#randomtulisan

[o-agassy]

Se-rendah apapun posisi sekarang, kita berhak dihargai sebagai seorang manusia yang telah berjuang menjalani kehidupan

Kita tak menginginkannya, tapi inilah jalan Illahi yang telah kita usahakan sebaik mungkin, sekeras mungkin hingga mata ini sudah tak lagi mampu meneteskan air mata karena saking lelahnya.

Kita sadar bahwa kita ini bukan orang yang berada, namun sejatinya kita juga ingin dihargai selayaknya orang-orang pada umumnya. Karena kita juga manusia.

[o-agassy]

"Diminta untuk lebih bersyukur"

Ramai berita anak-anak awardee LPDP dengan segala alasannya, membuatku mengingat kembali, idealisme untuk dapat kuliah doktoral di luar negeri kembali muncul dalam memori.

Hal tersebut menjadi harapan karena sempat merasakan program master degree di korea selatan, maka menjadi wajar jika ingin meneruskan studi di luar negeri.

Namun, semua sudah aku akhiri, karena hidup adalah pilihan, aku memilih keluarga diatas pencapaian studi ku, maka aku meneruskan di dalam negeri. Alhamdulilah, tepat di Maret 2026 aku dapat menyelesaikannya dalam waktu 2,5 tahun studi.

Menyusuri jalan di pagi hari menuju kampus di depok, aku melihat ada mas-mas dan mbak-mbak yang mendorong gerobak untuk memulung barang-barang bekas. Lamunan ku tentang "ketidaksyukuran ku karena hanya lulusan s3 dalam negeri" menjadi sirna seketika. Mereka masih sesusia ku, usia produktif yang penuh mimpi-mimpi. Tapi sayang, takdir berkata lain.

Saat itu juga, aku mengucap istigfar. Serasa langsung diingatkan, bahwa jangan terlalu lama memandang keatas. Semua ngga harus OKE GAS. Kehidupan ini banyak spektrumnya. Wujud syukur sudah diberikan akses dan kesempatan sekolah, sangatlah mahal di negeri ini. Hanya satu banding seribu yang tampaknya mendapatkan kesempatan itu. Maka syukurilah.

reminder for me.

Astagfirullah.

[o-agassy]

"kehilangan sisi ekstrovert"

Kata istri: "sebenernya itu bukan hilang sisi ekstrovertnya, namun karena dalam perjalanan studi doktoral ini, semua beban studi dipikul dengan pundak sendiri yang akhirnya semua fokus tertuju pada bagaimana merampungkan studi dengan baik dan benar; sehingga sudah tidak ada lagi ruang untuk digunakan basa basi seperti dulu waktu mahasiswa"

[o-agassy]

Hikmah di akhir semester 4

Di akhir minggu ini, genap sudah dua tahun perjalanan program doktoral ilmu fisika yang saya ambil.

Ternyata bukan tentang gema prestisius atau nada jumawa yang saya dapat dalam perjalanan. Melainkan lebih kepada proses bagaimana saya mengenali dan mulai mengendalikan diri terhadap apa-apa yang terkait dengan studi.

Studi hanya hanya program singkat berjangka tahun. Tapi, ilmu yang diberikan akan bertahan lama untuk digunakan dalam kehidupan mendatang.

S3 Ilmu fisika. Bukan ilmu fisika yang menjadi basisnya. Melainkan ilmu kehidupan bagaimana kita mengenali diri kita lebih jauh. untuk terus berproses walaupun dalam keadaan terbatas.

Tangerang Selatan, 12th January 2026

[o-agassy]

Refleksi: Keputusan, Resiko dan Pengorbanan

Sembilan tahun lalu saya memulai karier di institusi riset nuklir tanpa bekal keilmuan nuklir yang memadai. Bidang ini memang sangat spesifik; hanya segelintir perguruan tinggi yang memiliki program studinya.

