#pimentalorena

[jurofoiquaseamor]

vinte e três,

não sei disfarçar ao seu nome. mesmo abaixando a cabeça, fazendo silêncio ou dizendo qualquer coisa superficial que esconda o amor que você nunca buscou. embora eu tenha adestrado a mágoa, colocado o vazio no bolso e parido dezenas de novas versões de mim, nenhuma delas é boa o bastante pra dispensar a urgência das respostas que não vieram. é aí que você me prende. no meu não entendimento. no exercício constante de olhar pra trás e procurar erros meus que justifiquem seu desdém. você me fez andar em círculos e terminar sempre no mesmo ponto como se a vida de todas as pessoas fluísse exceto a minha. esse é o seu jogo. seu truque pra apoiar a autoestima no ego construído em cima da pureza dos outros. você sorri desbravando novas avenidas e embora eu seja ótima em seguir em frente, as estruturas do meu coração derretem ao visitar nossas lembranças e encontrar seu lugar vago apesar de todas as coisas que saíram da sua boca ainda ecoarem em mim. como é possível eu ter feito tudo pra te fazer feliz e ainda assim não ter sido o suficiente? como você se doou tão pouco e foi? me sinto tão patética que não sei se odeio mais a mim ou a você. eu te dei o meu melhor e pensei ter recebido o pior, mas a verdade é que não recebi nada. nenhum grão. nenhuma migalha. nenhum pedido de desculpa escrito da boca pra fora pela sua carência. o pior é, vez ou outra, ainda confundir essa bagunça com amor quando o que nos liga é a revolta. o seu nome me causa incômodo porque mesmo que eu queira, sei que você nunca se arrependerá de não ter me dado valor. e deveria. é isso o que me dói. saber que eu valia a pena.

lorena pimenta // @pimentalorena

[jurofoiquaseamor]

um,

às vezes, eu sinto umas coisas tão fortes no coração. como quando antes de pegar aquele voo meu celular vibrou e desde antes eu sabia que seria tu – tu que já não faz parte do meu ciclo – porque na sua despedida ficou um cado grande de continuação. e também quando acordei com uma saudade apertando, saudade daquelas sem justificativa, saudade que eu nem entendia, e pulsou lá no fundo de mim que tu – outro tu. não aquele que se foi – tava vindo. e tu veio. não em corpo. mas em voz. aquela voz arrastada de quem aproxima a boca do telefone pra gravar áudio como se despejasse beijo. e beijo é palavra tão curta, tão intima, que só de clicar pra escutar foi como se teu lábio me abraçasse o ouvido. eu tava no banho prendendo o sorriso como se guarda um gol de pênalti que a gente sabe que vai acontecer, mas não pode cantar antes da hora. e no quarto, com a toalha secando a nuca, quando avistei a tela, teu nome. foi sorriso pro dia todo. alegria pra todo lado. vibração tão forte que travou meu não. pra tudo o que me era pedido a resposta era sim. sorte de quem aproveitou. a única coisa ruim é agora além de te tirar de mim, ter que te limpar dos móveis, da cortina, do teto.

lorena pimenta // @pimentalorena

[jurofoiquaseamor]

vinte e um,

enquanto grito para o mundo que todas as formas de tentar te esquecer falharam, calculo a quantidade de amigos que superaram o fim de seus relacionamentos e colocaram novamente a cara à tapa. por que comigo as coisas não fluem? certa vez, resolvi pesquisar na internet quanto tempo, em média, levamos pra esquecer alguém. li fóruns onde a maior parte das pessoas dizia ter levado entre dois a três anos, o que me causou certo desespero depois de cair a ficha de que provavelmente será assim comigo, considerando que faço parte do restrito número de indivíduos que buscam esse tipo de resposta em sites. às vezes acho que nunca mais vou gostar de ninguém. principalmente com essa rotina tão corrida em que sinto a juventude escorrer pelas mãos, em que tenho a consciência de que não tenho me colocado disponível, à mostra. mas será que o amor depende realmente dessa vitrine na qual tomamos o lugar dos manequins? são mais de sete bilhões de pessoas no mundo e imagino que nem todas estejam sempre pelas ruas. creio que muitas delas preferem ficar em casa, assistindo a séries, lendo ou se permitindo fazer qualquer outra coisa bastante preguiçosa. no fim das contas, acredito que é isso que mantém firme a minha chance de salvação – saber que não sou um caso isolado, perdido, que existem milhares de pessoas na mesma situação que a minha, que não têm grana pra sair todos os dias, muito menos tempo pra sentar numa praça e esperar o próximo amor passar assassinando imediatamente todas as suas dores. sei lá, me conforta saber que existe uma grande quantidade de pessoas que combinam umas com as outras, porque, a partir disso, nasce em mim a esperança de que, mesmo que cada uma delas precise ter o seu tempo de superação, existirá um momento em que elas irão ao mercado comprar pizza, ou à padaria comprar sonho, e se esbarrarão. não é que o amor dependa de colocar-se em exposição, é que, quando é a hora certa, ele nos encontra onde quer que estejamos. talvez seja essa a resposta. eu não te esqueci apenas porque ainda não fui à padaria na hora certa.

