#nandab

[fortalecia]

Tá tudo bem filha?” Não pai, não está nada bem. Lembra quando você disse que sonhou que tinha uma nuvem negra em cima de minha cabeça? Bom, é mais ou menos assim mesmo que sinto. Como se uma nuvem negra tivesse pairado em mim e agora ela não quer ir embora, e as únicas que sei fazer agora é chorar e pedir a Deus que tire minha vida, porque parece que eu só estou aqui para ser alvo se estragos, tudo que toco fica podre, aonde eu chego causo desastres. Não pai, eu não me sinto mais feliz em relação a nada, alguém pode até me arrancar um sorriso, mas dentro de mim, o meu interior, o meu coração e a minha mente está destruída, como se um caminhão tivesse passado em cima de mim e esmagados todos os meus miolos, esmagados meu coração, meus sonhos, meus desejos. Sinto como se dentro de mim estivesse tudo podre, tudo morto, á dias ou até mesmo anos, mas ninguém percebe, todos e inclusive você e todos da família acha que está tudo bem. Sabe aquelas vezes que você vai à minha casa para me visitar e me encontra dormindo? É porque me embebedei de remédios para que eu pudesse realmente dormir em paz, dormir sem chorar antes ou acordar chorando, as vezes eu preciso disso porque parece que só com esses remédios eu fico bem, acho que só fico bem quando estou dormindo. Mas sempre tem alguém que me acorda, me tira do mundo feliz que eu mesma criei, volto para a realidade e tudo volta para como era antes: tudo cinza, tudo morto, tudo vazio. Mas não tem nada não, esquece tudo que eu disse e finge que estou bem, é assim que todos fazem com meus sentimentos, finge que não viu e passa por cima, como se eu fosse, e sou mesmo, um nada.

- Apenas dói, mas ninguém vê isso. Fernanda de Britto

[imperfeita-s]

Saudades é algo que sufoca, que trás um aperto dentro do coração. Quem nunca sentiu saudades de alguém ou de algo? Um sentimento incontrolável que ti faz enxergar o mundo de outra maneira, é no momento da saudade que você percebe que ama ou amou alguém loucamente ou que aquele relacionamento foi bom o bastante pra se sentir falta, ou aquele amigo que você gostava tanto mais os ventos da vida o tirou de você. Sinto saudades de tudo que marcou a minha vida. Quando vejo retratos, quando sinto cheiros, quando escuto uma voz, quando me lembro do passado. Sinto saudades de amigos que nunca mais vi, sinto saudades de quem me deixou e de quem eu deixei! De quem disse que viria e nem apareceu; sinto saudades dos que se foram e de quem não me despedi direito. É saudade, você insiste em permanecer dentro de mim. E existe este outro tipo de saudade que está em mim, à saudade de pessoas que nunca vimos na vida, de pessoas que nem o cheiro sentimos, mas apenas o sorriso que você vê de longe, por uma telinha do computador, já fica na tua cabeça e te faz sentir uma coisa estranha, que te invade por inteiro, que toma o teu corpo, a saudade. E ouço uma música, um filme, e me lembra de você. Que sabe até um cheiro, um cheiro gostoso, não é teu, mas me lembra dos momentos bons que passei contigo, sei sou sonhadora demais. Afinal, dizem que sonhar é bom, e sonho com você, com o teu cheiro, que com essa tua boca que dá vontade de morder. Mas como disse saudade são de vários tipos, mas o efeito é o mesmo, a dor é a mesma. Não importa que tipo for, rola sentimento nisso tudo. E doí, doí porque não tem coisa mais triste do que você querer estar com alguém e não poder, não tem coisa mais dolorosa do que amar alguém que mora a quilometro de distancia e não poder ao menos abraça-la. Saudade esta em todo mundo, em mim, em você, na sua vizinha, nos seus pais, nos seus amigos, cada um sentindo falta de algo ou de alguém em especial. Todo mundo sente falta de um momento importante, fechamos os olhos tentando nos teletransportar para o passado, para a época que as coisas eram mais simples, e onde as pessoas que amávamos estavam ao nosso lado. Mas, tudo muda, e as pessoas também: Elas vão embora. E nos deixam aqui, com o coração entupido de sentimentos estranhos, sentimos falta porque ainda não conseguimos nos desapegar e é ruim, porque nem sempre elas voltam. A saudade dói demais, machuca demais, é um sentimento que é difícil de explicar. É só lembrar do sorriso, da voz, do cheiro… aí vem aquela dor forte da saudade, que é como se estivesse te esmagando, e as lágrimas rolam por causa de dor que se aloja no coração. A saudade é cruel, é sim. Ela sempre tá ali, nos fazendo chorar, nos fazendo relembrar, nos fazendo sonhar em ter alguém de volta, em querer voltar no tempo e reviver tudo, refazer tudo. Quem sabe dar um jeito pra que ninguém se afaste, ninguém se vá. Mas não tem como fugir da saudade, ela sempre vai aparecer, sempre. Nós sempre sentiremos falta de algo, de alguém. É inevitável. A nossa vida passa depressa e aí nos vemos rodeados de lembranças boas, que pedem para ser vividas de novo, aí a saudade vem, aperta bem forte e deixa a gente arrasado. É assim com todo mundo, não tem escapatória. A vida é feita de momentos, e a gente não pode voltar pra eles, só nas lembranças, e então a saudade acha uma brecha pra entrar.

