-insert cool title-

Schreiberling. Mit voll tiefen Gedanken und so. Wie ne Pfütze. I translate everything I write sooner or later.

[superdodirty]

it ok to not be ready

[acceptanceineveryshade]

Please spread this shit like wildfire. People go on and sit through the whole experience and they’re uncomfortable because they just want to please their partner and they don’t tell them that they want to stop because they are not ready. It’s okay not to be ready. 

[lilacbreastedroller]

notice here that consent is revoked without ever saying no and consent goes so far beyond yes/no!!!!!!

[listsoflifehacks]

Secret Recipes To Try At Home

[listsoflifehacks]

Here are the instructions since people keep asking!

Panera Mac N Cheese Wendy’s Frosty Olive Garden Alfredo Sauce Chick-Fil-A Nuggets Starbucks Frappucino P.F. Chang’s Chicken Lettuce Wraps Chick-Fil-A Frosted Lemonade Red Lobster Cheddar Biscuits Sonic Cherry Limeade

[people-are-garbage]

Holy fuck

[ampervadasz]

[chubbybunnyruby]

In case anyone needed it, heres a translation:

Guy filming: “give me chile, dude. Let me get chile, dude! LET ME GET CHILE. AAH. NO! NO!”

Lady at the table (I cant really hear her but I think she says?): give him a tostada

Guy filming: *pointing knife at bird* give me chile, fucker. *bird moves* I thought so, bitch.

[as-warm-as-choco]

The French Netflix uploaded this on twitter…….

[starsthatburn]

this is by far the most powerful thing I’ve seen since Trump won and everyone needs to see this

[ruinedchildhood]

[writing-prompt-s]

Hey amigos, the artist I always work with for merch designs wants to do an awareness campaign and donate 20% of the proceeds to a charity that’s related to it - I thought it would be great to come up with a campaign together. Do you have any suggestions?

[gaiearth]

Bees!

[icaniwillimust17]

I second bees. Millions of bees are dying off, with alarming consequences for our environment and our food supply. We rely on bees to pollinate everything from almonds to strawberries to the alfalfa used to feed dairy cows. What happens if the bees disappear? It’s simple: No bees, no food. Believe it or not, you have a bee to thank for every one in three bites of food you eat.

Scientists know that bees are dying from a variety of factors—pesticides, drought, habitat destruction, nutrition deficit, air pollution, global warming and more. Many of these causes are interrelated. The bottom line is that we know humans are largely responsible for the two most prominent causes: pesticides and habitat loss (source)

[writing-prompt-s]

Bees it is! We are going to work on a design! 

[writing-prompt-s]

Here are four 501(с)(3) organizations I consider donating to. Leave a comment if you would like to make a case for or against any of the charities listed below: 

https://pollinator.org/

http://www.orchardbee.org/

https://www.planetbee.org/

https://thehoneybeeconservancy.org

[writing-prompt-s]

I sent in a request to Teespring to donate to Pollinator Partnership yesterday and got this email response back:

The Honeybee Conservancy is registered in their system so I asked them to donate to this charity. The Honeybee Conservancy does research on honeybees, solitary bees, and native bees! 

By the way, the design is almost ready so I will update this post soon!

[writing-prompt-s]

The artwork is ready! There is a print on the front and back!

Front:

Back:

We got tees, hoodies, sweaters, and tote bags! 

Note: Due to the artwork being very large, it is compressed and appears pixelated on the mock-up. However, it’s 300 dots per inch: the print is of high quality.

Hope you all like the design (:

You can get yours here! 

[residentgoodgirl]

[books-n-quotes]

“I’ve always protected myself when it comes to love. And maybe that’s the problem. By not letting myself get hurt now, it ripples into much bigger pain later.”

— Carolyn Mackler, The Future of Us (via books-n-quotes)

[crivil]

[books-n-quotes]

“Life is so full of unpredictable beauty and strange surprises. Sometimes that beauty is too much for me to handle. Do you know that feeling? When something is just too beautiful? When someone says something or writes something or plays something that moves you to the point of tears, maybe even changes you.”

