#textosvit

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Já tá passando das duas da madrugada e meu peito se enche de um vazio enorme. Tô aqui olhando pros poucos carros que passam, pra lua cheia e brilhosa e pro resto desse céu tão bonito, me acompanhando a acabar com um maço de cigarro enquanto o sono não vem e a dor fica. E se intensifica. Eu poderia me arrumar, sair, beijar outras bocas e conhecer outros corpos, mas não dá. Meu coração grita o teu nome a cada nova batida. Eu já te liguei e mandei mensagem, já enchi a cara e bati na tua porta. Tudo o que eu recebi em troca dos meus carinhos, do tempo que eu dediquei pra ti, das vezes que eu te levantei quando não tinha mais ninguém, foi silêncio. E é de silêncio que eu tenho vivido. Ou sobrevivido. Contigo eu descobri uma parada diferente, uma coisa que trás paz, aconchego, felicidade. Só que agora não tem mais nada disso. É tudo um inferno. Uma saudade que corrói e desmancha qualquer vontade de continuar. Hoje eu queria sentar a mesa contigo, tomar um pouco daquele suco em pó de manga que eu odeio e te fazer dividir os enroladinhos comigo. Queria jogar video game contigo, te xingar por me dar o pior controle pra eu perder e depois me perder nos teus braços e abraços. Eu quero tanta coisa... Eu tenho sentido tanto a falta das nossas cobertas no chão, nossos corpos nus sobre a cama nua. Eu tento esquecer, mas a qualquer lugar que eu vá tem um pouco de ti. Se desse, eu daria replay em tudo. Nas brigas, nas horas de ciumes, nos beijos, no amor que eu via ali. Mas cê foi embora e depois de ter me feito tua refém, te ter me feito mudar de opinião sobre o amor, de ter me feito muito feliz vai embora e só deixa tristeza? Desculpa, mas eu preciso te ligar de novo, só pra passar isso a limpo (mais uma vez).

Por favor, volta.  (desprender-me)

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"– Sabe de uma coisa? Você é tão criativa e maléfica e inteligente que poderia assassinar alguém e nem dez Sherlock Holmes achariam uma única pista." Ele tava ali na minha casa, sentado no meu sofá, mais uma vez, após eu cada móvel sentir falta daquela falta de jeito e daquele cheiro e daquela voz e daquele corpo. Eu apenas sorri, por que enquanto ele estivesse ali eu só queria me sentir um pouquinho feliz achando que tudo iria durar mais do que a vez anterior. Depois de alguns segundos pensando em quanto eu não queria estragar tudo, rindo eu disse: "– Para! Eu não sou maléfica. Criativa e inteligente ok, mas maléfica?" "– Mini na nossa última briga, tu jogou as minhas roupas pela janela do teu apartamento e quando eu tava com aquela mulher tu..." "– Cala boca Peter. Eu sei o que eu fiz." "– Por que nós estamos conversando de boa hoje? Eu já te chamei de assassina, e desequilibrada, vai chover... Só pode." Era estranho ficarmos lado a lado no sofá, então subi em cima dele de forma que eu pudesse olhar os olhos dele de cãozinho abandonado e aquela barba mal feita mais bem feita e bad boy que qualquer outro poderia ter. A pele branca, com a cor da íris dos olhos negra e um sorriso branco e nem deixava transparecer o quanto ele era mais problemático que eu e mais uma garota de treze anos que vê o pai traindo a mãe, a amiga pegando o cara que ela é apaixonada e as notas ruins vindo. E cara... Eu entendo como é ser essa garota de treze anos e mais eu quase adulta junto. Na sala e em todo resto da casa era só silêncio. Eu acariciava seu rosto olhando nos olhos e ele olhando nos meus olhos, queria permanecer ali, naquele momento pelo resto da minha inútil vida. Sua mãos escorregavam pelo meu corpo e era aquilo, até que ele decidiu abrir aquela maldita boca. "– Mini... Eu te amo" "– Vamo lá pro quarto ou aqui mesmo?" "– Mini, eu disse que te amo e não que quero te comer. Por que tu não pode responder uma pergunta simples?" "– Peter nós nem brigamos hoje, como tu mesmo disse... Deixa chover a cidade tá precisando de chuva." "– Caralho.... Aonde eu fui me meter? Tu nem me ama!" "– Se tu não fosse tão bom de cama eu iria dizer que tu é um viado daqueles bem frescalhão de tão sentimental e inseguro que tu é." "– Vai se fuder Mini." "– Ok, é só tu resolver se vai ser no quarto ou no sofá." "– Mini, por favor, fala..." "– Falar o que? Que toda vez que eu penso em sentir algo novamente por ti, tu vai embora, tu some, vai dar uma olhada pra ver se não tem ninguém mais equilibrada que eu? Sério, quem não sabe aonde se mete sou eu, sabe por que? Por que eu sempre, SEMPRE, te deixo voltar na minha vida. Eu ainda deixo a chave no meu apartamento no mesmo lugar e aí quando tu não tem ninguém pra te dizer o quanto tu é especial e talentoso no que faz, tu vem pra cá. Como se aqui fosse um lugar bom, não é?" "– Isso não é bem verdade Mini..." "– É Peter, cada vírgula dessa merda toda que eu falei é verdade. Mas eu te amo Peter, eu te amo pra caralho e eu nunca pensei, mas isso fode comigo."