By: Fernanda B., Mallú and Yara written in imperfeita-s

[imperfeita-s]

Dói demais, mas é claro que você não sabe. Você nunca sabe. Não sabe e não liga para quantas vezes choro por você. Mulher é bicho besta, que grava cada momento na cabeça, e quando algo de errado acontece tudo volta atona, e todas as magoas voltam, assim como todas lágrimas voltam. Mas é claro que você não liga. Só liga pra si mesmo. Não liga para dor que causa em mim. Só que cada vez que você é legal comigo eu acho que tenho mais um chance, fico toda feliz, toda boba, e no fim acabo caindo mais um vez. É assim, caindo, caindo… em um buraco sem fim. Sou assim, sonho demais, sonho em um dia encontrar o amor, e as vezes parece que cada homem que gosto será pra sempre, será eterno, mas sabe o que é eterno? A ilusão. Tudo isso, a vida, é uma ilusão. E o pior é ter que ficar nesse impasse eterno, você nem vai embora, mas também não fica. Mas eu não sei se aguentaria ver você partindo pra sempre, e acho que é isso que me mantém viva até hoje, é por que por mais que você saia, vá embora, eu sei que você volta, não pra ficar muito tempo, mas volta, é como um ciclo vicioso, não tem fim algum. Machuca, é claro que machuca, mas se for pra perder você de vez eu prefiro que nó fiquemos assim, podem me chamar de idiota, podem dizer também que eu me contento com pouco, mas o pouco amor que você me dá, já me basta, não, não me completa inteiramente, mas é claro que supre parte das minhas necessidades, e uma delas é, você. Já não consigo mais me imaginar sem você. É como se tivesse me acostumado a esse ciclo vicioso e já não soubesse ficar sem, como se parte de mim tivesse necessidade disso… enquanto a outra, grita para que eu te tire de uma vez por todas da minha vida. Mas eu simplesmente não consigo, é mais forte do que eu, como se algo me prendesse a você de uma forma inexplicável, de uma forma que não consigo controlar, e o pouco que você tem a me oferecer, acaba se tornando muito para mim. Quando você se vai, é como se levasse uma parte de mim junto, me sinto incompleta, sem direção, sem saber o que fazer. Tento de todas as formas possíveis procurar uma distração, sair com os amigos, ler um livro, escutar músicas no ultimo volume… mas nada parece surtir efeito. No fim do dia, é em você que penso, é por você que choro, por você que chamo e é você, somente você, que desejo ter ao meu lado. E quando finalmente você volta para os meus braços, mesmo sabendo que é por pouco tempo, é como se você nunca tivesse ido, como se sempre estivesse aqui junto de mim… e me sinto completa novamente. Ignoro totalmente o fato de saber que em breve não te terei mais, ignoro os avisos de todos ao meu redor, simplesmente ignoro tudo. Porque só o fato de ter você um pouco, já me basta. É como um vicio, um péssimo vicio, mas é mais forte do que eu mesma, mais forte que minha vontade de me afastar, que meu orgulho, que tudo! E não me resta nada mais além de, mais uma vez, me entregar a esse sentimento e aproveitar cada minuto que tenho ao teu lado. É você voltar, que toda a magoa se vai, é você me abraçar, que o mundo pode acabar que eu não vou me importar. Posso me odiar no dia seguinte por ter me entregue nos teus braços mais uma vez, mas mesmo sendo pouco, seu amor irá me confortar e eu mais uma vez me entregarei. É sempre assim. Você me tem a hora que bem entender, mas eu, eu não. Eu só te tenho em meus pensamentos, e nos momentos em que você quer estar aconchegado em mim. E isso dói. Você não sabe, e nunca irá saber. Você nunca irá sentir o que eu sinto. Mas dói, fere, machuca, e nunca, nunca cicatriza. Nunca passa. Mas quando você vem e me pega nos braços, eu esqueço, e parece até que por um momento toda a dor se vai. Mas volta, acredite. Volta no momento em você me deixa. Mas é que eu já me acostumei, então você pode vir, e pode ir, vou entender. Vou sobreviver. Mas vou continuar a te querer. Mesmo não querendo, mesmo tentando de uma vez por todas me desapegar de ti, não consigo. Não consigo viver sem você, não teria sentido uma vida sem nós dois juntos, mesmo que tão poucas vezes. Você pode vir, vou te esperar pra sempre, vou sempre ser sua, vou sempre te amar. Você pode ficar tranquilo, que nos meus braços sempre terá um espaço reservado para você. E no meu coração também. Pode vir, se esbaldar, me amar, e depois no amanhecer não estar mais aqui, vou entender, e por mais que eu não queira aceitar, eu vou aceitar, por que de certa forma, essa é a única maneira de ver você voltar.