lorena pimenta // @pimentalorena

[jurofoiquaseamor]

doze,

gastei tanto tempo te escrevendo que só li que tu não acreditava em metade do que sinto quando já era tarde. não deu tempo de dizer que sei de cor a posição do primeiro sorriso desengonçado que você me deu ou que secretamente meu coração competiu em ritmo com a sua pressa porque bastava mergulhar na sua fala pro meu peito acelerar tão veloz quanto quem foge da morte.

agora tu usa da educação pra abafar o arrependimento. pra silenciar a vontade de regressar no tempo e roubar a melodia que minhas batidas vestiram pra devorar sua voz. e eu faço da minha ausência um lençol pra esconder os olhos tristes de quem consegue a façanha de se decepcionar com o desdém que sempre previu. e dói tanto que rouba o lugar da primeira vez. gostar tem dessas coisas de achar que o destino muda com a curva do vento assim como esquecer tem dessas coisas de achar que a chuva só lateja a saudade porque pra lavar a alma é preciso esfregar o amor com força. eu te esfrego da minha memória na esperança de dessentir a paixão que de tanto brincar de tentar te fazer feliz guardou toda a tristeza do mundo no estômago. eu sigo digerindo sua partida muda de quem não se importa o suficiente pra estrear as pazes numa história em que nenhuma página amarelou. eu sigo digerindo sua covardia de permanecer em corpo quando tudo o que importa morreu. talvez o problema tenha sido eu ter te amado tão grande de perto que seu espírito só enxergou um terço. talvez a dádiva da distância seja mesmo a capacidade de ver por inteiro. você ainda sentirá a minha falta. e não é praga.

perder quem nos gosta deixa um buraco que na primeira distração é inevitável cair. ⠀⠀

lorena pimenta // @pimentalorena

[jurofoiquaseamor]

vinte e dois,

meu sorriso deixou de traduzir lágrimas passadas e as avenidas largas do meu corpo pedem sol. me sinto pronta pra vestir minha nova versão e festejar como quem facilmente equilibra presente e futuro. é chegada a hora de retornar à folia e expelir o grito do peito. a boca já não guarda o gosto de outros amores, a cama já não anseia presença com endereço fixo trancado na ponta da língua, a dor viajou e minha alma já não chora antecipadamente sua volta. abri a gaiola do cansaço acumulado nas lutas que perdi e também nas que venci. permiti que voassem pelo mundo afora, pois o peso do que me fez amadurecer nunca será um troféu. fiz amizade com o medo. mês passado peguei a rejeição no colo e a coloquei pra dormir. aprendi que tentar suturar saudade é dar a ela a oportunidade de viver quando o latejar da ausência é inevitavelmente fadado a morte. quero todos os dias descobrir formas de transbordar felicidade em minha solitude. quero conhecer pessoas e sentir que, num segundo, fiz amigos pra uma vida inteira. quero não me perder por ter como prioridade manter alguém. quero me apaixonar de novo e descobrir o que acontece quando amamos alguém ao mesmo tempo em que nos amamos. quero redescobrir a eletricidade de quando a pele não ameniza as palpitações do coração e o samba vira metáfora pra explicar a alegria atravessando os castelos que o desejo constrói. quero não contestar a liberdade daquilo que não é meu e, sem pensar duas vezes, deixar ir. minha carência está desarmada pra evitar acidentes. pra me poupar de, na tentativa de ser a cura dos outros, virar a doença pra mim mesma. quero varrer a poeira das estrelas com meus cílios, encontrar fogo no céu e aproveitar o que há de melhor antes que a chama vire fumaça. porque tudo é efêmero. até o que eu sinto.

lorena pimenta // @pimentalorena

[jurofoiquaseamor]