Di masa itu, budaya kolonialisme dalam bentuk senioritas masih terasa cukup kuat, entah datang dari generasi baby boomers maupun milenial yang sedang naik daun. Singkat cerita, saya menjadi tawanan situasi. Menjadi bulan bulanan karena dianggap bukan orang dengan latar belakang yang sesuai. Saya merasa tidak dihargai sebagai sesama pegawai. Bukan karena pekerjaannya paling berat, tetapi karena hampir setiap hari rasanya seperti harus terus membuktikan bahwa saya pantas berada di sana.

Tiga tahun berlalu, lalu saya mendapat kesempatan studi di Korea Selatan. Saya mengambilnya, karena sejak dulu memang punya impian melanjutkan S2 sebelum bekerja. Selain itu, saya juga melihat ada budaya bahwa “lulusan luar negeri lebih dihargai di kantor ini.” Therefore, let’s go Korea.

Satu semester di Daejeon, ternyata hidup di sana jauh berbeda dari apa yang terlihat di drama. Saya struggle. Barely alive. Ternyata sekolah pascasarjana itu tidak mudah, apalagi di luar negeri, di tempat yang sepenuhnya berada di luar zona nyaman. Di titik itu saya sadar, ekspektasi sering kali jauh lebih indah daripada kenyataan.

Meninggalkan keluarga, terlebih saat anak masih berusia satu tahun, membuat saya sering overwhelmed oleh rasa rindu dan keinginan untuk pulang. Dalam dua tahun, saya hanya sempat pulang satu kali, karena saat itu masih masa pandemi. Ada banyak malam yang terasa panjang, ketika video call selesai dan kamar kembali sunyi. Di saat yang sama, ada perasaan belum mampu menunaikan tanggung jawab sepenuhnya sebagai suami kepada istri, dan sebagai ayah kepada anak.

Bahkan saya tidak berada di rumah di Jawa Timur ketika bapak berpulang. Bapak meninggal tiga minggu sebelum saya sidang tesis. Itu menjadi memori yang diam di dalam diri saya. Menangis di tanah rantau, menghela napas panjang karena tidak dapat membersamai bapak di saat terakhir.

Saya kemudian banyak bermuhasabah bersama istri. Dan kesimpulannya, sepertinya sejak awal ada niat yang keliru.

Tanpa saya sadari, keputusan melanjutkan studi ke luar negeri tidak sepenuhnya dilandasi keinginan mencari ilmu dan meraih rida Nya. Ada dorongan lain yang lebih dominan: “Saya ingin membuktikan kepada mereka bahwa saya bisa di bidang ini.” Perlahan saya sadar, pembuktian semacam itu ternyata mahal harganya, studi yang berat, jarak yang jauh, dan waktu yang hilang bersama keluarga. Kita sering lupa, ingin diakui orang lain kadang membuat kita mengabaikan hal hal yang sebenarnya paling berharga.

Pelajaran berharga bagi saya: menjadi dewasa bukan hanya soal memahami risiko dan konsekuensi dari keputusan yang kita ambil. Tetapi juga tentang memastikan keputusan itu tidak lahir dari ketergantungan pada klausal orang lain. Entah karena pendapat mereka yang julid, atau karena ajakan mereka yang terlihat menjanjikan. Karena ini hidup kita, bukan hidup mereka.

[o-agassy]

Kita hidup di standar kita sendiri, bukan orang lain

Sering sekali orang-orang di sekitar kita menjadi tak bersahabat dengan kita. Apa yang mereka katakan sering kali tak sengaja menyakiti hati kita tanpa mereka tau.

Atau yang lebih parah lagi, mereka dengan sengaja memberikan komentar negatif terhadap keputusan-keputusan kita. Sangat menyebalkan kadang.

