống dịch thứ 4 bão tố. Tôi chọn căn phòng đầu tiên trong list xem phòng.

Mọi thứ rất gấp gáp!

Phần vì "tấm ảnh cục diện vấn đề" dần dần rõ ràng cũng là dần về cuối tháng, phần vì tôi phân vân xen lẫn lo lắng, công việc, khách hàng cùng với những cuộc gặp mặt đến hẹn (tân gia, sinh nhật, họp, thanh lý đồ thay cho sệp) ... và những chuyện nhỏ nhặt mới mẻ khác.

Vì tôi có khả năng multi-task thế nên cảm giác mọi thứ cứ thường đến dồn dập theo combo ? Tôi tự hỏi.

Phân vân: tôi tự hỏi liệu là 1 tín hiệu từ vũ trụ rằng tôi nên chuyển hướng hay không? Nếu ở lại ngành nghề cũ, tôi nên đi theo sệp cũ hay là sếp mới?

Công việc & khách hàng bỗng bộn bề khó khăn để giải quyết, vấn đề đơn giản bình thường bỗng phức tạp sau khi CEO bị sa thải vì có hành vi "đi đêm" bị tổng bắt được. Mặc dù việc khách hàng mắc kẹt chẳng hề liên quan và tôi lại là người ở giữa mớ bòng bong này.

Lo lắng: Mặc dù cùng ngành nghề mà tôi có hiểu biết nhưng là vị trí mới, KPI thử thách hơn và cũng mới mẻ, đồng nghiệp mới, môi trường mới và tôi không ướm trước được liệu mình với "đôi giày đẹp mới" này sẽ thế nào?

Thế rồi tôi được bạn đồng nghiệp khuyên rằng: tới đó, vô làm rồi mới tính được! Nghĩ trước, có rất nhiều biến số, nghĩ không ra đâu.

Phải, tôi xem trên mạng rồi phải lòng 1 đôi giày nào đó, tôi chọn size theo bảng hướng dẫn của shop thì cũng nhiều khả năng là 1 đôi giày đi không phù hợp: nó có thể không vừa chân, đi vào không đẹp dáng, hoặc ... nó có thể đẹp đến mức tôi chẳng có bộ đồ nào mặc với nó.

Còn đồi mặt với nỗi sợ, tôi chọn nhìn thằng và chiến đấu vì tôi đánh giá cao nỗi sợ. Có thể tôi đã đặt kỳ vọng. Nhưng những thứ tôi muốn thì nằm ở ngoài vùng an toàn, thế thì tôi sợ là đúng logic. Tôi biến nó thành 1 trải nghiệm mới - thế là đủ.

Như vậy vào tháng 11 tôi có: nơi ở mới, công việc mới, nhiệm vụ mới, bạn trọ mới, sếp mới, đồng nghiệp mới và quan trọng là một tôi mới. Dù thật lòng tôi chưa sẵn sàng cho một.bản.thân.mới nhưng khi type ra đây, tôi bỗng thấy mình đang được đặt vào tư thế đó rồi, That's OK! Chiến thôi!

Tôi tin bản thân mình! Tôi đang học điều đó.

Tôi biết cách đối phó với sự kỳ vọng! Tôi đang học điều đó.

Tôi biết ơn bản thân và vũ trụ. Tôi đang trưởng thành nha! ^^

Cuối bài viết, bởi vì tôi muốn ai đó nếu đọc tới đây, thì tôi sẽ muốn tặng họ gì đó, hãy nghe bài hát đính kèm nhé! Hoặc người nhận món quà đó cũng chính là tôi luôn.

[khong-o-day-bay-gio]

Chuyện nói dối

Thỏa ước đầu tiên và quan trọng nhất: không phạm tội với lời của mình trong “bốn thỏa ước”

Tôi nghĩ mình cần đọc lại nó nhiều lần để chiêm nghiệm, tuy nhiên tôi có xâu chuỗi và liên tưởng đến những lời nói dối trong cuộc sống của mình - 1 cách tự nhiên.