— Mark Oliver Everett, Things The Grandchildren Should Know (via books-n-quotes)

[books-n-quotes]

“…Sometimes you don’t have to be mean to hurt someone.”

— R.J. Palacio, Wonder (via books-n-quotes)

[virtuellesschaf-blog]

Viele Dinge gehen momentan durch meinen Kopf. Ich weiß nicht, wie ich es ordnen kann. Es ist wie ein Haufen Kleidung, der einfach nur in den Schrank geworfen und da dann liegen gelassen wird, alles durcheinander. Jeans und T-Shirts zu einem Ball zusammen geknüllt und Pullover liegen in der selben Lade wie die Shorts. Denn ehrlich, wer räumt schon seinen Kleiderschrank auf? 

Aber meinen mentalen Kleiderschrank muss ich wohl in Ordnung bring, denn momentan weiß ich nicht ganz, was ich anziehen soll. Ich hab so viele Sachen in der letzten Woche erfahren, dass meine Emotionen irgendwie von einem Extrem ins nächste hüpfen, bis ich am Ende gar nicht mehr weiß, was ich fühlen soll. 

Ich weiß ja nicht mal, womit ich jetzt anfangen soll. Ob ich alles einfach hier auskotzen soll oder doch zwei Posts machen soll. Ordnung schaffen. 

Scheinbar haben meine Freunde mitbekommen, dass es mir nicht gut ging. Geht? Es ist schwer zu sagen, wie es mir momentan geht. Aber in den letzten Wochen war das ziemlich einfach zu sagen. Beschissen. Und es ist schwer zu glauben, dass meine Freunde mich gar nicht wirklich leiden können, wenn sie wochenlang in einem Gruppenchat über meine mentale Verfassung schreiben und schließlich meine Familie kontaktieren, weil sie sich Sorgen machen. Fuck, alleine wenn ich das nieder schreibe, möchte ich wieder heulen. Und das nicht nur vor Freude, denke ich. Ich bin so leicht von meinem Emotionen überwältigt und kann sie doch nicht zuordnen. 

Ich liebe meine Freunde. Aufrichtigst. Aber ich halte Menschen gerne auf Abstand. Weil ich weiß, dass ich sie wieder verlieren werde, früher oder später. Ich bin nicht in der Lage, Kontakte aufrechtzuerhalten. Und es ist unrealistisch, davon auszugehen, in 50 Jahren noch dieselben Freunde zu haben, wie jetzt. Aber diese Menschen, ich liebe sie so sehr, ich hab Angst. Wohl ein Thema für Therapie, nicht? 

Achja, ich sollte erwähnen, ich geh jetzt wieder in Therapie. Also noch nicht. Aber nach einem ausgiebigen Gespräch hat sich ergeben, dass ich das wohl wieder aufnehmen sollte. Nicht, dass ich nicht schon länger darüber nachgedacht hätte. Also hab ich. Darüber nachgedacht. Doppele Verneinungen, yay. 

Aber es von anderen zu hören, ist immer ein bisschen anders. “Du solltest vielleicht mal wieder mit deiner Therapeutin sprechen.” Ja, sollte ich. Witzig, nicht? Mein Problem ist nämlich, dass ich mit niemanden reden kann. Nicht mit Familie, nicht mit Freunden. Klar kann ich manche Dinge ansprechen, aber wirklich auskotzen, was mich momentan belastet? Würde doch nur andere belasten.

Aber dann sitze ich eine Stunde vor einer Person, die ich kaum kenne und schütte ihr mein Herz aus. Nicht, dass das vom ersten Tag an großartig funktioniert hätte. Nein, absolut nicht. Ich lasse mir Dinge gerne aus der Nase ziehen. Wie ein Freier, der sich von der Prostituierten, die er bezahlt, erstmal zum Essen ausführen lässt. Das dann auch schätz ich auch von ihm bezahlt wird? Ihr wisst, worauf ich hinaus will. (Ihr, meine nicht existenten Leser. Euch schütt ich auch mein Herz aus, ihr, die ich nicht kenn und die mich nicht kennen.)