Miter, Vitória Dias.

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Eu não ganho mais que vinte curtidas numa foto postada no meu Facebook, não tenho as palavras mais bonitas e reconfortantes pra te dizer, não sei contar nem até três quando eu tô com raiva ou semelhantes, não tenho um corpo muito bonito, não uso as melhores roupas, não sei fazer as melhores maquiagens pra te acompanhar em alguma festa, não sei dançar, não sei comer sem me sujar, não sei como te mostrar o que eu sinto sem parecer louca, não sei fazer brigadeiro sem queimar ou deixar embolotado, não sei cozinhar, mas... Apesar de todos os meus defeitos eu te juro todo o meu amor enquanto eu amar. Só amor e as consequências dele. Me desculpa por não conseguir te encher de palavras bonitinhas, é que você sabe: eu sempre travo quando é algo relacionado a você.

Eu te amo.

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Mini, Me desculpa por ser idiota. Me desculpa por tudo. Eu juro que queria ser mais do que qualquer um na tua vida, mas eu também tenho os meus receios e nem sempre sou tão simples quanto pensa. Mulheres costumam pisar nos homens, eu aprendi isso, depois de até você me machucar. Me desculpa por estar escrevendo esse porra, mas definitivamente eu nunca teria coragem de falar tudo sem você me entender mal e nem sei se conseguiria falar. O amor machuca você me machuca, mas eu não me entendo mais, por que mesmo sabendo que vai doer pra caralho te escolher, eu quero te escolher. Talvez seja esse teu sorriso que quando cê abre ofusca todos os que estão em volta, ou esse teu jeito sempre alegre por fora, que me faz querer tão e somente você. Por que é você que eu procuro quando eu preciso que alguém me ouça. E você mais que me ouve Mini, você me entende como nenhuma outra conseguiu. É quando eu olho nos teus olhos e ouço tua voz confiante do que diz que sinto que é você que pode me entender e mais ninguém. E é com você que eu sorrio com toda a minha alegria e cara os teus dedos, pernas, mãos, braços, barriga e todo o resto é tão perfeito, tudo se encaixa tão bem. O teu perfume é o único que eu quero impregnado na minha roupa. Nós nos completamos, e só agora eu fui perceber, nos completamos por que eu preencho a tua falta de responsabilidade e tu preenche a minha falta de tudo. Só agora eu percebi que mesmo com as nossas brigas da porra é em você que eu vejo o melhor do mundo e de mim. É você que eu quero pro resto da minha vida mesmo sabendo que você nunca vai conseguir fazer nada melhor do que um brigadeiro queimado e um espaguete recosido. Mesmo sabendo que você vai deixar a pia encher pra lavar a louça e vai ficar brava, fazer birra e drama quando eu chegar uma hora atrasado em casa, mas depois, como sempre, vai acabar em pizza. E porra Mini, eu tô a cada dia mais apaixonado, a cada dia tô te querendo mais, a cada dia tu se fundi mais a mim. Me desculpa por ter te feito chorar naquele dia que você disse "Olha Peter, talvez, só talvez, eu esteja remotamente apaixonada por você" e eu disse "eu gosto de ti", me desculpa, me desculpa, me desculpa. Me desculpa por ser frio e insensível com quem faz tudo pra me ver sorrir e só é calor comigo. Você sabe que eu sou sempre o mais fechado do mundo com todos, mas você não faz e nunca vai fazer parte de "todos", você é a minha Mini, franzininha, fraquinha, inteligente e que fala palavras que eu nunca vou conseguir usar e entender o significado, você é a minha Mini que se faz de forte e engole o choro, você é a minha Mini que nunca ficou em recuperação se não contar com educação física, você é a minha Mini que nunca ta de boca fechada e sempre vai ser, continuando sempre falando ou se matraca fechada. Sempre vai ser minha Mini, magrinha, ficando malhada ou engordando. Sempre vai ser minha, mesmo quando não quiser ser mais. Mini... Eu te amo com todas as forças do mundo, mesmo não as tendo. Com carinho, saudade e mais mil pedidos de desculpas, Peter.

