#loneliless

[roohsolitaire]

Il se sent seul non pas car il ne serait pas entouré, mais parce qu’il ne partage ses pensées qu’avec lui-même..

[destroywhatdestroysyou-dwdy]

Love hurts: portraits of pain by Alejandro D'Marco

Personal workS,  done after break up with my girlfriend.

[roohsolitaire]

Il est condamné qu’au mieux il soit compris uniquement par lui-même 

[prettysam1]

Loneliness weighs heavily on me. It clings to my neck, like pain clings to my heart.

[virtuellesschaf-blog]

Ich werde die Einsamkeit nicht los. Sie verfolgt mich auf Schritt und Tritt und mag sie auch manchmal weniger sein, so ist sie doch immer da. Ich möchte sagen, sie ist ein leises Geräusch in meinem Kopf, aber das stimmt nicht. Nein, sie ist viel mehr die Abwesenheit von allem. Eine Leere, die ich so dringend füllen möchte, ohne zu wissen, wie. Als hätte man mir all die Zutaten für eine großartige Speise gegeben, aber kein Rezept dazu. “Da, mach das. Das brauchst du, um glücklich zu sein.” Aber wie ich es tatsächlich erreiche, das hat mir niemand sagen wollen. Diese bescheuerte, alles zerstörende Einsamkeit. Ich wünschte, ich würde reichen. Ich wünschte, irgendwas würde reichen. Aber stets ist sie da, will nicht weggehen und will mir nicht verraten, was es ist, das fehlt. Nein, stattdessen grinst sie mich dreckig an, spuckt mir ins Gesicht und schreit laut. “Fick dich” will ich sagen, aber was bringt es? Als würde sie das zum Verschwinden bewegen. Ich hab’s versucht. Hab ihr alles mögliche gesagt. Hab gesagt “ich hab Familie, die mich liebt, Freunde, die sich um mich sorgen” aber selbst das bringt sie nicht zum Schweigen. Selbst die Anwesenheit jener Menschen bringt sie nicht zum Schweigen. Nein, sie zerrt weiterhin an mir, saugt alles aus mir raus, wie ein Vampir, der niemals satt wird. Wie ein ekelhafter Blutegel. Und weiterhin will sie mir nicht sagen, was fehlt. Jemand? Etwas? Bin ich nicht genug? Und jetzt sitzt ich hier und schreib meine Einsamkeit nieder in einen Blog, den niemand liest und denke darüber nach, wie viel einsamer mich das macht. 

Ach, sie soll sich doch in’s Knie ficken gehen, diese verdammte Einsamkeit.

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I can't get rid of this loneliness. It follows me with every step I take and even if sometimes it may be less present, it's always there. I'd like to say it's a quiet noise in the back of my mind, but that's not true. No, it's more like the absence of everything. An emptiness I want to fill so badly without knowing how. As if someone had given me the ingredients for an awesome meal but no recipe. "Here, make this. That's what you need to be happy." But noone's telling me how I actually achieve it. Stupid, destructive loneliness.

I wish I was enough. I wish anything was enough. But it's always there, refusing to go away and refusing to tell me what's missing. No, instead it sneers, spits me in the face and screams loudly.

"Fuck you", I want to say, but what's the use? As if that would make it go away. I tried. Told it all kinds of things. Said "I have family that loves me, friends who care about me" but still it won't shut up. Being around said people won't make it shut up. No, it keeps tearing at me, sucking me dry like a vampire, who's insatiable. Like a leech, gross. And still it refuses to tell me what's missing. Someone? Something? Am I not enough? And now I sit here, writing about my loneliness in a blog nobody's going to read anyway and think about how much lonelier that makes me.

It should just go fuck itself, this damn loneliness.

- virtual sheep

[tammery-blog1]

Mad men

[hng-here]

Loneliness there is loneliness

Don’t need you lie you can see me cry

Loneliness there is loneliness

Quit playing games with all my heart