#liebezeit

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Ahhhh.. der #Krautrock lebt #Liebezeit von #Can Irre.. einfach fantastisch anzusehen und zu hören

Friedman & Liebezeit "182-11" LIve

Friedman & Liebezeit "182-11" Live recorded in Berlin, ByTheLake, Weissensee, August 2015 http://nonplace.

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Ach du liebe Zeit!

Scheiß Arbeit! Was da ne Zeit zum Teufel geht. Wieder so ein verlorener Tag. Einer, von garnicht mal so vielen. 100 Jahre haben nur 36000 Tage, das ist so verdammt wenig. Und so alt werden ja nur die wenigsten. Man hat ja nichtmal eine Million Stunden in den 100 Jahren!!! Das ist so schockierend wie wenig Zeit man hat!  Und diese scheiß Zeit geht einfach immer weiter und weiter, ich komm da langsam echt nich mehr drauf klar! 22 ist hart an der Grenze, das geht so grade noch, aber es wird nicht so bleiben. Es wird jeden Tag UNERTRÄGLICHER!!!!!! Ich weiß oft garnicht was ich mit mir anfangen soll. Ich habe doch garkein Leben! Ich weiß nich was ich machen soll, aber ich hasse es auch nix zu tun. Ich hasse mein Leben, will aber niemals sterben!! Ich will zurück, wieder n Teenie sein! Wie kann es bitte sein dass es 6 Jahre her is als ich 16 war? 16! 6 Jahre!!!! Und schon 4 seit ich 18 wa.... WWWTTTFFF!!!!! Das ist so unmöglich, wie kann das bitte sein?? NEEEHEEEIIEEENNNNN!!!!!!! Und die Zeit rast so, bald is das auch wieder noch länger als 6 Jahre her und dann denk ich mir noch mehr wtf. Alles geht so schnell, und alles geht vorbei. Das ganze Leben geht vorbei wie jede Sekunde. Es rauscht einfach vorbei, ich kann nichts machen, ich halt das nicht mehr aus! Empfindet das jeder? Es ist so schrecklich. Kann mal bitte einer ne Notbremse ziehen?? Ich krieg schon die ersten Falten!! Andere kriegen langsam ne Familie und ich? Hahaha, nichtmal nen Freund gehabt. Was ein Loser ich doch bin. Also, nich dass ich auf nen Partner aus bin, aber irgendwie wünsch ich mir schon so jmd in meinem Alter mit dem ich zsm alt werden kann. Dann bin ich wenigstens nicht mehr allein. Wie ne Schwester oder eine beste Freundin. Aber beides ist so unmöglich, hahaha. Ich bräuchte Freunde und ein Hobby oder eine Leidenschaft, dann wärs was erträglicher. Aber ich interessiere mich für garnichts! Hab das auch nie angefangen weil ich ja als Kind und Teenie nur diesen Sänger im Kopf hatte und deswegen alles andere verpasst hab! Und Freunde? Wie soll man in meinem Alter noch Freunde finden wenn man keine Hobbies hat? Es ist so aussichtslos. ... Wo steh ich überhaupt in nem Monat??? ...

