#stupidario

[nonleggerlo]

🚀 “Siamo pronti ad un evento che sconvolgerà le menti di questi depravati”. Questo e molto altro nel nuovo Peggio della settimana, versione XL, vista la quantità/qualità del materiale elettorale gentilmente offerto. Link in bio 👆 e qui 👉 https://t.co/wJMB8s7qIw #Stupidario @espressosettimanale

[stratelates]

Vorrei, vorrei, questa parte dell'emisfero brilla solo di vorrei.

Vorrei non fare la brava, e fare invece quel che ha attecchito nelle viscere più molli e languide e deboli.

Non è nemmeno corretto dire che faccio sempre la brava - pensammo - io e non so chi (esattamente) sappiamo che non è vero. Anche se desideriamo il contrario.

In qualche modo abbiamo costruito mattone su mattone questa immagine da santa virginale, questo angelo del focolare, quest'icona del quinto mistero di stograncazzo che deve necessariamente azzeccarle tutte, non inciampare mai, non cadere mai, specialmente su di te.

Tutto quello che vorrei invece è funambolare tra le tue parole maledestre, tra le tue braccia incerte, tra le tua labbra incaute, tra le tue gambe forti, e riuscire a chiedermi del perché ho ceduto domani, di tutti i come mai e non avrei dovuto del caso, ma solo domani.

Stanotte invece, stanotte vorrei i tuoi respiri e il mio nome e il tuo caldo affanno nell'orecchio, anche se non è vero, anche se non sarei la tua prima scelta, anche se è solo per scena.

Solo perché saresti semplice, nel tuo modo buono e trasparente di essere semplice, solo perché non sei chi vorrei tu sia.

Lui mi è sfuggito come le ciocche di capelli delle trecce olandesi che proprio non mi riesce di fare.

È troppo complicato, e io sono così stanca e così annoiata allo stesso tempo.

Ci ho già fatto pace. È solo che non me ne dò.

Senza alcun dubbio, problemi del primo mondo.

[therealamazer]

Ambientalismo e Salottismo

Salvini parla di “ambientalismo da salotto”, addita i governi del PD come responsabili del disastro idrogeologico di questo Paese, ma intanto nella Legge di Bilancio c’è una bella sanatoria (una tra le nove, l’imbarazzo della scelta che neanche Berlusconi ai tempi d’oro era stato in grado di offrire) degli abusi edilizi (pare 23 mila, non tre o quattro) commessi fin dagli anni 80 ad Ischia,…

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[leviscere]

#halloween #vector #disegnetti #stupidario #mostro #mostriciattolo

[ecodaipalazzi]

Razzi: “Il politico guadagna meno dell’operaio” "Un parlamentare prende poco meno di 5000 euro al mese. Io da operaio prendevo 6000 euro al mese, però ero in casa e mi bastava, avevo la moglie, due figli, in Svizzera.

[stratelates]