dezoito,

você vai me esquecer e eu serei como tudo o que aconteceu na sua vida antes dos quatro anos de idade – terei existido. ocuparei lugar na sua memória. hibernarei em qualquer canto no interior do seu corpo, mas serei invisível como quando nos contam que ralamos o joelho num parque, confiamos que aquilo aconteceu, mas não lembramos a sensação, não sentimos ter feito parte. você vai me esquecer e junto todo o histórico de besteiras trocadas será apagado. o meu canto. a primeira conversa. minha cantada barata pra pedir seu número e o jeito criativo pra te chamar pra sair. você vai me esquecer e aos poucos as luzes da cidade vão se apagar. você passará em frente aos restaurantes japoneses sem me imaginar atrás do balcão prestes a correr pra sua casa com o sushi nas mãos. você sambará no vidigal com o peito leve de não lembrar minha ausência e caminhará pela lagoa como se ela não representasse parte do que sou. eu vou te lembrar sem achar sua boca suja de vinho a coisa mais linda do mundo. sem querer atravessar a cidade embaixo de chuva pra espantar seu medo de espíritos. sem achar que o mar tem seu nome e a urca o seu gosto. eu vou te lembrar sem saber a profundidade da sua nova alma. e nós vamos seguir, nos deixar pra trás. talvez, até nos reencontremos, mas já não terá brilho. serão só duas pessoas comuns surpresas com o esbarrão após tanto tempo - e depois de querer tanto não faz mais sentido algum – se cumprimentando rapidamente, pois o dia está repleto de responsabilidades. será rápido. toda vez que seu corpo sente minha falta, é apenas seu coração renegando o aviso de que seu cérebro esqueceu mais uma parte minha. é apenas suas células resistindo pra depois entregar os pontos.

lorena pimenta // @pimentalorena

[jurofoiquaseamor]

dezessete,

como quando o infinito durou mais ou menos trinta segundos e me vi no ponto em que não é possível recuar. em que desejei com toda a força retornar ao momento em que seu rosto encaixou no meu pescoço e minha boca encontrou o seu também. em que senti seu nariz acariciar minha pele, os beijos distribuídos na parte antes intocada com tanto afeto e as palavras soltas baixinho no meu cangote como se estivesse escrevendo poesias em mim. a eternidade é tão pequena. senti tão rápido. escorreu. meu coração continua transbordando, quebrando torneiras de certezas. eu te amo como quem desacredita ter chance, mas não cogita destino se não ir contigo. me pergunto se aí, de repente, também significa alguma coisa enquanto questiono minha falta de coragem em dizer boca afora o que enraizou dentro. tento enganar o tempo como se pudesse prolongar o contato. parte de mim consegue quando considero que, embora tenhamos nos soltado, ainda te sinto aqui, descansando internamente no meu peito minúsculo. lembrarei de você toda vez que eu fizer qualquer coisa e sentir a dor do aborto de nós, pois os desencontros nos fizeram morrer antes mesmo de nascer. às vezes, viver é brincar de estátua, é fingir que não sente enquanto exala sentir, é enterrar o que seria lindo dançando pelo mundo. nós somos a música que amo, mas para me proteger a pulo na primeira letra. meu infinito dói porque resume o impossível.

lorena pimenta // @pimentalorena

[jurofoiquaseamor]

dezesseis,

me diz o momento exato em que você desistiu pra eu voltar no tempo. não sei como as rachaduras do seu peito foram feitas, mas, se for preciso, estico meu corpo no vão das suas dores até estancar o sangue que escorre dos seus lábios em forma de casualidade. eu arranco minha pele, viro do avesso e te visto com o meu pulsar de criança grande que nenhum tombo impede de voltar a brincar. você é tão imensa pra se adequar a pessoas minúsculas, a pessoas que nunca te abraçam por inteiro, que se contentam a envolver o corpo, mas nunca agarram a alma, nunca acariciam seu afeto sem estacionar no ego. nunca te disseram que falar de amor apontando pro futuro é atestar que ele ainda não chegou? não te quebra os ossos mergulhar repetidas vezes no raso? você é mais que meia dúzia de desejos meia boca. atrás da sedução dos seus olhos eu vejo luz. eu vejo alguém que nunca recebeu o carinho além da porta. que se frustra, não pelos outros, mas por permanecer em ciclos viciosos que sempre terminam no mesmo lugar. o amor é o lugar mais bonito do mundo, você não tem vontade de conhecer? você não acha que está na hora de molhar os pés? não erra de novo, não suja a sua vida com qualquer um. na sua mão leio futuros encontros morando no colo da incerteza, que causam vendaval só pra não esperar as asas. você prefere o chão ou aceita deitar no vento comigo? me diz o momento exato em que você desistiu que eu viajo na velocidade da luz pra despir sua alma, pra cuidar de cada ferida, pra poetizar seu primeiro beijo, pra manter as janelas do seu espírito abertas. você conhece a paixão em gemidos, a saudade em rejeição e o cuidado em migalhas. me diz que eu corro feito foguete em direção ao sol e desfaço até te derreter e ensinar tudo de novo. que eu encontro uma falha no tempo pra encaixar a minha presença e te amar, pra deixar o gosto do aceitável, pra tatuar na sua memória o que você perde quando ignora o mundo. existe tanta gente. tanta. tá na hora de viver alguém por inteiro. tá na hora de se viver. porque quando a gente aceita metade de alguém, a gente vira metade também e eu queria muito te ver inteira. você é linda incompleta, mas por inteiro deve ser apaixonante.

lorena pimenta // @pimentalorena