Ich komm nicht damit klar dass jeder Tag vergeht, dass man die Zeit nicht zurückdrehen oder wenigstens aufhalten kann. Wenn ich in den Spiegel schaue, sehe ich da beim besten Willen kein mädchen mehr. Wie ist das alles nur passiert? Ich war doch quasi gestern noch ein Kind. Die, die gestern Kinder waren sind jetzt erwachsen. Und die erwachsen waren sind jetzt alt, und die alten schon tot! Ja, da ist er wieder, der Gedanke an den Tod. Nein, ich will nicht sterben, NIEMALS! Aber ich werde es früher oder später! Es ist unumgänglich. Aber ich will nicht sterben! Ich will keine Sekunke mehr älter werden. Man wird immer älter und älter, die Leute um einen herum auch. Davon werden immer mehr krank, man verliert immer mehr. Irgendwann wird man selber alt und krank. Und irgendwann liege ich auch ganz geschwächt da und man sagt mir dass ich vielleicht höchstens noch eine Woche habe. Und dann? Wie kann man bitte sterben? Ich begreife das nicht! Das Leben ist doch so schrecklich, grausam! (Vor allem wenn man die was erlebt und seine besten Jahre schon verschwendet hat) Warum lebt man überhaupt wenn man ein paar Jahre nach seiner Geburt eh wieder stirbt? Das ist doch ein Fehler der Natur, nicht? Sinn des Lebens? Wo ist der? Es macht doch alles keinen Sinn. Alles geht vorbei, alles ist so vergänglich. Ich erinner mich an einige Dinge wie an gestern und sie sind schon über 10 Jahre her. Wie kann 2008 bitte 10 Jahre her sein? WWAAAAAAASSS?!?!?! Ich komm mir nichtmal mehr vor wie in die Zukunft katapultiert, es ist einfach schon weit dahinter.

Und manchmal kommt mir mein Leben vor als wäre es schon abgelaufen, als wäre das jetzt in der Vergangenheit. Ich weiß, ich sollte froh und dankbar dafür sein dass ich noch so jung sein darf und es genießen. Aber ich kann nicht. Da ist immer 24/7 dieser Hintergrundgedanke dass das alles bald weg sein wird. Ein Leben vergeht so unfassbar schnell. Ich spüre die ganze Zeit diesen Druck, jetzt zu leben, aber ich habe kein Leben. Mir rennt die Zeit davon. Aber das würde sie sowieso. Es gibt so viele Möglichkeiten, die kriegt man im Leben nie durch. Aber andererseits sitz ich rum und weiß nicht wohin mit mir und bin in mir selbst gefangen. Es ist so frustrierend. Ich hasse mich für wie ich bin. Warum bin ich nur so? Warum bin ich ich? Warum kann man nicht einfach hin und her switchen? Warum kann man die Zeit nicht anhalten, zurückdrehen, oder hin und her spulen? Warum kann ich nicht wieder ein Kind sein? Oder jede X beliebige andere Person? Warum kann ich nicht in Körper und Zeit springen? Warum bin ich ich? Und werde nur immer und immer älter und kann nichts dagegen tun, nichts aufhalten? Das ist alles so grauenhaft. Es zermürmt mich manchmal. Und das schon seit Jahren! 

Wenn ich mich über mein Alter und die Zeit aufrege, sagen meine Eltern immer: “Was sollen wir denn erst sagen.” Und: “Reg dich nicht über etwas auf das du eh nicht ändern kannst.”

Ja mann, eben weil ich es nicht ändern kann regt es mich ja so auf. Ich bin so machtlos, hilflos! Wie kann denn jedes Lebewesen so verdammt sein zu sterben? Ich begreife es einfach nicht.  Ich war doch eben erst 9 und 22 zu sein erschien mir so weit weg als würde ich es quasi garnicht mehr erleben. Und Boom, willkommen im Jahr 2018, hier bin ich, 22. Und mir wird bewusst, ich werde bald 30, 40, 50, 60 ... eventuell 100, aber irgendwann ist Schluss, zweifelsohne. Dabei hat es nich immer so angefühlt als würde ich ewig dieses Mädchen bleiben. Das Zeitvergehen macht mir so eine unglaubliche Angst. Meine Eltern werden sterben, damit werde ich nie klar kommen. Ich finde es ja schon schrecklich sie so alt zu sehen. Warum kann denn nicht alles bleiben wie es ist? Ich will in einer Welt leben, in der ein Sommer endlos ist. Wo sich zwar Dinge ändern und jeden Tag was passiert, aber wo trotzdem immer die gleiche Zeit ist. Nur ist das nicht die Welt in der wir leben. LEBEN, das ist ja schon so ein komisches Wort! Dieses kurze Wort beschreibt einfach mal alles was wir haben. Wie kann das sein? Creepy!

