#ladyselanurt

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Oggi c'è stato un momento "di pura gioia". Sarà stata l'aria frizzante della primavera che mi arrivava in faccia mentre tornavo a casa in bici, sarà stata la musica in cuffia che era perfetta per quel preciso istante o forse il cielo blu notte che mi abbracciava, forse tutte queste cose insieme. Ma c'è stato un attimo in cui sono stata veramente grata di esserci. È forse questa la felicità? Sono forse attimi?

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È incredibile come un animaletto così piccolo possa causare con la sua assenza un dolore così grande.

Piccola Siria ti porterò sempre con me, ricorderò il tuo modo buffo di dimostrarmi affetto, la fiducia che riponevi in me e me soltanto, saltando sulla mia mano appena te la mettevo vicino; ricorderò il tuo girare attorno al divano e poi esausta addormentarti sulla mia coscia; ricorderò la tua intraprendenza: trovavi tutti i modi possibili per uscire dalla gabbietta, incitando Elio a seguirti; ricorderò il tuo squittio a ultrasuoni quando preparavo l'insalata. Ricorderò il modo in cui mi aspettavi sul tavolo pronta a lanciarti su di me e sistemarti sulla coscia, dove stavi per ore e ore senza muoverti e lasciando le tue piccole impronte. Mi manchi immensamente e ti vorrò sempre bene.

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Questi due pacchionelli, ormai, vivono nella stessa gabbietta e stanno sempre incollati l'uno all'altra. Si rincorrono, saltellano e si sdraiano vicini.

Io resisto dallo strizzarvi fino a farvi diventare delle sottilette, ma è davvero dura.

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Da quando mi sono laureata sto attraversando un periodo di totale incertezza su tutto: amici, psicoterapia, specializzazione, me myself & I. Avere tempo libero dopo una facoltà di 6 lunghissimi anni mi devasta, non riesco a combinare niente: studiare, suonare, leggere, guardare una serie TV. Mi sento completamente immobilizzata in questo stato di attesa. Ma attesa di cosa? Cos'è che aspetto?

C'è quel preciso momento in cui finisco di fare una cosa, per esempio l'allenamento di nuoto, in cui tutte queste sensazioni fanno nuovamente capolinea e si materializzano a livello della bocca dello stomaco (l'epigastrio, direbbero i miei colleghi medici) come una massa di cemento, dura e palpabile.

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Forse è perché non sono mai riuscita a usare espressioni come «il mio compagno», «il mio ragazzo», «il mio uomo», «il mio partner», «il mio fidanzato». Il punto è che mi sono sempre sembrate delle forme di ostentazione, uno statement [...]. Dato che continuo a sentirmi a disagio nell'usare quelle espressioni, ho sempre chiamato per nome di battesimo la persona con la quale ho convissuto per quattordici anni, e qui la chiamerò A. Non so dire se sia giusta la teoria di mio fratello, e se davvero io non abbia alcuna idea della coppia, ma proprio per questo so che A. resterà nella mia vita, perché le coppie - di qualunque cosa si tratti - smettono di esistere, le persone no.

Niente di vero, Veronica Raimo

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Foto di famiglia (da destra verso sinistra: Elio, Sirio)