#textoscrueis

[escritasdofranklin]

Eu sempre fui assim, um pouco triste e um pouco só. não é que a vida tenha sido cruel, mas acho que acabei acostumando a viver a vida pouco a pouco, de forma homeopática , como se nada que eu fizesse precisasse verdadeiramente ser compartilhado com ninguém além de mim... um pouco triste? acho que parte de mim gosta de ser assim, enquanto a outra luta para encontrar bons motivos para sorri de vez em quando. sozinho? a gente acaba acostumando tanto a viver nos pensamentos, que ser só já é algo natural dentro e fora da gente. e eu sempre fui assim, como se esperasse tudo e ao mesmo tempo nada. como se viver melancolicamente me fizesse quem eu sou, e me mostrasse que assim será minha vida mesmo depois da morte... não que eu espero que você me entenda leitor, mas que pelo menos compreenda que talvez essa seja minha forma de ser feliz.

franklin

[heartbreaker-inc]

[universosapenas]

Muitos acham que tudo acontece como deveria acontecer, e outros, acham que a vida é feita de acasos. Se foi destino, não sei, mas você foi o meu acaso predileto. Não demorou muito das primeiras mensagens trocadas até o “você é muito importante pra mim”. Era pra acontecer como as outras vezes: acabar com um taça de vinho e roupas jogadas pelo quarto. Mas não, tudo aconteceu diferente. Você era diferente! O brilho dos teus olhos só perdia pra quando você dava aquele sorriso, ah, e que sorriso... Quando nossos lábios se encostavam, o universo a minha volta parava. É como se aquele momento fosse eterno, único. E era. Dos beijos dados, todos traziam um frio na barriga diferente. Sem contar o seu abraço, que era acolhedor e fazia com que a sensação de estar seguro permanecesse em mim. Tudo era tão perfeito que o medo de errar um com o outro era grande, e foi a partir daí que o erro maior aconteceu: O MEDO. O medo de errar fez com que as coisas começassem a desandar, a sair do eixo. O medo tomou proporções maiores e o distanciamento foi inevitável, e acredite, esse foi necessário para que tudo ainda continuasse perfeito como era. Eu me distanciei pra não estragar tudo. Você mais do que ninguém, merecia que tudo fosse incrível, então, quando vi que talvez eu não pudesse ser tão incrível quanto você merecia, eu fui embora. Fui embora querendo ficar, confesso. Todas as vezes que te vejo de longe, algo diferente aqui dentro acorda, não sei explicar. Sou confuso e dentro de mim habitam vários sentimentos. Desculpe, eu sinto tanto. Sinto muito... #universosapenas #precisavaescrever #versiculos #amor #love #lfl #poemas #textos #teamo #textoscrueis #desculpa #instatextos #versos https://www.instagram.com/p/CRcldbygb-b/?utm_medium=tumblr

[jurofoiquaseamor]

vinte e três,

não sei disfarçar ao seu nome. mesmo abaixando a cabeça, fazendo silêncio ou dizendo qualquer coisa superficial que esconda o amor que você nunca buscou. embora eu tenha adestrado a mágoa, colocado o vazio no bolso e parido dezenas de novas versões de mim, nenhuma delas é boa o bastante pra dispensar a urgência das respostas que não vieram. é aí que você me prende. no meu não entendimento. no exercício constante de olhar pra trás e procurar erros meus que justifiquem seu desdém. você me fez andar em círculos e terminar sempre no mesmo ponto como se a vida de todas as pessoas fluísse exceto a minha. esse é o seu jogo. seu truque pra apoiar a autoestima no ego construído em cima da pureza dos outros. você sorri desbravando novas avenidas e embora eu seja ótima em seguir em frente, as estruturas do meu coração derretem ao visitar nossas lembranças e encontrar seu lugar vago apesar de todas as coisas que saíram da sua boca ainda ecoarem em mim. como é possível eu ter feito tudo pra te fazer feliz e ainda assim não ter sido o suficiente? como você se doou tão pouco e foi? me sinto tão patética que não sei se odeio mais a mim ou a você. eu te dei o meu melhor e pensei ter recebido o pior, mas a verdade é que não recebi nada. nenhum grão. nenhuma migalha. nenhum pedido de desculpa escrito da boca pra fora pela sua carência. o pior é, vez ou outra, ainda confundir essa bagunça com amor quando o que nos liga é a revolta. o seu nome me causa incômodo porque mesmo que eu queira, sei que você nunca se arrependerá de não ter me dado valor. e deveria. é isso o que me dói. saber que eu valia a pena.

lorena pimenta // @pimentalorena

[eu-sobremim]

confusão

não é fácil entender quando não há o que entender

eu não sei mais o que acontece entre nós...

é difícil saber dos seus pensamentos

cada dia que passa me confundo mais sobre nós

seria um erro meu? expectativa demais?

toda notificação sua, me perco.

nunca sei se está com as mesmas intenções que eu, seria uma amizade ou um algo a mais?

parece que estou num beco sem saída

o complicado é ver seu sorriso, a sua risada e ouvir seus áudios sem sentido todo dia e nunca ter certeza de algo

sinto como se eu tivesse no mais alto das estrelas, viajando no seu jeito de lidar com tudo, tudo é leve. obrigada por isso.