"I'm sorry, i'm not what you wanted. I'm sorry, i'm sorry i let you down", Vitória Dias (desprender-me)

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Ou se manda de uma vez, ou me aceita e me deixa bem”. Eu, com a mão na tua nuca e olhando os teus olhos que engoliam os meus, pedia baixinho “não me provoca...”. Era o tratado, não era? Eu trocava de rua toda vez que te visse e estivesse acompanhada, tu olhava pro lado, fingia não me ver atravessando–a e vive–versa. Mas tu sempre faz merda e ai me provoca olha nos meus olhos, me mete em joguinhos de ciúmes, me liga de madrugada e eu caio de quatro. Assume a culpa e nem vem te surpreender se qualquer dia desses eu cansar de ficar fingindo que não sinto nada e que gosto desses marmanjos da porra, encher a cara e bater na tua porta interrompendo teu sono, teus planos, essa tua vidinha de merda e esse teu coração que me quis fora dele por eu demonstrar não te amar, quando na verdade tu sabe que eu amo, ignorando o fato que eu sou o frio e tu o calor. E que não dá pra se ter uma estabilidade sem os dois. Muito quente queima, muito frio congela. Nenhum é bom separado, mas juntos tudo fica bem… Tudo fica zen. Nós somos totalmente opostos, até o ponto onde tu não presta e nem eu. Éramos pra ter dado certo, se tu não resolvesse falar que me amava e eu não resolvesse te amar até mesmo antes de tu falar. Ao contrário de muitas mulheres o teu “eu te amo” fez com que eu ficasse com medo e te visse como uma ameaça. Egoísta, pensei que pudesse me machucar e esqueci que não correr o risco de te amar inteiramente assumida te machucava mil vezes mais. Mas agora eu tô aqui, sentada num banco da praça onde muitas vezes nós já nos beijamos, brigamos e fizemos um ao outro sentir ciúmes e dor, assumindo que te amo e te quero. Te amo mais que os meus sapatos, minhas maquiagens, minhas roupas e toda a minha futilidade. Te quero mais do que por uma ou duas noites. Te quero a ponto de aceitar a hipótese de ir morar na tua casa, conhecer a tua mãe, te apresentar pro meu pai. Te amo tanto que tô afim de arriscar nos dar uma música e uma chance. E espero que ainda tenha coragem de me amar, assim como agora eu tô tendo. Espero também que me desculpe por não ter conseguido ter coragem antes e ter poupado tanto a nós dois. Me desculpa por só conseguir admitir agora que toda vez que eu te vejo eu sinto o meu coração na goela, borboletas filhas da puta no meu estomago e mãos suando tão frio que se poderia dizer que eu as pus em água gelada. Tu apareceu na minha vida do nada, foi embora do nada muitas vezes também. Entrava e saia pela mesma porta, quando queria só entrava sem marcar hora, bater nem muito menos pedir licença e toda vez que tu voltava eu sempre te aceitava. Nessa última vez eu fui embora e tô rezando pra que tu me aceite como em muitas vezes aceitei. Me aceita na tua vida, na tua casa e eu prometo que aprendo a dar nó em gravata, a ser menos folgada e a cozinhar. Eu prometo te amar e admitir isso todos os dias. Só me aceita e me faz tua, na tua casa, na rua, na tua vidinha de merda.

Mini and Peter.