Immerhin ist es ihr Job, mir zuzuhören. Mich reden und reden zu lassen und mir zu helfen, wenn notwendig. Dafür wird sie ja bezahlt. Trotzdem gibt sie mir das Gefühl, dass sie es gerne tut, dass sie mich ganz gut leiden kann, trotz der Sachen, die ich ihr erzähle. Dass ich nicht gewertet werde. Trotzdem habe ich mich lange nicht getraut, sie zu fragen, ob sie Zeit für mich hat. Denn so wichtig sind meine Probleme doch gar nicht, richtig? Sie hat sicher wichtigeres zu tun als mir zuzuhören. Mir und meinen Problemen, die andere Leute sicher ohne einen Therapeuten lösen können, Probleme, die vollkommen normal für andere Leute sind. Oder?

Aber jetzt ist es beschlossene Sachen. Ich gehe wieder in Therapie und ich bin ehrlich gesagt erleichtert. Bin froh, dass ich sagen kann, dass jemand mir geraten, wieder hinzugehen. Dass ich nicht selbst anrufen muss und erklären muss, wieso ich nicht alleine zurecht komme. So wie andere Menschen. Menschen, die richtige Probleme haben. Und ich denke, sie kommen damit zurecht. Aber vielleicht bin ich auch nicht so aufmerksam wie meine Freunde. Vielleicht bin ich so beschissen darin, mit meinen eigenen Dingen zurecht zu kommen, dass ich erst recht beschissen darin bin, mich mit anderen zu beschäftigen. Fuck. Meine Freunde schaffen’s doch auch, warum ich nicht? Scheiße, warum ich nicht? Warum kann ich nichts auf die Reihe bringen, alleine? 

Das einzige, was ich schaffe, ist es, mich hier auszukotzen. Und selbst das ist bestenfalls armselig. Frau Therapeutin, hab doch bitte bald einen Termin für mich frei. 

[virtuellesschaf-blog]

Ich werde die Einsamkeit nicht los. Sie verfolgt mich auf Schritt und Tritt und mag sie auch manchmal weniger sein, so ist sie doch immer da. Ich möchte sagen, sie ist ein leises Geräusch in meinem Kopf, aber das stimmt nicht. Nein, sie ist viel mehr die Abwesenheit von allem. Eine Leere, die ich so dringend füllen möchte, ohne zu wissen, wie. Als hätte man mir all die Zutaten für eine großartige Speise gegeben, aber kein Rezept dazu. “Da, mach das. Das brauchst du, um glücklich zu sein.” Aber wie ich es tatsächlich erreiche, das hat mir niemand sagen wollen. Diese bescheuerte, alles zerstörende Einsamkeit. Ich wünschte, ich würde reichen. Ich wünschte, irgendwas würde reichen. Aber stets ist sie da, will nicht weggehen und will mir nicht verraten, was es ist, das fehlt. Nein, stattdessen grinst sie mich dreckig an, spuckt mir ins Gesicht und schreit laut. “Fick dich” will ich sagen, aber was bringt es? Als würde sie das zum Verschwinden bewegen. Ich hab’s versucht. Hab ihr alles mögliche gesagt. Hab gesagt “ich hab Familie, die mich liebt, Freunde, die sich um mich sorgen” aber selbst das bringt sie nicht zum Schweigen. Selbst die Anwesenheit jener Menschen bringt sie nicht zum Schweigen. Nein, sie zerrt weiterhin an mir, saugt alles aus mir raus, wie ein Vampir, der niemals satt wird. Wie ein ekelhafter Blutegel. Und weiterhin will sie mir nicht sagen, was fehlt. Jemand? Etwas? Bin ich nicht genug? Und jetzt sitzt ich hier und schreib meine Einsamkeit nieder in einen Blog, den niemand liest und denke darüber nach, wie viel einsamer mich das macht. 

Ach, sie soll sich doch in’s Knie ficken gehen, diese verdammte Einsamkeit.