Irgend eine Tussi auf YouTube hat sich mal darüber aufgeregt wenn Leute sagen, dass das Leben kurz ist, weil es das längste ist das es für uns gibt. Kann ich soweit verstehen, aber leider nicht so nachvollziehen. Denn das Leben ist einfach viel zu kurz. Über die hälfte davon ist man auch noch schrecklich alt. Ehrlich, mir wären wahrscheinlich 200 Jahre noch viel zu kurz. Wenn ich bis dahin 22 bliebe ging es vielleicht noch... 

Inzwischen gibt es auch einfach so viele richtig berühmte Stars die einfach mal jünger sind als ich. Das frustriert mich so. Nicht weil ich es in der Zeit zu nichts gebracht habe, sondern allein die Tatsache, dass ich schon älter bin als einige Popstars. Das waren doch immer die “großen”, schon erwachsenen.

Ich halt das langsam echt nicht mehr aus. Und es wird ja auch nicht besser mit der Zeit. Obwohl ich immer so den Eindruck habe, gerade ältere, so ab 40 sind viel zufriedener mit sich und ihrem Leben. Wie ist das möglich wenn die besten Jahre einfach weg sind? 

Ich bin ja mittlerweile schon so alt, dass ich nicht mehr sagen kann in 10 Jahren bin ich auch noch richtig jung. In 10 Jahren bin ich mitten im Leben, vorausgesetzt ich sterbe nicht vorher, das kommt ja auchnoch mit dazu. 

Es ist schon viel zu viel Zeit vergangen in der mein Leben einfach trostlos und verschwendet war. Ich wünschte ich könnte Zurück. Das einzige was ich vielleicht mal haben werde ist ein Hund. Und wenn der stirbt, dann werd ich endgültig nie wieder glücklich. Am beängstigend ist, das ist garnicht mal so weit hin. Ich habe ja erfahren wie schnell 15 Jahre rumgehen....  Das ist so erdrückend, echt!

Das doofe ist, durch diese ewigen Gedanken kann ich garnichts mehr genießen. Wie denn auch, wenn jeder Moment sofort wieder weg ist. Das hier und jetzt gibt es doch quasi garnicht, alles ist sofort wieder vorbei. ... 

Ich dachte echt, mir geht es so beschissen wie nie. Dann sah ich alte Beiträge und merkte, dass ich schon vor Jahren genau dasselbe schrieb.... Vielleicht bin ich garnich soviel unglüclicher, es is alles wie immer nur immer schlimmer. Und das wird auch so weiter gehen.

Das allein wäre eigentlich schon viel zu viel Last. Aber dazu kommen doch all meine andern Probleme.

Bin ich die Einzige der es so geht? Ich hoffe nicht. Geteiltes Leid ist ja halbes Leid. Aber wahrscheinlich Antwortet hier eh wieder niemand drauf, wie üblich.

[kunstplaza]

Jetzt bestätigt: Der Can-Schlagzeuger Jaki #Liebezeit ist tot.

[megarockradio]

Jaki Liebezeit Dies

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R.I.P. Jaki Liebezeit, Can co-founder and drummer, has died at 78

R.I.P. Jaki Liebezeit, Can co-founder and drummer, has died at 78

R.I.P. Jaki Liebezeit, Can co-founder and drummer, has died at 78http://consequenceofsound.net/2017/01/r-i-p-jaki-liebezeit-can-co-founder-and-drummer-has-died-at-78/Celebrated musician succumbed to a case of sudden pneumonia.Jaki Liebezeit, drummer and founding member of Can, has died at the age of 78. According to a statement posted to Can’s Facebook page, Liebezeit passed away in his sleep…

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[monica]

Wobble, Czukay, Liebezeit 1981