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Por que acabou? Caralho sacanagem tu me mandar àquela mensagem naquela hora da madrugada. Perdi o sono. Sentei na cama e me perguntei “por que acabou?” e percebi que não tinha nenhuma palavra que pudesse responder a tal pergunta se não um dicionário inteiro. Tudo que nós vivemos foi, antes de qualquer coisa, intenso. Foram milhares de brigas intensar, idas e vindas intensas, beijos intensos e por fim, essa dor intensa que toda vez que se resolve dar uma volta, dar uma sumida chega tu e grita dando um sorriso de canto que me machuca até a alma “Olha a dor, a vontade de ficar perto, a saudade ta aqui ainda, ta bom? Não esquece.”. Tinha uma palavra pra nos definir, outra pra nos distanciar e outra que definia os nossos jeitos tão diferentes, mas não tinha uma única pra responder a tua pergunta. Eu sempre achei que o teu prazer era me imaginar perdendo o sono, procurando respostas pras perguntas que tu fazia. Mas olha... Acabou por que eu sempre consegui iniciar uma discussão por motivos banais, desde por que tu odiava o sorvete que eu sempre comprei até por tu ficar enchendo o saco censurando o meu vestido. Acabou por que tinha que acabar? Não. Isso nunca seria resposta, pelo menos não pra mim que odeio a ideia de que exista já tudo planejado. Acabou por que tu sempre conseguiu fazer piada até com o vento quando eram coisas, pelo menos pra mim, sérias. Acabou por que tinha sempre um bando de vadia na tua cola. Acabou por que tu sempre monopolizou tudo e eu odeio admitir que tu ta certo e eu errada. Acabou por que nós dois nunca passamos de diversão, passatempo, para ambos – pelo menos no inicio de toda essa novela mais pra seriado que nunca tem realmente um ponto final. Acabou por que nós nunca conseguimos nos levar a sério, foi tudo um jogo de idas e vindas, amores em um dia e briguinhas noutro. Acabou por que o meu pai sempre te odiou, tua mãe nunca achou que eu fosse a mulher ideal pra ti. Não sou mesmo, nunca vou ser. Amo usar vestido curto, bebo e fumo, faço tu chegar atrasado no trabalho, não sei dar um puto nó numa gravata e odeio cozinhar. Acabou por que tu é um machista filho da puta e eu não nasci pra ficar lavando tuas cuecas sujas. Acabou por que tu nunca entendeu que cada vez que eu dizia pra ti ir embora, na verdade era pra ti ficar pra sempre na minha vida e me levar direto pra tua casa. Acabou por que eu te ligava e tu não atendia a porra do telefone. Depois de tanto pensar, respondi apenas que não sabia o motivo de nós termos acabado, só tinha acabo. Eu queria ter dito que eu nunca quis que tivesse sido daquele jeito, que eu sentia saudade e que tu foi o único pra mim, mesmo não tendo sido o primeiro muito menos o ultimo. Tenho tido medo por nós, é que eu falo que acabou, tu fala que acabou, mas e o fim – dessas perguntas, brigas, mensagens, ligações, dores, lembranças e mais o caralho a quatro– onde é que fica? Em que página o nosso capitulo termina? Tá cansativo e por mais que eu negue, tá doendo. Por mais que eu negue esse joguinho que eu criei junto contigo me machuca tanto quanto te tratar com frieza e como se nada tivesse existido entre nós dóis. Tá cansativo ficar me perguntando onde termina pra valer até mesmo porque eu sei que vai doer mais eu ver essa nossa história encerrada do que nesse vai, não vai.

Acabou por que eu te amo e tenho medo que toda a minha dependência tua, do teu cheiro e jeito se torne tão grande a ponto de eu não conseguir mais esconder. Vitória dias, desprender-me.

[i-mnothing]