By: Fernanda B., Acássia, Jordana and Ana Laura written in imperfeita-s

[imperfeita-s]

Não espere por mim, não irei voltar para casa. Encontrei um novo caminho e não há nada que você faça que vai me fazer voltar. E em nome dos bons tempos, dos sorrisos multiplicados e os sofrimentos divididos, deixemos nossas lembranças descansarem em paz para que não sejam machucadas. Porque se algo tão bom oferecido pela vida deveria ter fim, aconteceria dessa forma. É normal. Pessoas que um dia te pertenceram agora pertencem a outras. E pessoas que te pertencem já pertenceram a outro alguém. Nada mais somos que a saudade que sentimentos dos momentos, das lembranças, dos sonhos perdidos em nós mesmos, do que fomos, do que jamais deveríamos ter deixado de ser. Mas também somos a ânsia de criar uma nova razão para vivermos e algo que pelo qual impiedosamente morreríamos. E nunca saberemos quando será o último adeus. A vida em si é um constante adeus, sempre estamos nos despedindo de algo ou alguém, e por ser tão rotineiro não deveria ser difícil como é cada vez que isso acontece, o mundo precisa girar e seguir seu percurso natural. Nós não fomos feitos para ficarmos juntos e envelhecer nos amando como nos filmes de romance, somos opostos demais, complicados demais, tentamos de tudo para dar certo mas não foi possível. Recomece. Recomece sem mim, procure outros motivos para sorrir, busque outros sonhos e viva novos amores. Carregue sempre com você todas as lembranças bonitas que vivemos, as tardes de sol na praia, os banhos de chuva no sítio do seu tio, você me ensinando a tocar violão e cuidando de mim quando caí da árvore e quebrei a perna, ainda tenho aquele gesso escrito “Casa comigo?” guardado. É difícil acreditar que tanto amor foi capaz de evaporar desta forma, não me diga que não era amor, era sim. O mais bonito, o mais intenso e o mais precioso. Mas nem sempre o amor te trás felicidade, às vezes temos que deixar de lado o que mais amamos para evitar mais dores e machucados. Se você achar um dia que já te esqueci, que todos aqueles momentos que passamos juntos não passa mais em minha mente, está enganado, completamente enganado, porque é impossível esquecer o primeiro amor, na verdade é impossível esquecer um amor mesmo ele te trazendo lágrimas, dores no coração, ou até mesmo na alma, não tem como esquecer, amor é algo inesquecível, porque além de sensações ruins elas trazem sensações mais do que boas, maravilhosas, e eu nunca vou me esquecer de você, talvez você não pense mais em tudo que passamos, nem se lembre dos dois anos de amizade e dos 1 ano de relacionamento, o jeito que enxugava as minhas lágrimas, o jeito que me fazia ria e o jeito que me deixava sem graça, o jeito que você me fazia voar longe em meus pensamentos, só que não me importa que não se lembra mais, porque é sinal que não se importa mais comigo, sei que já se importou, mas tem tudo é pra sempre e o que tínhamos já passou, colocamos um ponto final nisso, e eu não me importo porque aos poucos também estou te deletando da minha vida inteira, mas ainda há uma lembrança, um cheiro, uma música, uma roupa que me lembra você, talvez isso nunca vá embora. Mas caramba, em alguns momentos eu sorrio só de lembrar das palhaçadas que passamos juntos, quando a minha mãe saia e só ficávamos nos dois juntos e eu subia em ti, nos beijamos loucamente, e nos segurávamos para não passar dos limites, as piadas sem graça que me contava, os micos que me fazia passar no shopping ou até mesmo no mercado, mas eu choro quando me lembro das coisas que fez comigo, eu choro porque muito tempo da nossa vida foi em vão, nos fez aprender também, mas eu perdi tempo da minha vida, eu perdi o tempo que eu poderia sair com minhas amigas para ficar cuidando de você, eu perdi tempo planejando o nosso casamento em meus pensamentos e sonhos, nossa lua de mel seria em Búzios lembra? Você falou que não ia conseguir aguentar esperar fazer amor comigo só na lua de mel, que antes do casamento a gente tinha que fazer isso de alguma forma, eu dei a ideia de fazermos no banheiro do avião e riamos disso sem parar, o jeito que eu falar que iriamos trepar e você falava que falar isso era feio e dizia “princesa, fazer amor é mais bonitinho”, e eu ria da sua cara. Terminei contigo antes do meu aniversário, você acha que não foi difícil para mim, mas foi muito, chorei o caminho inteiro da minha viagem de aniversário de 15 anos, pensei em você, meu melhor amigo que me fez me esquecer de tudo muitas vezes mas quando eu colocava a cabeça no travesseiro ainda me vinha você na minha mente, ainda vem, mas tudo isso que eu fiz foi preciso, ou era isso ou continuaria me machucando até hoje.

By: Gabriela, Gabriele and Fernanda B. written in imperfeita-s

[imperfeita-s]