“saudade do que a gente não viveu ainda”

isso define a minha mente.

queria ter oportunidade de te conhecer melhor e sentir o que tá acontecendo

com certeza, eu resolveria toda essa confusão e definiria se é ou não recíproco.

by: lua

desabafo poeta

[valsadoscoroados]

O Peso do Mundo

eu sei como é cansativo carregar o peso do mundo. e como é difícil ser essa pessoa que sente tudo, como se qualquer relação fosse te sufocar. como é difícil se manter razoável, quando amar alguém requer coragem e você nunca soube ser menos do que intenso. eu sei como é cansativo deitar a cabeça no travesseiro à noite e pensar em quantas pessoas você já deixou ir embora por medo de que vissem sua honestidade; por medo de sentirem sua sensibilidade e fugirem. você antecipou o fim pra que elas não te enxergassem como humano   e o quão destrutivo isso é? aceitar que o outro não te enxergue como aquilo que você nasceu pra ser: inteiro, imenso. eu sei como é cansativo lutar pra mostrar menos pra não assustar     pra não ser demais, porque ser demais, às vezes é ruim. então à noite, pouco antes de dormir, você se esconde atrás de todo o choro e dorme, pra não ter que pensar. eu sei como é carregar a culpa de saber da própria intensidade. quando descobri que meus sentimentos eram mais intensos do que amenos, eu chorei. perguntei à minha mãe se era justo comigo que todas as sensações do universo me habitassem. e ela me respondeu, sorrindo, que eu era aquilo que deus me criou pra ser e eu era muito, demais. eu sei como é estar cansado de si próprio e das cobranças pra ser menos. eu dizia a mim mesmo: dessa vez você vai amar na medida, dessa vez você vai amar com cuidado, dessa vez você não vai assustar. mas aí que razão e emoção não dão as mãos e não caminham juntas. e então eu tive que entender que nem tudo sairia da maneira que eu gostaria. e essa era a maior dor que poderia dormir sobre meus ombros e tem dormido desde então.     eu sei como é difícil não admitir que se é gigantesco porque acredito que você seja igual a mim: coração imenso, vontades violentas e entregas absurdas. eu sei como é se segurar pra não correr atrás e pedir: volta. por favor, volta. como é calar o choro tarde da noite e se segurar pra não desmoronar na frente de decisões inesperadas – ele vai embora pra nunca mais voltar. o peso do mundo são nossas mãos tentando abafar a dor da partida o peso do mundo é a sensibilidade sendo colocada dentro do armário pra não machucar ou importunar ninguém. o peso do mundo são as vezes que decidimos nos doer a ter de cobrar alguma coisa porque a gente entendeu, finalmente, que se não for pra ter alguém ao nosso lado que consiga olhar no olho da nossa entrega e admirá-la, não há motivos pra ficar. não há motivos pra seguir e então seguimos sozinhos.

[girassolescrito-blog]

seria lindo se a importância se estendesse à todos. se a vida dos índios importasse tanto quanto a burguesia. se a vida do negro importasse tanto quanto a dos brancos. tem gente que fala de meritocracia como se ela fosse justa, como se existisse resumida até o grau de entrar na faculdade, conseguir um emprego. falta empatia para entender que a meritocracia é falha a partir do momento em que negros morrem apenas por serem quem são.

às vezes, olhando pro teto do meu quarto, me pergunto qual motivo devo inventar para continuar existindo amanhã e se a minha arte continuará salvando meu corpo.

é triste, mas a verdade é que, de alma, morro todos os dias. sempre da pior forma. como se me torturassem, como se dessem pauladas na minha cabeça até o sangue jorrar. o que quero dizer é que ser negra é viver com a sensação de morte compartilhada. é assistir todos caírem e enxergar a covardia cada vez mais perto.

quando será a minha vez?

quando será a vez daqueles que conheço de perto?

a cada negro injustiçado meu coração despedaça e eu nem sei quantos cacos ainda restam. a garganta entala. dói. o choro vem. e a gente não tem chance.

queria carregar o medo comum pelas ruas. o de ser assaltada. o de roubarem meu celular. mas o medo que carrego é o de ir embora cedo – sem a oportunidade de realizar meus sonhos, de pegar o diploma, de chegar lá.

somos tantos e ninguém se importa. continuam nos rasgando, sugando nosso dinheiro, bancando o luxo através de nós.

desde pequena, luxo pra mim é sair na rua sem passar por ao menos um episódio de racismo. sair na rua sem receber um olhar torto, sem ser seguida dentro das lojas, sem repararem no meu cabelo, sem ter medo de morrer.

e eu nunca não tive medo de morrer.

deve ser por isso que dizem que a nossa alegria é rara. vem dos samba, dos dias de domingo, das melhores vozes, das melhores danças.

acredito que ela esconda bem a cruz que carregamos.

a cruz de não saber se será a última vez.

porque todos os dias é a última vez de alguns de nós.

porque todos os dias mãos brancas querem ser deus.

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[bieberpilotos]

Textos Cruéis para serem lidos rapidamente — Onde Dorme o amor.