#schwangerschaft

[guilio28]

🤰🏼

[roundbellylovesblog]

[xbrainmassacrex]

Du bist wahrhaftig der widerlichste, ekelhafteste und respektloseste Mensch der mir je unter die Augen gekommen ist. Es ist eine Schande das ich jemals Gefühle für dich gehegt habe. Du hattest niemals das Recht gehabt mir zu sagen das du mich liebst, denn das hast du nie getan. Du bist manipulativ und ein chronischer Lügner. Und das wirst du zu deinem Pech auch immer bleiben weil du dich niemals weiterentwickeln wirst. Dazu fehlt dir jegliches Selbstwertgefühl. Du wirst immer andere Menschen verletzen weil du mit dir selber nicht klar kommst. Du wirst dich niemals deinen Problemen stellen können weil du nur davon weglaufen kannst. Mehr kannst du nicht. Ich bin froh dich aus meinem Leben endlich raus zu haben. Du wirst nie mehr wieder in der Lage sein mich jemals wieder so zu verletzen. Ich verspreche dir, ab heute bin ich für dich niemals wieder greifbar! Irgendwann wird dich dein Gewissen und Karma einholen. Darauf kannst du dich verlassen!

[pregnantsibling]

Will I walk or will I waddle 😇🫄

[fruehchenwundermama]

Hallo ihr Lieben,

mein Name ist Kim und ich bin seit dem 16.04.2024 Stolze Mutter eines extrem Frühchens. Um alles Geschehene verarbeiten zu können, habe ich diesen Blog erstellt. Ich hoffe, dass ich anderen Eltern in meiner oder einer ähnlichen Situation, ein wenig Hoffnung und Mut geben kann. Ihr seid stark, genau wie euer/e Wunder.

Heute wollte ich mich nur kurz vorstellen. Demnächst möchte ich euch aber vom Anfang unserer Schwangerschaft berichten und wie alles eigentlich anfing.

Bis dahin wünschen wir euch noch einen schönen Abend.

Kim und das kleine Wunder. ☺️

[daseinfachstederwelt]

Wie soll ich das schaffen?

Dieses normale Leben.

Morgens zur Arbeit, abends zurück.

Die Emotionen kommen in Wellen. Du denkst es ist besser und dann kommt es mit voller Wucht zurück und reißt dich um.

Heute vermisse ich dich unendlich.

Kann die Ungerechtigkeit nicht verstehen, warum ich ohne dich weiter machen muss.

Du fehlst so sehr.

In meinem Bauch und in meinem Herzen.

Ich weiß nicht wie es weitergehen soll.

Ab und zu habe ich ein bisschen Hoffnung, dann lähmt mich die Angst, niemals ein Baby bekommen zu dürfen.

Es gibt keine Garantie.

Und das macht diesen Weg noch schwerer.

Weil man nicht weiß wann er endet und wie er endet.

Alles oder nichts, Sschwarz oder weiß.

Es gibt kein grau.

[erficktmeinherz]

& schon wieder schau ich mit leeren Augen auf den negativen Test. Ich spüre wie die Welt um mich stehen bleibt & die Tränen meine Wangen hinunterlaufen.

Ich weiß, wie unwahrscheinlich es ist, dass wir eines Tages plötzlich einen positiven Test in der Hand halten & der Gedanke tut mir weh.

„Du bist doch noch so jung, ihr habt noch soviel Zeit“ sind Aussagen. Von Leuten die Kinder haben & nicht verstehen können, dass man niemals einfach so schwanger wird. Es wird geplant sein, unzählige Spritzen, Tabletten…unzählige Tage, Wochen &Monate die vergehen bis wir vielleicht irgendwann unser Glück im Bauch haben.

Zu sehen, wie alle schwanger werden und ihre Babys bekommen, freut und verletzt mich zu gleich.

Die Freude für unsere Freunde, aber die tiefe Trauer in mir, die sich nichts sehnlicher wünscht.

Ich weiß das wir tolle Eltern werden.

Eines Tages machst du uns komplett, unsere kleine Welt.

[seifenblasentraeumchen]

Wie kann man sich gleichzeitig so sehr freuen und trotzdem tieftraurig sein?

Ich fühle mich schlecht. Weil ich gleichzeitig so widersprüchliche Gefühle fühle. Eine gute Freundin von mir, eine von den wenigen mit denen ich im Moment mehr Kontakt habe, hat mir heute mitgeteilt, dass sie schwanger ist. Bereits fast in der 13. Woche. Auf dem Bild welches sie mir von Ultraschallbildern schickte, ist bereits ein winzig kleiner Mensch zu erkennen. Und versteht mich bitte nicht falsch. Ich freue mich unendlich doll für sie. Aufrichtig und ehrlich und wirklich sehr.

Und gleichzeitig trifft es meinen verletzlichsten Punkt im moment. Ich gönne es ihnen so sehr, und dennoch komme ich nicht drum herum heulend vor dem Bildschirmdisplay zu sitzen. Weil ich dieses Glück nicht erfahren durfte. Weil die Wahrscheinlichkeit für uns schwanger zu werden so verschwindend gering ist. Weil ich ganz sicher weiß, ich werde nicht wie andere, oder eben meine Freundin einen überraschend positiven Schwangerschaftstest in der Hand halten. Wenn ich überhaupt schwanger werden sollte, dann nach Plan. Nach Operationen, viel Geld, vielen spritzen und Arztbesuchen. Und fuck, ja es tut weh. Es tut so schrecklich weh!

Ich fühle mich wie ein schlechter Mensch, weil ich mein Leid nicht runterschlucken kann. Weil meine Freude für meine Freundin getrübt ist von meiner Trauer. Um mich, um das Kind welches ich vor einem Jahr verloren habe, über die Angst niemals eine solche Nachricht an meine Freunde und Familie senden zu können.

Ich freue mich also aufrichtig für sie, und Weine gleichzeitig um mich, um das Kind welches sich nie weiterentwickeln durfte. Um die Angst, vielleicht selber niemals Mutter sein zu können. Und nebenbei die frage, ob diese zwiespältigen Gefühle mich zu einem schlechteren Menschen machen...