Não sou igual as outras garotas. Que ficam horas na frente do espelho pensando em que roupa usar, que se enche de maquiagem para sumir com os defeitos. Eu não sou assim, e não me obrigue a ser. Eu não sou igual às mocinhas dos filmes, nem a Julieta do Romeu. Gosto de sair com uma blusa qual quer minha calça rasgada, um tênis básico, skate na mão, fone de ouvido, e adeus mundo. Gosto de ir à biblioteca e alugar livros, romance, suspense, qual quer tipo, algo que me desligue do mundo. Não gosto de ser igual às outras meninas, pois pessoas muito parecidas cansam, enjoam. Tem muitas meninas parecidas por ai, meninas que usam shorts tão curtos que parecem calcinhas, garotas que passam blush que parece que ganhou um soco, garotas que ficam com todos os garotos da cidade, dessas garotas ai tem milhões pela cidade inteira, pelo país inteiro, pelo mundo inteiro, talvez exista em outras galáxias, porque já virou comum. Eu sou mais fechada, gosto de ficar na minha, de escrever tudo que eu sinto, de viver minha própria vida, porque já existem pessoas demais para viver a vida dos outros, e muitos vivem minha vida, muitos querem saber mais da minha própria vida do que eu mesmo. Então me deixe ser eu mesma, me deixa fazer minhas coisas, me deixa ter os meus amigos, me deixa desfilar com meu skate por ai e me deixa ser feliz. Deixa eu viver no meu mundo. Nesse que é tudo diferente de todos. Que não é normal visto aos olhos dos outros, mas aos meus olhos é o melhor. Prefiro ficar em casa nos finais de semana assistindo um filme bom, escrevendo, lendo e escutando músicas. É claro que eu saio… Às vezes é bom ir pra uma balada ali ou outra aqui, mas não troco muito fácil minha vidinha em casa por uma balada cheia de gente vazia. Pessoas querendo “passar o rodo”. Meninos disputando quem pega mais mulher, como se fosse objetos. Meninas disputando quem está mais bonita, como se fosse um concurso de beleza. Ai não. Isso não é pra mim. Eu gosto de viver do jeito que eu vivo. Sem me preocupar se vou ser a mais bonita ou não. Gosto é de viver assim… Sem rótulos ridículos. Não sou o tipo de menina que tenta esquecer os “problemas” com bebidas alcoólicas, não sou santa, ou a freira mais consagrada pela a tua santidade, mas há uma certa ironia nisso. Em vez de tentar consertar os problemas estaria arrumando mais. Cara, pensa um pouco. Talvez um dia eu tenha sido como a maioria das gurias são atualmente, mas hoje libertei esses males fúteis. Sem meias verdade, sem meias mentiras. Construí o que sou eu de verdade, sem pressa ou necessidade de agradar o próximo. Eu e o mundo. O mundo e eu. Aparência de menina, atitudes de mulher e alma sem idade. Mesmo tu não entendendo o meu mal jeito, a falta de jeito, não tente me mudar. Não sabe o quanto és importante eu ser assim mesmo, sem a interferência da sociedade. Eu gosto do meu jeito torto e errado. Acho que ainda é permitido não seguir as mesmas igualdades do restante da população. Então, pare. Acabou a moda de menina meiga. Eu gosto do errado. As coisas impossíveis são as que mais me atraem. Talvez seja o perigo da situação ou o desejo de querer obsessivamente alguém. Mesmo sabendo que no final da história quem estará magoada será eu, eu gosto de arriscar uma nova aventura. Mas será que tanta emoção num relacionamento resolveria? Como Nicholas Sparks: “Nada será igual quando eu tinha os meus vinte e dois anos, hoje com quase trinta e nove anos a tranquilidade, familiaridade e amor estabilizado são as minhas emoções de agora”. Talvez seja a mania de gostar de quem não presta. Talvez seja por eu ser errada e pólos positivos e negativos estejam nos atraindo. Pode ser tantas possibilidades que eu não faço ideia de qual é a certa. Afinal, qual garota já não desejou viver uma aventura de filme no qual continha o garoto mau? Certamente a maioria das garotas.

By: Fernanda B., Larissa L., and Letícia written in imperfeita-s

[imperfeita-s]