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I can't get rid of this loneliness. It follows me with every step I take and even if sometimes it may be less present, it's always there. I'd like to say it's a quiet noise in the back of my mind, but that's not true. No, it's more like the absence of everything. An emptiness I want to fill so badly without knowing how. As if someone had given me the ingredients for an awesome meal but no recipe. "Here, make this. That's what you need to be happy." But noone's telling me how I actually achieve it. Stupid, destructive loneliness.

I wish I was enough. I wish anything was enough. But it's always there, refusing to go away and refusing to tell me what's missing. No, instead it sneers, spits me in the face and screams loudly.

"Fuck you", I want to say, but what's the use? As if that would make it go away. I tried. Told it all kinds of things. Said "I have family that loves me, friends who care about me" but still it won't shut up. Being around said people won't make it shut up. No, it keeps tearing at me, sucking me dry like a vampire, who's insatiable. Like a leech, gross. And still it refuses to tell me what's missing. Someone? Something? Am I not enough? And now I sit here, writing about my loneliness in a blog nobody's going to read anyway and think about how much lonelier that makes me.

It should just go fuck itself, this damn loneliness.

- virtual sheep

[virtuellesschaf-blog]

Blök 2

Manchmal sagen mir meine Gedanken Dinge, die nicht stimmen. Dinge wie "deine Freunde mögen dich eigentlich gar nicht wirklich, sie tolerieren dich nur" oder "alles, was du tust, endet im Chaos" oder "nichts kannst du, außer Fehler machen". Dann liege ich nachts wach und schließ meine Augen, so fest, dass es fast weh tut, aber die Gedanken sind ja in meinem Kopf und Augen schließen half noch nie bei lautem Geschrei.

Die rationale Stimme in meinem Kopf, die weiß, dass all das nur leeres Geschwätz ist, aber die rationale Stimme ist auch zu rational, um je die Stimme zu erheben und dann füllt sich das Geschwätz plötzlich sehr voll an. Dann wiegt es schwer wie ungeschorenes Schafsfell und drückt meinen Kopf hinab, immer weiter, meine Schultern, meine Brust und dann bin ich bereit für die Neuaufführung vom Glöckner von Notre Dame.

Dann träum ich vom Tag, an dem ich durch die Straßen gehen kann, wie die anderen Menschen, glücklicher wie keinmal und versuche mir zu sagen, dass keine steinerne Mauer mich von der Außenwelt trennt, auch wenn es sich so anfühlen mag.

Durch ein Fenster sehe ich die anderen, die so viel glücklicher wirken und ich sehe nicht lange genug hin, um ihren Schmerz zu bemerken, denn die Fenster sind trüb und die Wände strahlen eine so eiserne Kälte aus, dass ich mich lieber in der Mitte des Raumes hin kauere.

Ich weiß, dass ich diese kalten Mauern selbst errichtet habe. Und dafür, dass ich über's Häuser bauen nicht mehr weiß, als dass man einen Stein auf den anderen setzen muss, stehen sie doch relativ stabil. Stabil genug, um mich glauben zu lassen, nichts könnte sie zu Fall bringen.

Ich huste und pruste, aber nie hab ich mich getraut, den Vorschlaghammer herauszuholen. Vielleicht ist es Zeit.

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Sometimes my thoughts tell me things that just aren’t true. Things like “your friends don’t actually like you, they just tolerate you” or “everything you do ends up in chaos” or “you can’t do anything except make mistakes”. When that happens, I just lie awake at night and close my eyes really hard, until it almost hurts but the thoughts are inside my head and closing your eyes never really helps if someone’s screaming. 

The rational voice inside my head knows that it’s just empty prattle. But the rational voice is way to rational to ever raise it’s voice and then the prattle suddenly feels very full. Then it weighs heavy like sheep’s fur that hasn’t been sheared and it pushes my head down, my shoulders, my chest and then I’m ready for a new performance of “The Hunchback of Notre Dame”.

Then I dream of the day I’ll spend out there, living in the sun and tell myself that no cold stone seperates me from from the world out there, even if it may feel like it. 

Through a window I can see the others, the ones who seem so much happier than me and I don’t watch long enough to see their pain because the windows are dull and the walls radiate such a freezing cold, I’ll rather curl myself up in the middle of the room. 