Tôi nói dối những khi: tôi không sống thật với bản thân mình dù ngụy biện là nó sẽ đỡ làm người khác đau khổ, lo lắng, sợ hãi đi nữa; khi tôi nói: “tôi ổn” ;... thường khi đó cũng là lúc tôi tự làm mình tổn thương - là khi tôi phạm tội với lời của mình - đến nỗi thở cũng thấy mệt mỏi, stress cũng không nhận ra bản thân đang stress hay cần giúp đỡ.

Cho dù, phần hiếm tình huống nó thực sự giúp ích - tôi biết nói dối là không tốt, bản thân tôi cũng không chấp nhận 1 mối quan hệ gắn kết, trân quý mà họ lại nói dối tôi, thế nhưng, tôi phạm tội với lời của mình ngay tại thời điểm đó.

Những câu nói tưởng chừng chỉ thấy trong Kdrama như: tôi không xứng đáng được hạnh phúc, tôi không phải người tốt, .... đều từng được thốt ra từ miệng tối với người tôi yêu quý.

Đúng vậy, tôi đã từng ghét ai đó nói dối mình, và rồi tôi lại đi nói dối người khác. Tất nhiên tôi có lý do cho nhưng lần đầu tiên đó,, nhưng tệ là sau này, đôi khi, tôi nói dối vô thức. Sự việc không cần 1 lời nói dối để giải quyết, hoặc không nhất thiết phải nói dối, nhưng tôi quen dùng nó như 1 lối tắt trong giao tiếp ứng xử. Nói dối như là thói quen. Thế nên khi nhìn lại, tôi luôn biết mình phải trả giá vì nhân quả không thể tránh (có lẽ tôi sẽ nói về nhân quả rất nhiều sau đây).

Như quan điểm viết của blog, tôi muốn ghi lại chính mình qua dòng suy nghĩ và chiêm nghiệm. Chiến đấu với bản thân mình chính tôi biết tỏng “tôi” đang nghĩ gì, vậy đó. Ngay cả khi tôi chưa nhận ra, đã hoặc đang nhận ra và chiến đấu với những suy tư toxic. Dù đang ở hành trình nào của cuộc chiến đấu đó, tôi hi vọng, bạn đọc nó thật thấu cảm và rút kinh nghiệm tránh mắc phải. Hoặc chỉ đơn giản, bạn đang soi một tấm gương không,phản.chiếu.bạn cũng được.

Đổi với tôi thì tôi là bạn, bạn là tôi.

Một người toxic thì sẽ không có ai yêu thương, dù có thì cũng không lâu dài, không chung thủy. Có bắt đầu mà không có kết thúc nếu không nhận ra, hoặc là rất nhiều kết thúc mở + tiếp diễn.

Sẽ khó nhưng hãy thẳng thắn đối mặt, đừng trốn tránh bằng một lời nói dối, sau đó là 1 chuỗi để hợp lý điều đó.

Rồi, chốt lại vấn đề là: trưởng thành là sống thật với bản thân mình, ít nhất cũng đừng nói dối bản thân, nếu không bạn sẽ sống rất khổ, dù là khổ trước hay khổ sau. 

[khong-o-day-bay-gio]

Thời gian cứ tịnh tiến đi tới, con người càng chín chắn trưởng thành càng điềm đạm & lắng nghe nhiều hơn. Giống như chú mèo 90% quan sát chỉ có 10% là hành động để ra đòn quyết định. Một năm đầy biến động, khó khăn và thử thách nhưng công việc vẫn tốt và gặp nhiều may mắn.. Cả đời tôi chỉ phấn đấu lấy một tấm bằng đó là BẰNG LÒNG VỚI CHÍNH MÌNH.

from Heal UG

Mặc dù là 1 người tôi follow, không tính là hiểu anh ta đủ nhiều để nói: cha này giỏi làm cộng đồng thật sự, cổ vũ đám đông mà anh ta xem như chiếu mới, non nớt cần định hướng.... mây mây