Dan saya berucap untuk saya pribadi,

Alhamdulilah saya memilih apa yang sudah saya pilih. Pilihan saya adalah konsekuensi saya. Saya hidup di standar saya bukan standar anda. Toh misal ada apa-apa dengan keputusan saya, anda juga tak akan datang dan menyelesaikan masalah saya. Anda hanya bisa berkata negatif kepada saya, bahkan pencapaian anda saja tidak bisa melebihi apa yang sudah saya capai

[o-agassy]

Luka Pengasuhan

Setelah beberapa edisi berdiskusi dengan psikolog, saya mulai memahami bahwa saya memiliki luka pengasuhan yang hingga kini belum sepenuhnya sembuh.

Tumbuh dalam lingkungan yang minim afirmasi positif menjadi salah satu penyebabnya. Apalagi, saya berasal dari keluarga menengah ke bawah. Saat di sekolah dulu, saya sering merasa tidak dianggap sebagai bagian dari “golongan” yang dianggap layak menjadi pemeran utama.

Kesibukan orang tua mencari nafkah menjadi faktor lain yang mendukung kurangnya aspek diskusi dalam keluarga. Pertanyaan sederhana seperti “Bagaimana kabar hari ini?” atau “Apa rencana ke depan?” mungkin hampir tidak pernah terjadi.

Nilai-nilai tradisional yang masih kental turut menjadi alasan kultural di mana orang tua dan orang yang lebih tua kerap menekan anak untuk tidak bertanya macam-macam. Hal ini membuat banyak hal berakhir tanpa kejelasan.

"Ssst, sudah sana diam, jangan banyak tanya."

Padahal, anak juga manusia yang ingin mendapatkan penjelasan. Anak sedang tumbuh dengan rasa ingin tahu yang tinggi. Jika pertanyaan mereka dijawab dengan seksama dan tepat, hal itu dapat menjadi pemicu positif untuk mengembangkan kemampuan berpikir kritis.

Lalu, apa luka pengasuhan saya?

Saya merasa kurang mendapatkan apresiasi dan afirmasi positif sepanjang perjalanan hidup saya. Saya tahu saya bukan dari keluarga kaya, apalagi seorang siswa yang menonjol di sekolah. Kuliah pun saya tempuh dengan sepeda bekas proyek mahasiswa, bukan dengan mobil.

Budaya di sekolah juga tidak banyak membantu. Guru-guru cenderung hanya memperhatikan siswa-siswa yang dianggap cemerlang dan outstanding di kelas. Sedangkan saya, hanyalah siswa medioker yang keberadaannya nyaris tidak memengaruhi iklim akademik di sekolah.

Ternyata, kurangnya afirmasi positif semasa kecil menjadi pemicu bagi alam bawah sadar saya untuk mencari validasi di kehidupan dewasa. Pikiran-pikiran seperti “Aku kok tidak dianggap,” “Kenapa cuma dia yang selalu dielu-elukan pimpinan?” atau “Sepertinya aku memang tidak bisa apa-apa; buktinya aku tidak diajak dalam proyek itu” kerap muncul.

Tubuh dan pikiran memiliki batas lelahnya. Ketika keduanya sedang dalam kondisi “low battery,” itu adalah saat yang paling menyebalkan. Kita merasa tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan orang lain. Padahal, kenyataannya kita juga berkontribusi dengan baik, bahkan bisa jadi sangat baik.

Namun, luka pengasuhan ini menjadi pelajaran berharga bagi saya untuk lebih memahami diri sendiri dan berusaha menciptakan lingkungan yang lebih positif, baik untuk diri saya maupun untuk orang-orang dan terutama keluarga kita.

[o-agassy]

Untungnya ku pilih yang lebih susah

Kalimat ini simpel, tapi tak pernah terpikirkan oleh kita, walaupun secara tidak sadar kita melakukannya.

Dibandingkan untuk menyerah, kita justru memilih opsi yang notabene lebih susah.

Dan untungnya, kita diberikan kesempatan untuk melihat hikmah perjalanan pasca melewati kesusahan-kesusahan di belakang.

Terbaik lagunya Bernadya!