I know that I’ve built these cold walls all by myself. And considering the only thing I know about building houses is that you have to put one stone above the other, they stand rather strong. Strong enough to have me believe nothing can bring them down. 

 I huff and I puff, but I never dare to use the sledgehammer. Maybe I should.

- virtual sheep

[virtuellesschaf-blog]

Blök

Ich sollte eigentlich an einer Arbeit schreiben. Stattdessen mach ich mir einen Blog, um über meine Gedanken zu schreiben. Soll gut sein, hab ich gehört. Für’s seelische Wohlbefinden. Aber jetzt sitzt ich hier und mein Kopf ist wie das Gemüsefachs meines Kühlschranks. Vollkommen leer. 

Immer wieder lese ich Tipps, dass man nichts weglöschen soll. Sich einfach nur dem Schreibfluss ergeben soll. Wortkotze. Weiß ja nicht, wie das bei anderen funktioniert, aber ich hab mindestens zehn von sieben Zeilen schon wieder weggelöscht. Ich war mal gut im Schreiben. Aber hab auch nie über mich selbst geschrieben, also vielleicht lag’s daran. Aber soll man sich am Anfang nicht immer vorstellen? Wie stellt man sich denn vor, ohne viel über einen selbst zu sagen? Ich hab Haare, farblich irgendwo zwischen ganz blond und schwarz, aber auch nicht wirklich braun, Augen, sogar zwei davon und ‘nen Namen hab ich auch. Könnt ich niederschreiben, mach ich aber nicht. Soll ja anonym bleiben, ihr wisst schon. 

Wortkotze. Würgwürgwürg. Irgendwo in den Tiefen meines geistigen Darms ist schon irgendwas, dass Sinn macht. Wenn ich den roten Faden gefunden hab, lass ich es euch auch wissen. Versprochen. Schließlich sind Sachen nur sinnvoll, wenn sie auch sinnvoll sind. Nicht wahr? Sinn ist es doch schließlich, was alle suchen. Sinn als Motivation, Sinn als Sinn ihrer Existenz. Nichts darf existieren, um zu existieren. Sinn zum Sein. Dasein. Ich will hier sein, will da sein, will irgendwo sein, solang ich nicht bin, wo ich gerade sein muss. 

Eines Tages werde ich schon noch Sachen für diesen Blog schreiben, die Sinn machen. Bis dahin lass ich dieses sinnlose Ding hier seine Existenz genießen. Alles ja doch nur Wortkotze. Kotzen Schafe überhaupt? Nunja, jetzt tun sie’s. Blärgh. 

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I should work on an essay. Instead, I create this blog to write down my thoughts. Supposed to be good, at least that’s what I heard. For mental health. But now, I’m sitting here and my head is like the vegetable bin in my refrigerator. Totally empty. 

Every now and then I read some tips. They say you’re not supposed to delete anything you’ve written. Just give in to the writing flow. Vomit words. Don’t know if that works for others, but I’ve already deleted ten out of the seven lines I’ve written. I used to be a good writer. But I’ve never written about myself before, so maybe that’s the reason. But aren’t you supposed to introduce yourself? How do you do that without talking about yourself? I’ve got hair, some color between black and blond, but also not really brownish. Eyes, two even and a name too. Could write that down, but I won’t. It’s supposed to be anonymous, you know. 

Vomit words. Retchretchretch. Somewhere in the depths of my mental guts is definitely something and it might even make sense. I let you know if I find the theme for this blog post. I promise. After all, things are only meaningful if they have meaning. Right? Meaning, that’s what everyone’s looking for, after all. Significance. To have a motivation, to have a right to exist. Nothings allowed to exist, solely to exist. A sense of being. To be. I want to be here, be there, be somewhere, as long as I’m not where I’m supposed to be right now. 

Surely, one day I will write something for this blog that has meaning. Until then, I’m going to let this thing here enjoy it’s existence. After all, it’s just word vomit. Do sheep vomit? Well, now they do. Blargh.

 - virtual sheep