Thế nhưng bài post của anh ta luôn có giá trị nhất định, chỉ là góc nhìn của người đọc ở tâm thế ntn thì nó hóa thành thứ họ muốn theo cách chủ quan nhất

[khong-o-day-bay-gio]

Tôi thực hành anti social media

Thật ra là thể bị động, điện thoại của tôi hư CHplay cộng với thời gian “giam lỏng” vì COVID-19 lâu thật là lâu, tôi restore máy lại hòng sử dụng điện thoại bình thường trở lại, một kiểu sửa chữa đồ điện tử kiểu “người.nào.cũng.làm.được”

Thế nên Facebook của tôi vốn chả có hoạt động nào, nay trở thành 1 acc MXH bị bỏ quên một xó đúng nghĩa “đen” nhất.

Hôm nay, sau 4 tháng hơn bị lock down, lấy hết dũng khí tôi sửa điện thoại tiếp , tải được app và lấy lại được pass sau n lần thử tự sửa theo cách của mình.

Quá nhiều noti chẳng có vẻ gì là đáng quan tâm, tôi ghé qua messenger, tôi có inbox từ Bình- anh họ, Duy - cậu em họ yêu quý, Thành - một cậu em họ yêu quý khác, 1 của dì, 1 của mợ. Hết.

Hơi ngạc nhiên, 1 cái Fb chìm trong tỷ tỷ status nổi bật mỗi ngày, không một hoạt động mới hơn 3 năm gì đó, vẫn có người nhớ đến tôi. Tôi cũng không rõ mình có nên vui không? có nên biết ơn những người đó không? Luôn như vậy, tôi chẳng hiểu mình, thế nên tôi ghi lại sự kiện này, để nhìn lại, xâu chuỗi lại.

Biết đâu, nếu làm thế, tôi tìm thấy mình.

Thật ra, sau Blue, tôi không tò mò về ai cả thế nên chuyện dừng dùng mxh với tôi không quá khó khăn. Và rồi tôi tham gia đội quân theo xu thế “anti mạng xã hội” một cách gián tiếp.

Ưu điểm của nó là tôi đỡ phân tâm và nhờ thế có thêm thời gian cho việc khác. Tôi cũng không còn tự kích thích bản thân sau bài post nào hay là bài tag nào có kèm tôi. Nghe buồn cười nhưng tôi đã từng check cụ thể ai đã like bài post của tôi, ảnh có tag tôi...một cái gì đó liên quan đến tôi. Nó như 1 cái gì đó độc hại khi mà cảm xúc của tôi gắn với lượt like, thiệt tình!

Trong khi không có FB , tôi vẫn dùng mxh như youtube, instagram, gần đây là Tumblr nhưng là hoạt động có kiểm soát, hoạt động tôi ý thức chủ động bản thân đang làm gì chứ không như FB từng dắt mũi tôi. Mọi thứ đều có 2 mặt, chỉ là tôi học cách sống với nó ntn. Vậy nên, nếu bạn quan tâm mình là ai, mình đang làm gì, tôi gợi ý cho bạn: try to anti social media

Tôi đang tìm cách sống một đời đáng sống!

[khong-o-day-bay-gio]

Tôi không có loại nhạc ưa thích đơn thuần, bài nào nghe hợp thì thích. Có thể là beat, đoạn rap hay, flow hoặc hay chỉ vì lyric, mà cũng có thể là ..nghe nhiều thành quen tai

Kiểu giai điệu nó lặp lại trong trong não thì nghe vậy, haiz, về vấn đề âm nhạc này tôi không có quan điểm rõ ràng.

Bởi vì thường thức nghệ thuật thì tôi không nghĩ là một kẻ chả có hiểu biết gì về bản thân được quyền đặt giới hạn cho cái gì.

Ngay khi đặt giới hạn, thế thì tôi đã hiểu mình rồi chăng ?

Hôm nay tôi nghe ngtanoise, ẩn ý 2 lớp ở trong cả tiêu đề, nên thích luôn cả sự layer 2 lớp nghĩa này cộng với hồi ức 1 bản nhạc xưa cũ từng thích