Ela não é o que você pensa meu amor, logo perceberá e ai será tarde demais. Há alguns meses você era meu e eu o tinha aonde eu queria. Tu me fazia promessas de amor eterno, mas foi só ela aparecer que você me deixou. Tu foi com ela depois de todos os planos que fizemos, e, sabe, você precisa aprender que não tem nada que eu faça melhor do que me vingar. SE você quer saber ela não é nada do que você pensa. Ela interpreta um papel de santa e boa moça, aquele tipo de menina que usa roupa vintage e se faz de inocente, mas, se você não sabe, ela é conhecida na roda dos garotos pelas coisas que ela faz sobre o colchão. Você vai ser só mais um que se encantou pela “virgem boa moça”. E ela não é nada disso. Ela te tirou de mim, um dia ela vai aprender que roubar o brinquedo de outras crianças no parque não vai fazê-la ter muitos amigos. Você pode ser dela, mas no final a última palavra vai ser minha, meu amor, e vocês se arrependerão. Mas quer saber vai com ela, porque quando ela te magoar, o que é uma certeza, a minha imagem irá passar por sua mente, você irá sentir o meu perfume, e se lembrar de todas as juras de amor que fizemos, e quando você for bater na minha porta para me pedir perdão, eu já irei ter te esquecido, pois na verdade eu sempre estive contigo quando você nem notava, pois você só via aquele projeto de amor, aquele projeto de menina santa que só você via. Mas eu me cansei de dar o máximo e não receber nem a metade, eu me cansei de correr atrás de quem na verdade não quer nada. Porque não volta pra sua amiguinha? Porque não volta pra casa dela? Pensei que você tinha me dito que ela te amava, estou certa? E porque está lá com ela? Ah é, me lembrei, aquele amor foi temporário, o que significa que não era amor. Trocha idiota, você foi enrolado. Acho que agora você sabe como eu me senti todos em esses dias sem você. Sabe por que se lembrou de mim só agora? Porque está sozinho, sem ninguém, tá frio no seu quarto né? Sente falta de um corpo quente te esquentando a noite inteira, sente falta de um café na cama que só a menina que ama você poderia fazer, e você sabe do que estou falando né? Sim, sou eu. Você sente minha falta agora porque não tem ninguém, pois se você estivesse rodeado de meninas como antes, você nem se lembraria da minha existência, mas você se tocou que apenas eu te amei de verdade. Agora, lute para que aquela paixão minha volte, o que eu acho difícil, porque eu me apaixonei por uma ilusão, assim como você se apaixonou pela "santinha" lá, e agora que eu te conheço realmente é meio difícil eu sentir aquela paixão que eu sentia por ti. Enquanto isso não acontece, eu sigo em frente, e você? Fica ai parado, pensando no que fez de errado. Muitas coisas erradas tu fez, e o maior erro foi ter me jogado pra escanteio, ter deletado de tua memória tudo que vivemos, mas que agora com o pé na bunda que você tomou vem com o rabinho entre as pernas pra boba aqui dar colo né? Só um detalhe, a boba aqui mudou, amadureceu, já não se importa mais com que fez questão de ignorá-la, e sim você fez, fez mal pra mim como nenhum outro já tinha feito, agora aguente as consequências. Consequências essas nada boas pra ti, porque agora ficou sem o meu carinho, sem o meu amor, sem meu olhares sórdidos pra ti, instigando por nós dois; você perdeu tudo isso, me perdeu, não tem volta mais não. Nós já não temos mais volta, nós que uma vez achei que seria tudo que eu mais queria, vejo que não mudaria muito não, você só me ensinou a ser mais cuidadosa com quem eu entrego meu coração, pra ter certeza que não terão amiguinhas na jogada. Agora aprende, em terra de onça, macaca alguma reina. É, e sou eu quem tem as pintas.

By: Mayara, Fernanda B. and Paula written in imperfeita-s

[imperfeita-s]