Stupidario personale #14

APOLOGIA DEL PETALOSO

Notare bere, per scrivere 'sta cosa c'è bisogno di due premesse. La prima è che io odio studiare la grammatica italiana. La seconda è che io non è che invidio la gente. Io rosico, forte. Quindi, constatando in virtù della prima premessa la totale assenza di tomi di grammatica italiana sulla mia libreria (ci trovate due edizioni di quella greca e latina, quella russa, quella inglese e quella spagnola), sono andata alla ricerca di una qualche testimonianza degli studi da me medesima effettuati durante gli anni della scuola dell'obbligo. Ora, a ricordare proprio benino come stavano messe le cose, il leitmotiv della mia vita alle elementari, specialmente quando mi venivano propinate robacce su robacce di grammatica, è stato sempre e solo uno: io mi licenzio. Detto con pathos eh, come se Hitleresa (gli affezionatissimi sanno di chi parlo) fosse il supervisore ai lavori. Alle medie è stato un zig zag tra le interrogazioni più e o meno responsabile, alle superiori non c'è stata una volta che non rubassi il quaderno di Campagna dal suo banco per leggere gli esercizi che tanto aborrivo. Grazie Campà, il tuo contributo alla mia nullafacenza grammaticale non sarà mai dimenticato. Oh, incredibilmente posso dire di saper parlare e scrivere discretamente l'italiano, e anche quando ho i dubbi ricorro alla sublime arte dei giri di parole anche detta perifrasi. Almeno non sto alle pezze tali da separare soggetto e verbo con una virgola. E vi assicuro che molti di voi virgolettano i periodi come se per riparare ai danni dell'effetto serra dovessimo piantare virgole anziché alberi. Piuttosto donate ai mendici della punteggiatura un po' della vostra ricchezza. Tornando a noi, forte della mia natura da madrelingua, ho appreso l'italiano grazie ad un processo naturale e spontaneo detto acquisizione linguistica, indipendentemente quindi dal mio grado di istruzione. In altre parole, io so il contenuto ma non so esprimere le leggi che lo regolano. Sarà che mi sfondavo di Topolino ogni settimana (seh seh ridetece, ha un linguaggio forbitissimo), sarà che leggevo parecchio, sarà che alla fine Hitleresa non perdonava e mi mandava a far la doccia se non le dicevo la lezione, fatto sta che imparati i congiuntivi e altre regolucce più e o meno fondamentali, mi sono fermata. Di 'sti giorni di placido post esame vi siete tutti infiammati per la storia di questo bambinetto che ha coniato la paroluccia nuova, "petaloso". Io per lo più sono della politica "Lathe biosas", ossia "vivi nascosto" (amatissimo Epicuro mio), ossia "fatti i cazzi tua e lasciali scannare" e sui social non mi perdo a fare scaramucce solitamente, ma questa cosa qui è un ninnolo e a me piace giocarci. Che ve devo dì, ognuno sceglie le battaglie sue, io sono pigra e certe volte mi va e certe no. Ma coooome Lisistrata, tu non odii i bambini? Certo che li odio, me li mangio anche a colazione in compagnia di djadja Iosif. Però c'è da dire che odio voi di più, molto ma molto di più. "Petaloso", così come chiarito dalla Crusca, è un aggettivo valido. Tutti noi sappiamo dell'esistenza (no io no, sono andata a cercare giusto giusto oggi per fare la paladina della giustizia che veste alla marinara) dei c.d. suffissi derivativi che derivano una parola da un'altra in sostanziale continuità di senso, attuando un passaggio di classe grammaticale (da aggettivo a nome, da nome a verbo ecc e cito testualmente Wikipedia per non fare errori). Il suffisso "-oso", "ricco di" deriva da un nome un aggettivo. Mi piace riprendere sempre quanto detto dalla Crusca: peloso significa ricco di peli. Ad esempio: Paola è pelosa come un grizzly, per questo non faceva la doccia in Russia. Giulia è ancora più pelosa di lei in questo momento perché è sotto esame, invece Campagna lo è molto meno perché ha il sangue blu e vuoi o non vuoi una volta al mese prende appuntamento con l'estetista. Cosa fa l'aggettivo "peloso" in queste frasi? Qualifica. Esprime una caratteristica dei soggetti in questione (e mò non perdiamoci nella questione dei comparativi e tutto ché altrimenti mi fuma il cervellino biondo). Stessa cosa vale per l'aggettivo "petaloso", perché - udite udite - ci sono anche fiori che non hanno i petali, o fiori con un solo petalo, con solo due petali e via dicendo. Mò basta andare a cercare sul santissimo Dio Google che non serve solo a diagnosticare malattie mortali partendo dai sintomi del raffreddore (è proprio moccio quello che vi scende dal naso, non liquor, a meno che non siate gli sfortunati protagonisti di una nuova puntata di Grey's Anatomy). Quindi è assolutamente lecito che un fiore possa definirsi petaloso, poco petaloso, più petaloso, meno petaloso di un altro. E vogliamo parlare poi dell'uso retorico? Ad esempio: vorrei tanto colpire i vostri setti nasali con una petalosa rosa di pugni. Matteo, il bimbino in questione, ha solo messo in moto quei meccanismi morfologici (è giusto? a rigor di logica sì) che il suo status di madrelingua naturalmente gli conferisce. Adesso passiamo alla seconda premessa. Dal 1994 io assicuro una più che ventennale esperienza di rosicamento. Sono una campionessa delle ulcere allo stomaco del rosico male, 22 anni di velenosi succhi gastrici all'invidia mi hanno temprata. Io incoraggio il rosik, è il sale della vita, la panacea alle piccole ingiustizie quotidiane. Ma io scelgo di rosicare su cose veramente, veramente importanti. Come ho già detto, scelgo le mie battaglie. Tipo, se qualcuno prende all'esame più di me pur avendo studiato meno. Se a mia sorella vengono tessute più lodi che a me. Se a mio cugino che è il piccolo di casa fanno fare molte meno cose rispetto a quelle che ho fatto io quando ero io la piccola di casa. Se qualcuno trova un lavoro fichissimo prima di me senza laurea. Se qualcuno batteva i miei record di Crash Bandicoot sulle piste. Se qualcuna è più magra di me, ha i capelli più biondi dei miei o gli occhi più chiari dei miei. Insomma, dette così possono sembrare delle stronzate, ma ogni cosa deve essere presa in considerazione sotto la giusta luce, e nel campo del rosik queste cose qua schizzano in prima linea. E voi invece perché state a rompere le acerbe nocelle di un bambino? E non mi tirate fuori le menate del E' DISEDUCATIVO FAR PASSARE UN ERRORE PER IL GENIO DI UN NOVELLO UMANISTA che ve devo ricorda' tutte le volte che mandavate i genitori vostri a parla' coi professori perché gnegnequellocel'haconmeiononhofattognegnteso'bravoestudio e non era neppure vero ma eravate semplicemente voi delle teste di cazzo. La maestrina ha fatto una cosuccia carina, incoraggiando la vivacità intellettuale del suo alunno (cosa che voi lamentate come deficiente nella scuola italiana) e ha dimostrato come anche dagli errori possa nascere qualcosa di bello e nuovo. Perché c'è bisogno di avvelenare tutto, ogni cosa, anche la più innocente? Signori, c'è bisogno che voi riordiniate le vostre priorità. Un bambino che gioca con le parole è proprio l'ultimo, l'ultimissimo soggetto del rosik. Cito una mia amichetta per concludere: "ma le persone non si possono laureare invece di rompere il cazzo alla Crusca, al bambino e a petaloso?". P.S. Emmò io sparo "petaloso" ovunque per farvi dispetto, gneeee.

