#me propongo

[frasesenespa-ol]

Me propongo tanto continuar pero amor es la palabra que me cuesta a veces olvidar

Sálvame (RBD)

[nava616]

Si me lo propongo te olvido!!!

Si me lo propongo te arranco un suspiro, sería dueño de tu corazón y terminarías en mis brazos en mi habitación.

Si me lo propongo te lleno de besos y de detalles que te hagan olvidar cualquier desilusión, cualquier nombre, cualquier amor.

Si me lo propongo te haré olvidar que si quiera existes, que tienes sueños e ilusiones, que tienes planes en tu vida, que pretendes florecer.

Si tan solo lo intento haría que te enamores profundamente de mí, que quieras platicar solo conmigo y estar solamente aquí.

Si me lo propongo te arranco la ropa y te hago el amor, te lleno de besos y te doy calor.

Pero si me fallas, si tan solo me fallas...

Si me lo propongo te olvido...

[chinitademicorazon]

Cuestionarse. De vez en cuando está bien.

Yo, recostando mi cuerpo sobre un cojín color marrón, en la comodidad del suelo blanco y helado de mármol en mi terraza. Desde este sitio puedo ser testigo de una ciudad que parece nunca bajar su velocidad, sin embargo para ser un sábado en la tarde, la ciudad parece estar tomando un descanso de su agitado ritmo cardiaco.

En el fondo se puede escuchar las alegres melodías- buena vibra, de Jeremy Loops y  una copita de liquido transparente que en sus moléculas transporta vida. Agua natural, reposando en el suelo de mi lado izquierdo. Un sorbo y continuo escribiendo.

Hace mucho que no me sentaba en mi computadora a escribir. Siempre que me tomo el tiempo de simplemente sentarme y charlar conmigo mismo, logro descubrir cosas nuevas, escribir es mi forma de meditar, de poner orden a mis pensamientos y por ende a mi vida.

Hoy mi cerebro decidió tomar como tema del día, el cuestionarme sobre mis amistades.

A partir de mañana se terminan mis dos semanas de vacaciones, tuve la oportunidad de descansar, de alejarme de la sociedad y recluirme en mi casa con mi familia. Me sentí más yo.

Estas palabras me han dado muchas vueltas en mi cabeza durante estas semanas, y me da miedo admitir que tal vez soy más yo, cuando no estoy con otros. Me sentí dueña de mis decisiones, llena de energía, busque mi bienestar, me ejercite, disfrute del arte de no hacer nada, sin sentir en mi cuerpo molécula alguna de ansiedad. Me sentí en paz.

No es que no quiera a mis amigas, al contrario, hoy puedo con completa honestidad agradecerle a Dios por darme el regalo más grande que pudiera darme, amistad. Y es que por mucho años sentía ese vacío en mi vida, pero desde hace 2 años ese hoyo a sido llenado con tierra buena, tres amistades puras y buenos momentos. Sin embargo…siento que algo me falta. Me siento medio vacía, no triste, sino des-motivada, inconforme.

La realidad es que se de que estoy hecha, conozco cada ingrediente que compone mi persona, conozco mi potencial, tanto; educativo, laboral, familiar, y personal. Se que es lo que me encanta escuchar, se que tipo de compañía disfruto, se que soy una niña excepcional, llena de emociones fuertes, estoy llena de pasión, pero aveces no se controlarlas, aveces dejo que mis emociones me controlen a mi.

Debido a que soy tan así, me gustan las platicas que te hagan sentir algo, que me aporten algo, conversaciones que trasciendan, que me sacudan.

Me gusta conocer a las personas, no en el sentido superficial, sino profundo. Me enamoran las personas con interioridad, que sepan de que están hechas.

Siento que mis conversaciones no me nutren, últimamente mis platicas y pensamientos van muy centrados a lo superficial; estoy bonita o no, estoy gorda, podría estar más flaca, no tengo tantos likes, los niños no me prestan atención, me siento mal, tengo flojera, no quiero estudiar, criticas y criticas, hacia mi persona y hacia otros.

Siempre que nos juntamos a conversar mis amigas y yo, caemos en los mismo temas, hablando de la vida de otros y constantemente enfocadas en nuestra apariencia. Se siente como un constante déjà vu. Estoy harta.

Harta de menospreciarme y de escuchar a mis amigas quejarse de sus vidas. Estoy cansada de parecer y hablar como una estúpida. Ya no me quiere criticar constantemente, ya no me quiero escupir palabras de odio, ya no me quiero comparar con otros. Quiero quererme, cuidarme, apreciarme, quiero ser mi mejor versión.

Tal vez ese es el vacío que necesito llenar, la razón por la cual me siento inconforme conmigo misma y mis amistades.

No las culpo, estamos en la edad en la que apenas comenzamos a conocernos realmente, esta es la etapa en la cual uno decide aprender a apreciarse, uno comienza a tomar decisiones difíciles, que le cambian la vida para bien, cómo; separarse de las malas influencias, aún cuando esto suponga terminar una amistad de varios años.

Me propongo algo; tener charlas mas extensas conmigo, llevármela con calma, no dejar que la tecnología me controle, caminar, disfrutar de los atardeceres, contemplar mi vida y sobre todo seguir cuestionándome, porque solo así podré obtener respuestas.

[elteatrodetuvida]

"Hoy me hago el valiente y me propongo empezar a olvidarte, mañana quien sabe."