#nottate

[apropositodime]

Ore 2,55

No eh!

Mal di pancia

Brividi

Cose anormale

Spengo il ventilatore, mi giro di qua e di là.

Che ore saranno?

Magari le 4 o le 5?

No il silenzio fuori è un silenzio più notturno.

Per fortuna il respiro è regolare e i battiti anche.

Ma la testa parte.

No eh!

Sensazioni strane (la tastiera scrive strambe, correggo, ma forse dovevo lasciare) alle mani, alle braccia, alle gambe.

Adesso mi sta succedendo, il cuore comincia a sbattere.

Stop!

Una sera si e una no?

Non credo proprio.

Fermati

Respira

Calmati

Fuori rumori strani.

Fa niente, tu sei dentro.

Scrivo qui, per distrarmi.

Uff domani vado a prendermi il rescue.

Mi ha sempre dato sicurezza, tenerlo in borsa o sul comodino.

Ancora strani rumori fuori.

Ricordo ancora, quando non avevo paura di niente e di nessuno.

Erano atri tempi, ero un'altra me.

Certe notti qui, ormai è così.

Rescue e altri rimedi.

Si ma quali?

[cartacei]

[cold-heart]

dormire la notte non è un opzione nella mia vita

[littlesweethyena]

Altra notte insonne dopo un giorno di merda. Così va questo periodo. Io me ne andrei diceva Claudio Baglioni. E pure io, Claudiè. Pure io.

[figliadellaurora]

20.06.2020

04:06

Sono giunta alla conclusione che dormo solo se bevo alcolici.

Bella vita insomma.

[frammentidipoesia]

ciao, ti sto scrivendo ancora. Sí, sono sempre io, la ragazza con la testa tra le nuvole e i sogni più grandi di lei. Quella dalla risata assurda e le lacrime facili, mi conosci bene, queste cose le sai. Eppure sei così bravo a fingere di conoscermi a mala pena, a fingere che non ci sia mai stato nulla, a fingere che sia una ragazza come le mille altre con cui parlare in giro. Sai, io sono un po’ meno brava invece a fingere che non mi importi, a fingere che in quei occhi io mi sia persa mille volte, e diciamocelo chi cazzo se ne fregava se erano marroni. Sono un po’ meno brava a fingere che, nonostante abbia capito che non funzioniamo, a cancellare quel qualcosa di magico che c’è stato, quei brividi, quelle risate e tutte le piccolezze che mi facevano sentire importante. Si, quelle cose che tu hai proprio rimosso e che ora nascondi con uno strato di strafottenza e menefreghismo. Ma la sai una cosa? Forse non saremo nemmeno più così amici, abbiamo rovinato le cose, ma non me ne pento. Non me ne pento perché resterai il ragazzo che mi ha fatta affezionare, il ragazzo con cui ho parlato per nottate intere, con cui giocavamo a giochi stupidi sui cellulari solo per avere una scusa per sentirci. Quello dei brividi in moto, delle prime siga smezzate, delle foto e delle cazzate. Sei stato per un po’ anche il ragazzo dei baci, e per tanto quello degli scleri e dei pianti infiniti. E si, ora mi fai piangere ancora perché io rivorrei solo quell’amico importante, e tu non ci sei più. Ma va bene, resterai per me sempre quel ragazzo della mia adolescenza che mi ha insegnato che le persone cambiano, ma i ricordi, quelli restano nel cuore..🌙

-frase tutta mia, se prendete la fonte🙏🏻💘

[edozit]

Da strapparsi l’anima ad ogni ascolto.

[airalii]

Ho scoperto di amare anche l’acqua del mare

Con il corpo e la testa che sbatte sul nostro futuro.

Io cammino sul ciottolato del MIO futuro. Non esiste “nostro”. Solo mio.

I ciottoli sono carini ma alla lunga fanno male ai piedi. Poi al dolore ci fai l’abitudine.

Non mi ricordo quasi più la tua voce.

La mia c’è sempre, o quasi.

Perché tutto a distanza di molto tempo? In tutti i sensi intendo.

Forse ho bisogno di rilasciare a poco a poco nel mare queste briciole senza che nessuno se ne accorga.

A volte penso di essere una dea.

A volte penso di essere una merda.

Non so se è vero il ricordo o é la mia testa che rielabora ciò che riesce e preferisce. Le cose più brutte le ricordo con la pelle e le pulsazioni ma il cervello le ha rimosse.

Avevo paura.

Stai viaggiando?

Io cammino sempre. Km dopo giorni dopo notti dopo stress dopo risate.

Quello che c’era è incapsulato grazie alla tecnologia.

I tuoi occhi erano terribili, insieme ai miei però erano un esplosione di bellezza. Perfezione.

Brividi

Sempre