Você reza para que palavras não te atinjam e o amor não mais te bagunce toda mais nenhuma vez. Você sai, beija alguns caras, bebe e acorda na casa de um desconhecido. Você sente necessidade de conhecer mais esse desconhecido. Ele olha em seus olhos e bang! O amor te acertou em cheio e você nem sentiu o tiro ainda. Seu coração acelera, suas mãos suam e você foge. Fica confusa ao extremo e percebe que mesmo depois de tanto se esforçar para transformar um coração mole e quente em algo de pedra e frio, não existe jeito de mantê-lo nessa metamorfose dolorosa em que você pensou ser mais confortável. O amor chega sem você nem perceber. Quando você se olha no espelho, já baixou a guarda e já é tarde demais para tentar impedir que mais algo se sinta por esse teu coração que perdeu as armas e forças. E a ferida sangra e dói, mas passa quando você, finalmente, reencontra o tal desconhecido em um barzinho qualquer, vazio, com a pintura das paredes descascando, e com um pequeno cheiro de mofo. Nada mais importa nada mais dói, não é mesmo? Vocês se beijam, um beijo tímido e o primeiro no qual você irá se lembrar no outro dia. Marcam um encontro, trocam telefones, conversam e descobrem que gostam das mesmas bandas, mesmas festas, mesmas bebidas. É como se um fosse o outro, sem aquele clichê de opostos, pois vocês são iguais. “Se você fosse homem seria ele e se ele fosse mulher seria você” é a verdade, um é do outro sem ser ainda. Você sorri e um brilho nos seus olhos se instala em teus olhos, passa a mão no cabelo, olha pra baixo, para os lados e tenta fugir de olhar daqueles olhos negros em que você se perde não querendo. Você quer voar e não tem medo de altura, mas tem trauma de quedas. Quedas que deixam marcas para o resto da vida. São quatro horas da madrugada, você não quer ir para casa, mas tem que ir, pois tem aula de manhã. Chega a sua casa ainda sorrindo. E sorri pelo o resto da madrugada, ao invés de chorar como em tantas outras vezes já aconteceu. Sem conseguir pregar os olhos de tamanha felicidade, você busca não imaginar e não se iludir muito, mas para tudo isso já é muito tarde. O amor tem esses efeitos eu acho. O despertador toca você se levanta rápido e ainda continua sorrindo de um jeito que chega a ser escroto. Você dorme na aula e enquanto não dorme finge acompanhar na leitura no livro, porém só consegue pensar naquele desconhecido que te tirou o sono na madrugada e rabisca o nome dele na classe, no livro, nas ultimas folhas do caderno e nas primeiras também. Até que o sinal toca para o fim da aula e ele esta lá, te esperando na porta de saída, com os cadernos na mão e pronto para carregar a sua mochila. Ele sorri, baixa a cabeça, esfrega a mão no cabelo, você nunca mais esquecerá esta cena. Ele te abraça e em silencio andam por algumas quadras até que ele te põe contra a parede e te beija. Sem timidez, sem nada, só vontade de beijar mais e mais e mais. E de conhecer cada parte daquela boca, daqueles olhos e daquele coração… Você se entrega, perde o medo e voa. Sem querer saber do futuro e das possíveis quedas. Você o quer ali do teu lado. Você deixa as coisas acontecerem e já admite que o ame. Ele a tem na mão. Ele te deixa sem ar. Ele faz o teu coração bater mais alto, mais forte, mais rápido a cada segundo. Você que não se permitia apegar-se a ninguém, agora o precisa mais que qualquer coisa no mundo. O desconhecido possui seu coração em suas mãos. E com o tempo você voa, voa, voa, sem se preocupar e sem saber se vai cair.

Vitória, desprender-me.

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Eu nunca entendi nada de inglês, no máximo dos máximos o básico. Ai tu disse, do nada, "i love you"... E cara - eu que não sou retardada nem nada, sabia, que tu tava me dizendo que me amava- eu sorri. Sorri igual a idiota, idiota apaixonada que eu realmente sou. É quase óbvio que tu disse isso só pra me deixar um pouco melhor, mas, mesmo eu sabendo que não era o que tu realmente sentia, eu me senti bem em ouvir aquilo. Eu precisava ouvir aquilo, eu necessitava e pra falar bem a verdade, eu ainda necessito. Eu não sei como explicar, mas essa tua mentira, me conforta e pra foder com tudo com mais classe ainda eu te ajudo a me iludir. Eu nos imagino daqui a uns anos, juntos, mal tendo certeza se amanhã nós vamos nos ver novamente. Tu é um bostão, que só faz merda e o único que eu tenho vontade de estar junto, o único que não me faz sentir presa e sim liberta e cheia de paz. O teu abraço tira um pouco do peso das minhas costas, alivia um pouco essa dor inexplicável no meu psicológico. E isso tudo, esse nós que eu enxergo, é estranho. É estranho desde as brigas, os ciúmes, as idiotices, sendo que eu nem coragem tenho pra te chamar de meu e tu talvez não queira me chamar de tua. Tu é um merdão porra... Tu faz eu mesma me iludir, tu me faz perder as minhas noites de sono, tu é um cuzão e quer saber? Eu, talvez, te ame pra porra, com todas as tuas galinhagens, defeitos, putices. Talvez, eu te ame com todos os palavrões que eu posso falar em um único texto. Talvez, eu te ame a ponto de querer malhar e ficar com a bunda firme e malhada. Talvez, eu te ame em todas as noites em que eu fico pensando no que falar e em todos os dias que eu sinto o meu mundo virar de cabeça pra baixo na paz do teu abraço. Mas olha... São só hipóteses.

Eu, talvez, te ame pra porra com todas as tuas galinhagens, defeitos, putices. Desprender-me, Vitória Dias.