Ando sem ânimo até mesmo para escrever. Não encontro palavras o suficiente para mostrar o quanto a minha vida está e é uma merda. Pessoas indo embora, pessoas se mostrando o quão foram uma perda de tempo na minha vida, reclamações e etc. É sempre assim, porque temos que ser perfeitos, perfeitos no ponto de vista de todos, o que é completamente impossível, porque ser perfeito para bilhões de pessoas é impossível. Não sou muito boa em matemática, mas eu sei que não conheço bilhões de pessoas, então fazemos uma continha de subtração, digamos que conheço um pouco abaixo da metade das pessoas da minha cidade, e apenas olhando para elas posso ver o que elas esperam de mim, elas esperam que saia com elas para ir a uma festa, quer que eu goste do tipo de música delas, os meninos gostariam que eu usasse roupas provocantes apenas para que eles conheçam um pouco mais de “mim”, querem que eu encha a minha face de maquiagem para que eu cubra imperfeições ou algo no gênero, é como uma metáfora, fingir para outros que sou perfeita, tapar todos os machucados, todas as imperfeições, para que todas as pessoas possam me aceitar. Mas poucos de vocês vão entender o meu ponto de vista, porque talvez saibam o que eu passei e o que passo. Mas lhe digo uma coisa: não tape suas imperfeições, não seja quem você não é, isso não é legal, seja você mesmo, pra que fingir ser o que não apenas para conseguir amizades, amizades que neste caso é falsa, porque eles vão “amar” outra pessoa, porque você não é essa pessoa que você finge ser. E eu não vou mentir que eu sou verdadeira com todos, faço o tenho vontade, mas que ao mesmo tempo me importo com todo mundo, todos que são meus amigos de verdade, muitos deles vão sair feridos dessa amizade, porque o meu gênio não é lá tão fácil de lidar, até eu mesma vou sair ferida dessa amizade, na verdade, eu sempre saio ferida, porque me apego demais. Oh, grande erro. Grande erro meu, não posso culpar os outros por isso, isso é uma coisa minha, as vezes, insisto em complicar as coisas, somado de tudo isso, me vejo ligada a opinião dos outros, vamos colocar as cartas na mesa logo, a opinião alheia afeta sim, por um lado você precisa saber o que pensam de você, você começa uma busca pelo segredo da felicidade, pelo segredo de ser mais aceito, por um enquadramento, por isso que digo, que nunca estamos satisfeitos. Nunca estamos satisfeitos com nós mesmos, posso apostar que você que lê isso tem lá seus motivos e ideias pra alguma coisa que queira mudar em você, seja uma coisa física ou sentimental. O meu grande erro, o nosso grade erro é esse. Se por durante muito tempo procuramos aonde estamos errando, uma das milhares de respostas fiéis é essa, a não autoaceitação, seja das