[stratelates]

Stupidario personale #13

Posso provare a fare una lista di cose molto più penose dell’essere nel letto e in pigiama alle 21.49 di sabato sera con Carlo Conti in cucina, o almeno fare finta che siano effettivamente più penose, il che magari non è detto o universalmente riconosciuto da tutti.

Sturare il cesso di 1x1 metro di un dormitorio russo rivestito di ruggine dove servirebbe l’acido muriatico che non hai proprio a portata di mano di sabato sera, fare la caccia alla blatta di sabato sera, masturbarsi per noia di sabato sera, contare le mattonelle del pavimento di sabato sera, scrivere il diario segreto pieno di drammoni adolescenziali di sabato sera, lasciarsi sedurre dalla tentazione di scrivere ad un ex che se ne sbatte di sabato sera (specialmente non a tarda notte o non brilli, perché allora sì potrei giustificare un po’), mettere in ordine la collezione di Topolino numero per numero di sabato sera, guardare il soffitto di sabato sera, perdersi nella propria città a due passi dal centro di sabato sera, friggere i biscotti anziché cuocerli di sabato sera, pensare all’arredamento della casa di sabato sera, stare in ansia per i risultati di un esame ancora ignoti di sabato sera, organizzarsi lo studio di sabato sera, riordinare le schede telefoniche\ i tappi di bottiglia\ i francobolli di sabato sera, lavare robe di sabato sera, spazzolare le scarpe di sabato sera, appendere quadri di sabato sera, ottimizzare gli spazi di sabato sera, drogarsi di sabato sera, perdere le chiavi della macchina di sabato sera, parlare del ddl Cirinnà con un leghista di sabato sera, suicidarsi di sabato sera, cercare rimedi contro la cellulite di sabato sera, filtrare tutte le foto sul telefono con Instagram di sabato sera, essere ipocondriaci di sabato sera, guardare negli occhi i peluches di sabato sera, cercare le pantofole \ gli occhiali per casa di sabato sera, finire la carta igienica di sabato sera, avere la diarrea senza carta igienica di sabato sera, essere NGC 4889 ed aver finito la festa di sabato sera, studiare per l’esame di sabato sera, farsi la manicure di sabato sera, scolpire la cacca di sabato sera, pulire la cacca di un elefante di sabato sera, mangiare cacca di sabato sera, fare un bagno nella cacca di sabato sera, annegare nella cacca di sabato sera, mummificarsi nella cacca di sabato sera...

Nn’è vero eh, tutta sta roba e la peggior robaccia del mondo è meglio che essere nel letto in pigiama dalle 21.49 di sabato sera.

[stratelates]

Stupidario personale #12

Sono triste. Tristissima. Non riesco ad aprire il barattolo di marmellata. Ma è all'amarena porcoddue! Già stamattina lo scherzetto del cartone del latte mezzo vuoto è stato più devastante del solito, visto che sono rimasta a contemplare il fondino della tazza per un minuto buono decretando che no, non mi sarei accontentata e con l'anima in spalle, appena sveglia, ho percorso metri dalla cucina al ripostiglio rivelatisi poi superflui, perché il benedetto latte è finito in questa casa dimenticata da Dio. E ora ci si mette anche il barattolo della Zuegg! Ho googlato su internet "come aprire la marmellata" e sto dando colpettini al culetto di vetro nella speranza che possa cambiare qualcosa.