#panicoescenico

[barbie-slayer]

🎁 ¿Conoces a alguien que le de ansiedad, nerviosismo y hasta malestares fisicos el hecho de tener que abrir un regalo delante de más personas?

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[elblogdeian]

EMPEZAR… AUNQUE ME TRABE

Hay algo que me viene pasando hace años.

No es nuevo.

Solo que ahora lo veo con más claridad.

Antes, cuando hacía videos en YouTube, elegía el camino cómodo: no mostraba la cara.

Usaba Loquendo, editaba, publicaba.

Estaba… pero sin estar del todo.

Y funcionaba.

Porque no tenía que enfrentarme a la cámara.

Después intenté hacer directos. Mostrarme. Hablar yo.

Y ahí cambió todo.

Me trababa.

Me ponía nervioso.

No fluía.

Era como si mi cabeza se adelantara a cada posible error. A cada cosa que podía salir mal. Y en ese adelantarse… me frenaba.

No fue solo en video.

También me pasó en teatro. Ese instante en el que sabés exactamente qué hacer… pero el cuerpo no responde. Los nervios toman el control. Y te desconectás.

Incluso en algo más íntimo.

Quise grabar un video contando cómo me había ayudado la meditación. Era importante. Personal. Real.

Y aun así, no salía.

Repetí varias veces.

No era natural.

Ahí entendí algo.

No es falta de ideas.

No es falta de ganas.

Es miedo.

Pánico escénico.

Ese que aparece cuando no hay edición que te salve.

Cuando no hay filtro.

Cuando sos vos, sin red.

Hace poco vi un video sobre perder el miedo a la cámara. No hablaba de guiones perfectos ni de actuar mejor.

Decía algo más incómodo:

Exponete.

Practicá.

Hablá como sos.

Y eso me hizo ruido.

Porque siempre intenté hacerlo “bien”.

Pero tal vez ese es el problema.

Capaz no se trata de hacerlo bien.

Capaz se trata de hacerlo real.

Así que esto es un intento.

No de ser perfecto.

De ver si puedo empezar.

De aceptar que me voy a trabar.

Que voy a repetir.

Que no va a salir como lo imagino.

Y aun así… quizás hacerlo igual.

Porque si no empiezo ahora, esto se queda en idea.

Y las ideas, cuando no se ejecutan, no pesan.

Se evaporan.

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[jennysanjuanita]

El regreso del pánico escénico

Hay un recuerdo del prescolar que me es imposible olvidar. Tenía cuatro años. La maestra nos ensayaba para una asamblea y me había escogido como la protagonista del baile que íbamos a presentar. En mi memoria está lo mucho que ansiaban conseguir ese papel las demás niñas. Ser la protagonista implicaba vestir un vestido de diferente color a la del resto y  que le tocara los pasos más increíbles. En pocas palabras, ser protagonista implicaba obtener toda la atención del público. 

Cuando llegue a casa, con lagrimas en los ojos le conté a mi familia la noticia. Ellos no pudieron entender mi frustración, incluso me llamaron torpe. Sin esforzarme había conseguido el protagónico, mi único deber era celebrarlo. 

Cada vez que me tocaba ensayar, mi cuerpo temblaba, sentía náuseas y un temor indescriptible. Realmente pasaba un mal rato. Puedo asegurar con total seguridad que estuve a punto de renunciar. Era tanto el miedo que mi cuerpo no lo soportaba. 

Mi mamá me terminó por convencer para que desistiera en mi objetivo, decía que tener un vestido de color azul y no rosa como las de los demás, era lo mejor. Le creí, así que me quede con el protagónico. 

El día de la gran actuación, al salir a escena, sonreí presa del nerviosismo y comencé a recrear los pasos de baile lo mejor que pude. 

¿Sentí náuseas? Totalmente ¿Lo volvería a repetir? Cada segundo. 

Ese es la primera experiencia que el pánico escénico me regalo. Si cierro los ojos y me concentro, aún puedo sentir el nerviosismo corriendo por mi cuerpo tal y como lo hizo aquel día, pero aún así no me arrepiento de haberlo vivido. 

Sé que puede sonar irónico decir que me gusta ser el centro de atención (no en el modo egocéntrico y obviamente para nada en términos malos) pero que aún así me da un pavor serlo. Cada vez que hablan sobre escritores, bailarines y actores, sólo anhelo que me consideren como la mejor o que tan siquiera, al escuchar estas palabras, sean en mí la primera persona que piensen. Pero cuando eso sucede, cuando escucho que alguien más ha pronunciado en voz alta mi nombre, mis piernas sienten demasiado peso. 

¿Saben a lo que me refiero?

En la secundaria, me metí a un taller llamado “estudiantina”, también conocido como “rondalla”, durante el tiempo que estuve mi pánico escénico desapareció sin razón, lo cual me alegró el corazón. Mis nervios no desaparecieron por completo, pero ahora ya no sentía miedo al estar parada frente a un público de personas aunque mi único labor fuera ayudar al hablante de cierta conferencia. 

Antier, Jueves 13 de febrero, mi pánico escénico volvió mientras daba una clase en inglés. Cuando la profesora dijo el número del equipo al que pertenecía, fue cuando apareció. Quise vomitar las papas fritas que había comido horas antes, me sentí ridícula por maquillar mis labios de color negro, me sentí estúpida por haberme hecho un cambio de look drásticamente tan solo tres días antes. Sentí toda la atención en mí y quise huir. 

Es aquí donde me preguntó… ¿Por qué ahora? ¿Cuál es la razón por la que decidió habitar ahora en mí? ¿Realmente se había ido o sólo era un temor que había mandado a dormir? De ser así, ¿volvió por mi llamado?

No lo entiendo y me siento frustrada porque desde antier, no puedo dejar sentir miedo.

[dra--san]

Pues faltaba escuchar el poema que sí era mío, no? 🤓🙈 + #drasan #panicoescenico #sandradelacruz https://www.instagram.com/p/BqavRINlC1Z/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1qiqdt50y941g

[mariadoval]

El Miedo Escénico / MARIA DOVAL BALLLET

[fernandadelynch]

Que frustrante cuando las tenia todas de ganar 💔😒 #EventoTrabajo #FerCobarde #HaciaCalor #PanicoEscenico