pessoas falando pra nós como devemos agir, ou seja por nós mesmos afogados em insatisfações, e muitas vezes não lembramos da coisas que realmente importam. Queria eu gastar mais meu tempo com coisas boas, com coisas que me fazem bem, mas as vezes isso não é somente uma questão de querer. Não é só uma questão de também tentar uma vez ou talvez mais de uma vez, é questão de paciência e de outras coisas também. Eu não sou perfeita, não sei como ser perfeita e eu nunca quis ser perfeita. Ah não, mentira, eu já quis ser perfeita por causa das pessoas, mais daí eu sempre pensei pra que eu não sou e nunca irei ser desse jeito, porque estou me passando por uma pessoa, em que eu não sou. Eu sou um erro, um erro ambulante eu acho que não tenho acertos, só erros. Eu não me entendo não entendo porque eu sou assim, cheia de erros. Erros e mais erros, e alguns acertos essa sou eu, sem perfeição alguma. Queria poder ser livre como são os pássaros, livre para pensar, livre para ser quem quero ser, livre para agir como eu quiser. Mas não é fácil assim. É difícil ter de ouvir da boca dos outros que você está errando, e quando você tenta acertar para não ter de ouvir dos outros coisas que ninguém deseja ouvir, erra por estar tentando ser quem não é. Mas, como vou ser quem eu quero sendo que quando tento ser estou errada? Grandes amizades, grandes amores, grandes oportunidades foram arruinadas por você ser quem não é, mas, me diga, quando você quer ser você mesmo e se olha no espelho, vê o que agradaria a todos por algum acaso? Não! E é aí onde tudo começa. Eu me vejo como queria ser, como queria pelo menos tentar ser, e vem um e diz que estou errada. Como não vou acreditar no que ele diz? Todos nós acreditamos, seja la o que a pessoa te disser. Todos nós estamos à mercê da opinião alheia, caí a nós mesmos a responsabilidade de aceitarmos ou não. Mas quem consegue não aceitar? Raro alguém conseguir. A culpa é minha por cair na dos outros, mas, quando você se vê em um mundo onde nada mais da certo, você se vê como o erro. E é aí que as coisas deviam acabar, na verdade não deveriam nem chegar. Pois, se eu sou um erro, como é que tantos que dão palpites desnecessários conseguem viver a minha volta? Se eu sou um erro, eles também são. Mas não acredito em ser algo que não caí para mim, e essa história de ser um erro está mal contada, essa história em que você tem que ser perfeita para agradar a todos está mais errada ainda. Eu sou quem eu quero ser, assim como todos somos, posso não ser a melhor pessoa do mundo, mas a partir do momento em que parar em frente ao espelho e me aceitar, não serei mais o erro dessa história mal contada

By: Fernanda B., Natália, Kevellyn and Ana Laura written in imperfeita-s