Riso Terapia - Água de banho
Quando tu muda de país, tu começa a ver como tu tinha algumas coisas como garantia. Por exemplo água de chuveiro. Aposto que isso é algo que vocês nem param pra pensar quando tão em casa - exceto no inverno, porque quando tá um frio do caralho todo mundo presta atenção no chuveiro, especialmente se não tá funcionando direito.
No meu caso, que tenho cabelo comprido de testemunha de Jeová, mas sem pagar dízimo (porque eu não sou obrigada), água do banho é um lance importante, mas que tu não dá atenção: água é água, tu pensa. Daí tu te muda pra Austrália e, a cada chuveirada, parece que tu vai ficar careca. Sério mesmo, a diferença do que colocam na água fode o cabelo da gente. Eu reclamava pra caralho da água de lá, tipo “porra, universo, não dá pra ficar pior, né?” - e vocês sabem que o universo é um cara que adora desafios, né? Nunca na sua vida desafie o universo. Lição aprendida.
Digo isso porque quando eu cheguei na França, eu tomei no cu de um jeito que eu não tava esperando. Não olhem pro meu namorado, to falando da água do chuveiro. Embora ele também seja um pau no cu em muitos momentos, mas é amor né, gente? Por amor a gente tomar no cu de vez em quando. Não que eu esteja dizendo que eu faça, mas né, tá na lista. Anyway, o meu cabelo continuou caindo, conforme já esperado depois do treinamento prédio australiano, mas entrou num segundo estágio, que eu jamais tinha imaginado ser possível: o xampu não saía. Isso mesmo, tu passa o xampu e fica aquele emplasto no cabelo, tudo grudado. Tu fica um tempo botando muita água, mas de repente tem uma surpresa: a água quente começa a acabar. Isso mesmo: na França tu tem um limite de água quente.
Tipo aquela história de relaxar no banho, curtir, isso é coisa de brasileiro no Brasil. Aqui acho que os caras nem batem punheta - ou, se fazem, são muito ninjas, porque tem que ser concentrou, gozou. Acho que é por isso que os latinos têm fama de serem os melhores amantes na cama. Saiu uma pesquisa há um tempo falando disso, que os latinos, especialmente os brasileiros, fazem sexo mais frequentemente e com duração mais longa. Acredito que isso tem relação direta com a água do banho, porque né, dar umazinha e ter que tomar um banho corridão depois, corta o tesão, quebra o clima. Exceto meu namorado, tá, ele acho que nasceu no Brasil com cep errado. Acho que é por isso que namorou 7 anos uma portuguesa e, não contente, me encontrou. Às vezes o universo abençoa, né? Não só fode a gente - pelo menos é o que espero que ele pense quando pensa sobre ter deslizado pra direita na minha foto #saudadestinder
Enfim, voltando pra água, aí eu comecei a entender o porque as mulheres aqui tem cabelo curto, porque com menos de 30 minutos de água quente pra tomar banho 5 pessoas numa casa, véio... tu corta o cabelo. Mas como eu sou teimosa - minha sogra me chama de “cappriciosa”, uma forma italiana de chamar mimada, mas ela jura de pé junto que me ama muito. Depois não entende o porquê eu não apareço nos almoços de família #reflitão Então basicamente o xampu não sai da cabeça. Como o couro cabeludo fica ressecado por causa do calcário, tu tenta passar um monte de condicionador pra hidratar e aí fica pior ainda. Sabe aquele arroz que a gente faz quando tá aprendendo a fazer - no meu caso é até hoje, mas tudo bem - carinhosamente chamado “unidos venceremos”? Então, esse virou meu cabelo na França.
O universo veio perguntar se eu tava curtindo que ele atendeu meu desafio, eu respondi “teu cu, viado”, ele entendeu meu cu e fodeu mais a minha vida por aqui. 2017 foi sofrido, galera, confesso pra vocês. Universo tava na tiriça de me responder rápido. Pior que cara estranho em tinder. Já viu dessas, quanto mais estranho o cara é, mais rápido ele te responde no tinder? Tipo o cara que tu tá afim te ignora, deixa lá no vácuo, mas o que a gente só tá falando pra espantar o tédio tem coceira no dedo (muita prática de punheta, acho) e não dá nem meio segundo sem resposta. Não que eu saiba disso na prática, me contaram, sabe? Nem uso essas coisa. A gente sempre tem uma amiga que fala pra gente como funcionam essas modernidades, nunca é a gente.
Então meu cabelo tava lá no climão unidos venceremos, acho que tava na vibe de ajudar né, já que o universo tava comendo meu cu com areia, e aí eu descobri que vinagre ajuda com o calcário. O resultado disso é que tu tens que tomar banho, aquele banho em que molhou o corpo na corrida, desliga a água pra ter água morninha o resto do banho, passa xampu, tenta tirar correndo, desliga, passa condicionador rapidão, tira e aí finaliza com água cheia de vinagre. E deixa. Tipo foda-se que as pessoas vão te perguntar se tu passou salada na cabeça, o importante é o cabelo ficar menos pior.
E o mais engraçado é que tu és estrangeiro, então o povo já te olha meio estranho por tu existir. Não tem um dia em que não me perguntam se eu não sou casada, porque a maior parte das expatriadas só fica se é casada. Não, porra, to aqui por mérito próprio - ou, no caso, da minha bisa que fugiu da Itália na guerra e foi morar no Rio Grande do Sul, também conhecido como melhor país da América Latina, e aí eu ganhei a cidadania (embora isso deixe a maior parte dos italianos muito putos com isso, mas né, a culpa não é minha. No meu país tem libanês governando e eu não to xingando o Líbano, embora tenha vontade - vocês têm que ver a alegria dos libaneses quando me perguntam do presidente. Não sei se é sarcasmo ou o que, mas pra eles parece ser meio que orgulho, sei lá. Outro dia, um libanês me disse que nosso presidente é um cara muito bom. Fiquei tentada a dizer “então por que você não mora no Brasil com teu bródi?”, mas achei melhor manter meu emprego). Então tipo tu és estrangeira e teu cabelo cheira a vinagre de maçã. Não é assim um convite pro bullying? E eu achava que o universo já tinha cansado do desafio.
